七谨年

我想去相信一个人，非常想。可是每个人在这个世界上忙着生，忙着死，所有人都是如此窘迫的姿态。令我不忍心再向别人索求关怀。如果我们想不对人事失望，惟一的方法就是不要对它给予任何希望。这不是绝望，这是生存下去的惟一途径，亦是获取幸福感的前提。

是的，我不忍再向你索求关怀。

是的，我不忍再向你诉说痛苦。

是的，我不忍再向你寄托希望。

那天，我写一个小说，故事里的主人公想活了一样擅自逃离了我的掌控。她说，你是我的神，为什么非要把我安排得如此凄苦。我是她的神，我为什么不能赋予她幸福呢？她哀求，她哭诉，她指控。然后，我尴尬起来。都幸福美满了，我作为创作者不是很没面子么？

是的，我的神，也许你也仓皇于无数人的哀求里，我也不忍打扰你。

是的，我不忍，愿你所有梦想都被实现。

一个人的爱情电影

其实电影本身也许不是那么重要。重要的是，独自看电影这件事。

脱离别人，尤其是脱离喜爱和重要的人，独自看电影吃饭散步，或是别的什么，对我来说，意味着能够百分百地和我面前的电影食物街道面对面。常常，越是重要的人，在一起做任何事情，都会被冠以那个人的名义。电影不是最重要的，重要的是和他一起看；吃什么不是最重要的，而是和他一起吃；风景不是最重要的，而是和他一起旅行。当然，这都很美好，会成为生活里最重要的画面。

身边的无数情侣在爱情的世界里，如同皈依了彼此。他们抱在一起，沦陷在爱情和婚姻里，他为她戒掉了最爱的音乐，她为他戒掉了最爱的旅行，然后用很长的时间看着对方。我不是说爱情不好，只是，可不可以换种方式，我们保留自己，然后让我们的世界不只是二人世界，而是整个世界。

全球热恋

算是个轻松愉快的好片子。爱情，经过剪辑加工浓缩，又美好又感人。坐我右边是对恋人，男人很高很壮硕，却喜欢低下去依偎着旁边冷冷的女生。左边坐着和我一样独自观影的女人，一边看一边掉眼泪。我在中间，喝着可乐，吃着爆米花，咯脚的高跟鞋也踢到一边。

我毫不羡慕右手边的爱情，也不同情左手边哭泣的女性。

这就是生活，大家各自安好。

我问自己：现在的你和两年前的你，有什么不同么？

两个像秋千般晃动不安的夜晚，不能停止思考。如果找不到那个不同，我无法安静。

断续地阅读，听音乐，看演唱会，看别人的自传，试图寻找答案。

许多剧情总是不断重复，而我还依然在用同样的心态情绪方式去应对它们么？一成不变，老问题老办法，于是老失败。

像尼古拉斯凯奇的电影里，在他预知的两分钟里，他可以变换不同的方式去尝试最后得到成功，只有白痴才会老用同样的方法还期待成功。

我必须确认，现在的自己比过去更坚强，更快乐，更豁达，也更懂得和世界相处。

为爱勇敢，为生活勇敢。

我趴在床上看梁静如在演唱会，她坐在舞台的地上，眼泪花了妆，声音也颤抖，却哽咽地说，我没有不勇敢，然后她开始唱《爱很简单》。她说，我希望每一个人都可以为爱勇敢，为生活勇敢。

夜里，我和小炜去海堤吹风。夜风如丝绸般柔软，一切安好。我们确实都不是等风的铃，我愿做自在的夜莺，为一阵风歌唱，为自己歌唱，为生活歌唱。如果你愿意听，我便不吝惜，若你远走，我真心祝福。

对自己的软弱还是无能为力。做不成一个残忍的人。是生性里无法改变的，没有办法绕开重重的荆棘，只有狠命踩了过去，用那一堆伤口来威胁自己，才肯乖乖的落跑。幸好，好得越来越快了，也越发懂得辨识人性的真伪。人总是要受伤的，是否值得罢了。

我的梦想呢，我还有梦想么？

有，很多。

从来不会太迟的梦想。

曾经有一个很朴素的梦。他梦想成为一个歌手或者一个画家或者一个电影人，我会是他最忠实的粉丝，听他看他，安排他的生活，如堤岸一般安静，失败时候拥抱他，成功的时候喝彩。心意笃定，岁月静好，不离不弃，生活和爱，即是全部。

我说的不是婚姻，也不只是爱情，是某一种生活，安静温暖心意相通。

其实，一直没有放弃这样的梦。或许等到七老八十，有一个老头突然和我产生共鸣，我会伸出我嶙峋的双手给他，我说，来吧，老头子，我来和你一起完成梦想。这样的话也是美得七荤八素的。

写几个温暖的故事。

若干年后，也许在纯美的泸沽湖畔建个小木屋，和四海的游人谈天唱歌，夜里数星星。

还有还有……

美梦。

夜里做了美梦，梦里有一阵强光，你从那里来，我仰望着你的脸，你的眼里居然闪着和我一样的光。

只看见了你的眼睛和光，没看见你的容颜，豪不可惜，那就是我要的全部。

9月中旬。

秋天。我做了个小小的决定。

等待。做力所能及的事。

勇敢。不受他人影响。接受失去。

坚持梦想。永不绝望。

珍惜。随缘。

对于我爱的人永不吝啬永不抱怨。

喜欢分享。不会害怕别人不喜欢自己的喜欢。如果喜欢，便觉得神奇。

听一个常常听的节目，奇怪，一样的流程，一样的节奏，换了一个主持人，区别那么大。完全是不同的味道。这就是人和人之间的区别。要吐了，某个主持人。

心里如果放了一个人，是错的人，就会象长了疼痛的肿瘤一样，一直不妥帖，需要摘除。如果心里放了一个人，是对的人，就会象装了马达一样，平静，有动力。

在一个阴天的下午，坐在空无一人的办公室，突然觉得生活象一场虚幻而枯燥的文艺电影。一切都在以慢动作进行，没有太多情节，一切都在意料之中。转角的地方，鲁莽的路人，迷路的狗狗，摇曳的小花，阳光的投影，都因为期待的心情反而显得平常了。

想起他说，不左顾右盼，不走枉费的道路。我很难界定什么是妄费的。

今天看到王心凌和她最好的死党一起上访谈，突然觉得很想念MOON。那些日子，我们象粘在一起似的，平淡无趣的事会因为我们一起而变得精彩。我们的相遇也颇为传奇，就象很多人说的那样，冥冥之中的注定。有时候我怀疑，我们在上辈子真是情人，这辈子投错了性别，成了朋友。MOON去北京之后，过着不完美的幸福生活，那想必足够了。却让身在厦门的我，生活里出现了一大块空白。

六月了。时间短短长长。似乎走过了很多很多的路。不知疲倦。却消磨了许多憧憬，越发放任自流。不能细数，带不走，也留不下的，交付给时间的溪，看它们慢慢地漂走，象有一年在丽江的小河上放的河灯。当时许的心愿，如今都忘记了。甚至不记得那一刻的虔诚。

遇见炽热的阳光，我期望它缓慢地来。象这个初夏一样，让我安全地进入夏天。觉得安心而美好。但我不辨是否了，象盲眼的兽，在慌乱之中还没有学会运用其他感官，嗅觉、听觉、感觉……也许它们更加准确，但需要时间反复练习。我知道这是一个过程，不要妄想跳开其中的一段，直接进入未来。

     微凉的天，风象丝绸滑过皮肤。树和绿叶，阴云和天。美景如画。这个世界充满了我不知道的力量。各种人们以我不了解的方式生活着。阳光在午夜两点多从遥远的城市千里迢迢地去，也许不过三两个小时的驾驶吧，可是谁会做那么疯狂的事，就为了一个小小的心动，且，并不知道那里等候究竟是什么。失望，或是惊喜？他并不害怕么，最后的结果。

    喜欢那些冲动的人，寻着一点点难能可贵的渴望，于是要去探个究竟，什么事都当真，揪着心去做，最后即使一场空也就大哭一场，放走对方，也放走自己。经历象财富积累起来。不过阳光终究不明白，这个一无所有的女人哪里来那么大的力量，她没有钱，没有男人，只有孤独，她哪里来那么多力量。他想不明白，于是不能走到她那一个方向去。是失望么，还是惊喜，竟也不能分辨。

清晨，茶浸泡太久，苦味。听这首歌，曾经没有感动的，突然觉得很好。

站在狂风的天台一望无际
这一座孤寂的城市
在天空与高楼交接的尽头
谁追寻空旷的自由

阳光覆满这一刻宁静的我
隔绝了喧嚣和冷漠
川流不息的人游荡在街头
谁能听见谁的寂寞

找一个人惶惶相惜
找一颗心心心相印
在这个宇宙　我是独一无二
没人能取代
不管怎样　怎样都会受伤
伤了又怎样　至少我很坚强
我很坦荡

突然觉得纯粹起来。49天。结束了。谁需要你呢？你需要谁呢？在既定的短暂命运里，留给爱你的和你爱的人什么呢？看了三遍的茶花女，同样关于爱和命运，这就是千年不能更迭的主题吧。突然想起来遥远的杨，发现命运的力量笃深。那个为你祈祷了大半年的女子啊，一定要好好珍惜。而关于陌陌，不要那么快放弃那个小小默契吧，在人来人往里，那是多么不容易啊。由一点小小的不舍去牵引吧。你知道你没有充裕的时间，可是依然愿意在那有限的生命里去等待去宝贵的，一定都是值得的。

小小的太阳    词∶十一郎  曲∶张宇

这对恋人，现在销声匿迹了。一个做曲，一个写词，都如此婉约，如此炽热。虽然不见，但在心里狠狠地希望幸福如昨。就象不能被剥离的曲子与辞藻，少了哪一个，都是遗憾。好温暖，在我们身边有这样的人么？朋友，爱人，不需回报的爱，很感人。

我在大雨刚停的夜晚
一个人游荡
经过一个又一个橱窗
只想等天亮
面对就要失去的爱情
有一点释怀 有一点彷徨
最怕的其实是孤单
你像一个小小的太阳
有一种温暖
总是让我将要冰冷的心
有地方取暖
我是多么习惯的向你
要一点友善 和许多依赖
修补我脆弱的情感
你总是微笑如花
总是看我沈醉和绝望
我却迟迟都没发现真爱
原来在身旁
你应该被呵护被珍惜被认真被深爱
被捧在手掌心上
像一艘从来都不曾靠岸的船
终於有了你的港湾
你应该更自私更贪心更坚持更明白
将我的心全部霸占
你给我从来不奢望回报的爱
让我好好对待
(music)
你像一个小小的太阳
有一种温暖
总是让我将要冰冷的心
有地方取暖
我是多么习惯的向你
要一点友善 和许多依赖
修补我脆弱的情感
你总是微笑如花
总是看我沈醉和绝望
我却迟迟都没发现真爱
原来在身旁
你应该被呵护被珍惜被认真被深爱
被捧在手掌心上
像一艘从来都不曾靠岸的船
终於有了你的港湾
你应该更自私更贪心更坚持更明白
将我的心全部霸占
你给我从来不奢望回报的爱
让我好好对待
你给我从来不奢望回报的爱
让我好好对待

歌很好听，帅气又有才华，很难让人不喜爱。据说这首歌先有了曲子，可是找了很久，找不到合适的歌词，总觉得氛围不对，于是就一直放着，一直等一直等……终于等到了一个适合它的词。就是这首《藏起来》。很好听，我听了一百遍。心里暗自落满了冰冷温柔的白雪。

把你眼中的尘埃落向大海
旋转木马的小孩摇摇摆摆要离开
掌声喝采祝你一路沿途愉快带着幸福回来
有人相爱有人夜里开车看海天亮了就是未来
如果重来

把心藏起来把梦藏起来把你藏起来把爱藏起来
把笑容藏起来把泪藏起来说白白

一切应该是安排不是意外(没有意外)
过去现在穿越整座城市醒来没有人记得伤害
我们相爱最后又分开一个人的海

把心藏起来把梦藏起来把你藏起来把爱藏起来
把笑容藏起来把泪藏起来说白白

离开那个城市，上车的时候听见大巴的车门在身后啪的一下关上了，惊心动魄，以为听见了永别的声音。时隔了深邃的命运，轻轻呼吸那里的空气，心中满是对命运的敬畏。我不敢倔强，任其牵引。

断断续续的，得以绵长的。都是命运的牵引么。

雨夜咖啡馆.

THE SECRET.

一,用心观想渴望得到的东西;

二,"相信",想象自己已经得到了;

三,全身心沉浸在已经得到的喜悦状态中.

时间很多,是不是上天在启发你,该做点别的,更有意义的事呢.

阿妹。5/18

周日午后，听着。

因出片而频繁出现在各个综艺节目的阿妹，让我想起张信哲最近要来厦门开演唱会，张惠妹应该也是厦门人民最期待她来的歌手之一吧。起码我是。张小燕说，谢谢那些让她成为天后的人们。她说，她见过很多明星，最后能够一直走下来的，一定是没有被娱乐圈污染过，一直坚持自己的那些人。阿妹是其中一个，这点，我们都看得出来。尽管近期的歌曲能让大家记得很深的，没有以前那么多。

《你在看我吗》在音乐的本质上并具备任何的概念特色，但是通过大风格的划分，通过两位词人的分工合作，却也让《你在看我吗》在包装上有了概念的范儿。整张专辑被一分为二，两个部分两种风格特色，彷佛就是张惠妹在冷静与热情两种不同个性上的又一次分裂。只是这种分裂不是音乐本质上的分裂，而是让专辑两个大风格特色显得更为清晰化的分裂

《都什么时候了》完全突破阿妹既往的情歌模式，以歇斯底里的自白口吻表达除了内心里反覆汹涌的感情。聊到当时配唱这首歌的心情时，阿妹表示，“这首慢歌诠释很困难。我必须把全部的自己丢进去，几乎一个礼拜，我都不太和人讲话，把自己锁在房间，把自己放在一个自虐的状态，纠结、焦虑。为什么呢？因为我发现，如果我不处在这样的气氛和情绪中，我唱这首歌是没有感觉的，只是完美技巧，少了那种神经质的感觉。我那时候在录音室已经有点抓狂了，很容易情绪会上来，发脾气。还好有陈镇川在。”

很多人为《我最亲爱的》而感动。

每次KTV唱她的歌，大家都必须全力以赴，不得懈怠。

如果只能播两首歌的话，该选哪首呢，真纠结。                                        

电影《最爱》 5/18

王宛之《记错了地址》。《不再让你孤单》插曲。

歌曲《心动》、《藏起来》、《如燕》、《淘汰》、《单行道》。

关于结束与开始。

2011年的五月，中旬，日子象平常一样平常。

温递了辞呈，要从工作了五年的岗位离开；ROSE买了去上海的机票，依依不舍地坐在西堤咖啡馆落泪；香终于和男朋友领了证；领带的舅舅终于从疼痛的病症中脱离去了另一个世界；我终于不用在每天上午和艾码说早安……

结束一些事情，开始一些事情。都是表面的，真正内里的自己，却无法清空重来。

当烟雾随晨光飘散
枕畔的湖已风乾
期待已退化成等待
而我告别了突然

当泪痕勾勒成遗憾
回忆夸饰着伤感
逝水比喻时光荏苒
终於我们不再
为了生命狂欢
为爱情狂乱
然而青春彼岸
盛夏正要一天
一天一天的灿烂

(阿信口白：
然後呢一起走吧)

张惠妹 - 我最亲爱的

很想知道你近况 我听人说 还不如你对我讲
经过那段遗憾 请你放心 我变得更加坚强
世界不管怎样荒凉 爱过你就不怕孤单

我最亲爱的 你过的怎么样
没我的日子 你别来无恙
依然亲爱的 我没让你失望
让我亲一亲 像过去一样

我想你一定喜欢 现在的我
学会了你最爱的开朗
想起你的模样 有什么错 还不能够被原谅

让我亲一亲 像朋友一样

虽然离开了你的时间 比一起还漫长 我们总能补偿
因为中间空白的时光 如果还能分享 也是一种浪漫
关系虽然不再一样 关心却怎么能说断就断

曾爱过，变成信仰，或许，不只是因为当时的爱，还有需要它，成为信仰。

以前上体育课，真的非常讨厌跑步，我总是在队伍的最后面，漫不经心地磨蹭。看前面的同学们越跑越远了，希望他们可以在下一圈超过我，这样我就可以少跑一圈。当然，我是唯一的掉队者，总会有一些人是我一国的。掉队的某同学非常努力，虽然落后，却从不放弃，总是鼓励我坚持。我喜欢跟她一起掉队，因为觉得充满了希望，枯燥的跑步变得好有趣，虽然从来不曾领先，但很快乐。

爬山也是，玩乐也是，喜欢掉队，在人群的后面磨磨蹭蹭，这边看看，那边瞧瞧，偶尔看看大部队还在看得见的地方，就觉得很安心。如果有人一起掉队就又会组成一个小分队，彼此心照不宣，都喜欢晃悠晃悠的，有人一起掉队的感觉非常有默契和开心。

可是掉队也存在着危险，倘若不小心脱离了大部队，失去了方向感，又没有伙伴，就会非常不安，彻底失去方向。

途中，看见一些孤单的身影，努力攀爬，我们彼此没有成为伙伴，方向不同，但留给对方一个笑容当作鼓励，阳光美好，风景如画，掉队者的人数其实也很庞大，只是他们不爱成群结队，总是三三两两，小小的却专注地，行走着。加油啊，掉队者。

有一段时间对张小燕没有太多的好感，觉得她太老了，不应该重新站上舞台，觉得她笑得太大声了，说话的声音太尖锐。《小燕之约》慢慢地看下来，却渐渐改观。台湾的“三王一后”之后，多次拿了金钟奖，真是不是没有道理。很喜欢节目开场和结束的主持人独白，她沉寂下来，放下电视人的喧嚣，用最真实的自己去说一些话，给来宾，也给看节目的我们。总是感动，总是受益非浅。

康康现场演唱《爱情宣言》，他要结婚了。张小燕说，你相信什么，不相信什么，其实，最重要是相信自己。爱情的宣言并不需要告诉全世界，只要对方清楚，自己清楚。谈恋爱很容易，结婚生活很难。结婚了以后，就成为大人了。

台湾的综艺节目做得相当牛。《康熙来了》象你时尚的姐妹淘，《小燕有约》象历经人生的母亲，《全民最大党》是隔壁疯癫而犀利的女人……

外面好热。可是因为独自关在录音房里，那炎热显得遥远而不真实。寒意由心而生，是因为听见小娟演绎的《天空之城》。哪里有澄澈的光。哪里有朴素的美。骨骼里负担着长久的祷告，脸上却笑而不语。心意笃定。狭路相逢。

五月阳光开始如火如荼，不再有商量的余地。母亲节刚刚过去，薄荷草簌簌成长，谁在奋不顾身地奔跑。如果隔着这玻璃看外面，并不会了解那里的炎热。依然发现，人和人之间并不那么容易没有隔阂，也开始拥抱这隔阂。某一个天地，因为人太多而嘈杂，生发出许多让我厌烦的琐碎感，决定要从那里抽离。离开一个地方并不困难，没有人会发觉你的悄然离去，那里人们常常关注着自己，没有找到明确方向，晕头转向，自怨自艾。

风景如画，我翻来覆去，看了很久。遥远的依然遥远，眼前的却渐渐远离，在这美好里，发现，已不知何时与你到了别。未知像一个趣味的游戏，依然在玩，依然有趣。

发现我的记忆力其实好得惊人，关于一些小小的细节，对于实际生活没有任何帮助的，可以记得很深很久。并将与之相关的小小物件与某些人紧密相连，象鼠标点击之后会自动显示它的小小属性。许多东西变得复杂、不纯粹、深邃、也美好。

蓝山咖啡是陈小可。

三国烤鱼是月月。

蘑菇形状的大树是诺。

被大雨包裹的汽车空间是兔子。

红色的背包是S。

黑色的西装是C。

长长的背影是孤独的K。

地下通道是L。

……

每个人连接着不同的符号，一个人可以有好几个符号，越亲密的朋友拥有越有的符号。有些人，并不是那么重要，甚至只是在某一个意外之中无意邂逅的人生过客，可是从此留下的小小符号，也会引发我琐碎的好奇和幻想，这样的记忆，很模糊，也因为模糊产生许多“也许”。

周末的夜晚，我和WEI都非常无聊。我不喜欢周末，平时有大把的时间去娱乐了，不爱在拥挤的周末出门。但心里无疑知道这是周末，是众人狂欢聚会的时刻，因此觉得很矛盾纠结，但最后还是乖乖待在家里，和遥远城市的朋友打打线上游戏。我们都在考虑关于生命的意义，到底应该做些什么才能觉得活得有价值。那些很难实现的、快要遗忘的梦想，它们有时候会趴在地上，绝望地向我伸出双手。我依然知道，梦想的意义是一种牵引，不论最终是否实现，将它们背在身上，才能拥有一双飞翔翅膀。

在一个隐约的地方，对于自己，总有一些无法把握的软肋。清醒地知道，那是妄求，那样不好，终不可得，念想丛生之处，隐隐作疼，却没有能力将其抹杀，只能任由它在风里放肆飘摇。象后背上抓也不抓不到的痒。象利器和玻璃互相摩擦引起的某处的难堪。那么隐约的地方，是不是每个人的内心里都会有一小块呢？

5月18日的改版终于提上日程安排。早间的节目做了多少年了呢，怎么想也想不明白，似乎是两年，又似乎是三年。也因为早间的节目而回归了比较正常的作息，会不会因为再度的改变而混乱呢？很难说。将在傍晚里、在夜幕正起的时候，在空中说话，一个小时而已，是这么多年来最短的工作时间。关于渐长的空闲，正在想办法填补。身边的人都过分忙碌，独自清闲会滋长出什么，或是混乱，或是精彩，可以经营和安排的，就不会另人恐慌。

在一阵阵的混沌里，慢慢学习识别它们的不同。即使不亲眼仔细揣摩，也能分辨它们的特性。没有绝对的好或坏，但时机和本质的区别会让一切截然不同。那种独一无二的选择性让压力爆炸。学习放下那份过分的担忧，让一切来得容易也去得轻巧，不用过分自责，也不必蓄意挽留。最多只是在心里多几个隐约的角落，习惯了，也就可以与之共处。世间诸多人和事，都在轮转中得到合适或不合适的位置，不要希望一步到位，慢慢调整，慢慢享乐。

薄荷草好象很喜欢潮湿，这几天长得簌簌的，真让人喜悦。

它长得那么好，是对我不善种植的我最大的鼓励，我觉得我们很投缘。

事实总是证明，不是因为你做不好，而是因为不想做。为了新节目而开始围脖了。

有人用惊心动魄形容一个微笑。

小P果然是射手座的，总是见不到人影。领带果然是蟹子，常常从他身上看到自己的影子。怎么笃信起星座了。

哇，又到护士节了，时间好快。

剧情。

雨夜。十点的花仙子。我的造型师原野正在给一个男人染头发。我迫不及待地要跟原野分享关于19号洗头小弟的名言。85年的19号一边洗我过分纤细的头发，一边对我说，头发细点挺好的。我摇头，头发太细了，很难定型，而且显得少。19号说，有句话叫做“贵人无重头”。我瞬间觉得感动万分，我不在乎什么贵头不贵头，只是觉得一个15岁就开始漂泊的小弟，也可以很有文化呢。以后决定都找他洗头，因为他以我头为贵。

我夸赞完19号的时候，突然发现正在染发的男人正好奇地看着我。和我一样的鹅蛋脸，有一些眼带，大概也是个夜猫子吧，衣服被巨大的理发专用的披风盖住，看不出来穿什么，带气质上象公司的白领。他的眼睛很好看，带一丝腼腆，脑袋正在原野摆来摆去，有点象个孩子。帅气度还在，可是已经不算年轻，脸上有了几分沧桑，也还留有孩子气的小气息。看到我看他，连忙转开去，盯着地板。哇，时间好象慢动作。久违了的心动感觉。

然后呢，我乖乖地吹完我的头发，和原野开心聊天。（我的造型师原野也是个帅哥，手艺很好，客人很多，曾经还是一名伞兵。他说，每一次跳伞都要花很长的时间反复叠降落伞，没有叠好，生命就很危险。每次都要坐飞机飞到指定的地方，跳完之后再从降落的地点千里迢迢的回去，听起来真是件非常费力的事。）

话说回来，吹头发的时候，还是忍不住时不时偷瞄下旁边的帥哥，几次眼神相撞，彼此都觉得很不好意思。

结局是：

不知道为什么突然想起《单身男女》里的吴彦祖。他们邂逅，却没有留下任何的联系方式，然后迷失在人群里。

我和陌生的男子没有太多攀谈，我吹完头发就仓促地离开，愉快地在心里留下小小的遗憾和大大的温暖。大概还是读大学的时候，我还是很容易得到这样小小的悸动的。好感谢陌生的男子，在我心里留下一点小小的电流，久违了的心动感觉让我感觉到生命和爱。

生活不是电影。陌生的男人也许已经结婚，也许同样有我讨厌的秉性。LUCY说，要是我，就跟他要电话。我说，那样的话，就不会觉得邂逅是一件多么了不起的事了，就没那么美好了。把一个美好的情绪留在一个美丽的雨夜，这大概是成熟的我和年轻的我最大的区别。觉得这样最好，觉得这样刚好，觉得只能这样。

养着蟾蜍的吴彦祖后来又在超市里邂逅了高圆圆，那样的情节，除了真是命运，不然就是电影。

我喜欢的一些朋友们，会在心里面留下一抹颜色。

MOON，是浓到发黑的玫瑰红，象有很厚的云层的夜晚，月光被遮盖，透出一丝不易觉察的深红。

J是洁白的白。

C是翠绿翠绿的。

小WEI是藏蓝。

LILI是鹅黄色。

雅丽是粉红色。

叶三国是土地的颜色。

秋是丝绸的质地。

阿姨是一块大红花的棉布。

我自己，是透明的。可能因为看不清楚自己。

一句是: 你是我见过最好的姑娘...

一句是: 你真的又坏又任性,可我想请你看电影...

你知道这两句话的巨大区别么?

　　那天从图书馆出来，经过一家独特的店铺，里面专卖一些外销到日本的棉布衣服。有一条长长的裙子，宽松的，很简单的款式，缀着细细的刺绣出来的蕾丝，看过去颓靡而雅致。
　　是喜欢的颜色，陈旧而黯淡的藏蓝。
　　试穿的时候，柔软的棉布顺着赤裸的小腿轻轻滑下来，心里有淡淡的喜悦。
　　一整个冬天，穿的是旧牛仔裤，黑毛衣和宽大的男式棉布衬衣。头发缠着两条松松散散的麻花辫，有时胡乱地别上几枚暗色的银发夹。妈妈看到了总是要抱怨，20多岁的女孩子了，却象个孩子一样，不会把自己打扮得耀眼一点。现在这条看过去又旧又过时，而且要价还很贵的裙子，碰到我这个怪怪的不合潮流的人。一眼看中，并且心甘情愿带它回家。
　　看得出它是寂寞的。放在角落里已经染上些许轻尘。只等着能看得到它的美丽的人。
　　爱情不要去找，要等。
　　这是喜欢的一句话。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－安妮宝贝

七九河开

歌手熊汝霖作客节目。他出名与否，对我来说，真的不太重要的。不知道什么时候开始，就发现了，所谓的明星不过在很远的镁光灯下，批着华丽的虚华，展示或多或少的才华和美丽，然后在舞台的背后象我们一样生活。华仔也好，张国荣也罢，盛名之下，浓厚的寂寞和深深的失落，都是人们无法想象的。平淡和平凡，对于世人都太公平，谁也逃不开。

熊汝霖带来一首我喜欢的歌，叫作＜七九河开＞。

“七九河开”的意思是第七个九天之后河冰消融，春天将会抵达。乐曲声中，听见缓慢的冻结，和缓慢的消融。第一个九天，第二个九天……第七个九天之后，时间的手缓缓推开一善门。老祖宗留给我们很多真理，尽管在这个时代，连气候也不愿循规蹈矩。

最荒谬也是最精彩的演出

人生总是这样，上演着许多措手不及，站在舞台上的她们控制不了下滑的裙摆，一支波斯舞引来众人的诧异和开怀的笑。其实，出糗并不可怕，可怕的是懊恼的心态。其实，没什么大不了的嘛。

好象我也是，从小都是一个容易出糗的孩子，比如在众目睽睽下跌倒，太饿的时候吃得太狼狈，快迟到的时候拼命奔跑撞飞了别人，在舞台上拌脚，穿高跟鞋扭到脚……习惯了出糗之后，学会了厚脸皮的去道歉和自我解嘲。其实，我常常觉得，自己并没有那么重要，变成别人的某一个记忆点。他们很快就会忘记的。

后来，我发现，我就这样变成一个不在乎形象的人了。

约定

细细想来，好多美好的约定，后来都不了了之。约好了一起去看某一部电影，约好了一起去看雪，约好了一起去日本看樱花，约好了……很多很多，很琐碎的约定，后来都一一的没有实现。那么小的事情，为什么总是做不到呢？深究起来不免感伤。可是约定的时候那份真心和喜悦是多么真实和窝心。只是后来，我们的心绪变得太快，时间都跟不上我们。

厌倦

有一段时间很依赖那个网站，总是时不时要去看看，那些陌生里，以为有我遗失的小梦想。终于，厌倦了。放弃了。反而轻快自如。那个信仰，被搁浅在某一片沙滩上，也许下一次潮汐到来，会再把它卷到深深的海底。不过现在，我真的觉得，没有信仰，没有疼痛，没有肺腑之愉。这样也很好，也许就该这样。阳光明媚，气候宜人，只是，突然梦见磅礴的大雨。

演出回来，觉得好困，横七竖八地躺了一会，还是睡不着。

很奇怪。很困很困的时候，却常常睡不着，很想很想得到快乐的那个人，却怎么也快乐不起来，很想很想谈恋爱的那个人，却怎么也找不到爱的感觉。

突然想起来已婚男人P先生那天吃完泡椒田鸡突然感慨说，好久没有恋爱的感觉了。哈，是哦，不禁附和。最近，除了吃到好吃的酸辣汤，看了很过瘾的电影，睡了很深沉的一个夜晚，或是在岛上喝了小酒微熏，类似这般的喜悦，让我小有“想恋爱”的冲动之外，关于爱情，越发奢侈，而不是必须。原来，已婚人士也是这样的感受。

今天乘着工作的空档去了趟厦门市图书馆。心里满满的愧疚。无聊得不行的时候，宁愿在家里纠结着也不曾想起来这里待着。好安静，看书的人们好安心，那么浩瀚、无私、无畏的感觉。象一个最伟大的情人，不论你什么时候想起来，拥抱他，都能得到他毫不吝啬的温暖，和开阔的爱。因为忙碌而遗忘了好情人，会是这个夏天，最好的伴。

这个夏天，如果我不在图书馆，那就在去图书馆的路上。

作茧

原来，作茧自缚并不可怕，最讨厌的是，想作出个茧却作不出来。PP老师说要一个星期，纤细的指尖才会磨出个小小的茧子。我忘记了，我到底是要弹琴，还是要磨茧。痛啊……

如果每个人都长得一模一样

在很久很久以前，地球上的人类都长得一模一样，没有谁比较好看，也没有谁比较丑陋。为了认出彼此，要在身上戴一个牌子，写自己的名字。虽然，每个人都长得一模一样，可是，朋友和亲人之间还是可以轻易认出彼此，因为每个人说话的声调不同，每个人的表情也不同，每个人的姿势也不一样。世界上没有镜子，人们的嗅觉变得很敏锐，可是也经常闹出许多笑话。

如果每个人都长得一模一样，你会选择哪一个人成为你的朋友，你会选择哪一个人成为你的爱人呢？

炎热的中午，我在路边看到一个很丑的男生，他蹲着，丑丑的脸上挂满了泪水，一边在讲电话，一边抹眼泪，一边挤出一点勉强的笑容。爱情是公平的，不会因为一个人的不好看就变得不美好。善良是公平的，不会因为一个人的不好看而显得不珍贵。炎热的中午，我突然希望这个世界所有的人都长得一样。

当然，这个世界，不可能每个人长得一样，总是有人好看，有人不好看。可是相处久了，原本不好看的朋友看起来多么顺眼，那些好看却不可爱的人越发显得平凡。我多么渴望，我有本事可以一眼看穿你的灵魂啊。

好困

忙碌。好困。做瑜迦的时候几乎要睡着了。看海的时候惬意得要睡着了。在超市陪朋友买东西的时候也差点要睡着了。好困。困的感觉好舒服。

坐公车出门真的比我自己开车快很多。

疼的手指。

手指还是微微发热中，为了成就某些向往，总是要付出一些代价，或大或小。在心里默念，茧子呀茧子，快点长出来。当然，祈祷的方式对它毫无效果，只是表达我的意愿而已。可以坚持到什么时候、什么地步，也不是我能预料的。象一段迟来的恋情，曾经在大学时代萌发过一些心动，可是因为庸懒和别的一些原因，最后没有付出行动，直到很多很多年过去的某一些瞬间，象被闪电击打，然后开始一段艰难的磨合。我的手指并不适合它，真的很疼。

简单的反复。

喜欢那样简单的反复练习，让我的脑子变得很空洞，类似一种醒着却睡着了的状态。机械而单纯的，让我上瘾。

奇妙的夜晚。

关于遇见的一种。陌生的女人在一个卖衣服的小店里，不是因为好看的衣服，也不是因为越来越热的天气，究竟因为什么，谁也说不清楚。30岁、40岁和50岁的女人，在一家卖衣服的小店里，渐渐地聊了起来。她听得比较多，一边专心的挑衣服，一边也专心地听她们的对话，偶尔加入一两句。一个女人是店里的服装设计师，另一个是游历了许多国家，经过一段失意的女人，她们俩聊了很多，关于女人和事业，她们都说，女人如果失去事业会一下衰老10岁。她们都是为了梦想而努力奋斗的人，经历过很多的挫折、耻辱和伤痛，也经历了很多幸福和快乐。是一样的女人，心心相惜起来，一直聊到深夜。这样的感觉，也许下一个夜晚就不会有了，令人舍不得睡。

喜欢生活里充满生机的小小碰撞。和PP老师吃得很饱，听来各种故事。觉得自己已是幸运。

2009年的电影。很难评论。

元彬的<大叔>我还没有看，先看了他的<母亲>，据说是转型之作，演一个弱智，痴呆的眼神，头发被压得很塌，头型很扁，看粉丝们的影评有人用犀利的语言讨厌他，也有人依然赞扬他。我只能说，他真的不是个花瓶，他，真的演得很好。其实，在《太极旗飘扬》里，就看出来他是很有爆发力的演员。那份痴呆介于真实与艺术之间，很符合片子的基调。

如果想要歌颂母爱，在中国的片子里，会是什么样子，不用看，用膝盖想一下就知道了。

如果不只是要歌颂母爱呢，这个纷乱的世界，让人无力的命运本身，我们自己尚难以把握的人性……追求一点快乐，能怎么办呢？

究竟是谁的错，很难追究。是她让他喝下不太奏效的毒药，让他变成了白痴。他不过扔回那一块大石头而已，他不过希望人们看见她，送她去医院而已。她不过相信自己的儿子而已。可是真相，有的时候真的会丧失理智，爱也是。

电影开篇和结束都烙在我脑海里反复的播放。

网友说：黄昏中，母亲扎过“遗忘穴位”后，徐徐站起，随着音乐偏偏起舞，慢慢融入到车里一群欢跳的人群里。看过这样的电影，我觉得中国电影真的可以回家不用洗直接睡了。我同意。那个穴位在哪里呢？

引来争议重重的电影。因为对人性有太深入的探讨，许多人无法接受。可是，真实得可怕。故事本身，剪辑的手法，每个演员的精彩演出，都太出色了。如果你也无聊，可以看看。不过看完必定会有很多郁闷的。

反复听到人们说，要一种“感觉”。

其实我心里充满了疑惑，那到底是什么？

高中的时候，喜欢看一个高年级学长的背影，他喜欢跑步，每到黄昏，就会在学校的操场上，一圈一圈地跑，没完没了，影子被夕阳拖得很长，汗水从额头上一滴一滴地滚落，他穿着蓝色的篮球服，跑完之后会在草地上躺得四仰八叉的，好象很惬意。我觉得那是一幅很美的景象，一个努力而热爱生命的人。每天放学我会去学校操场旁一边看书，一边看他跑步。

后来有一天，有一个男孩跑来，递给我一封小情书。并不是那个学长，而是另一个低年级的学弟。大概的意思就是，陌生的学姐，每天坐在夕阳的操场边上，抱着一本厚厚的小说，她偶尔看看跑步的人群，偶尔看看夕阳，还会旁若无人的傻笑，真是一道美丽的风景。

想起卞之林的断章：你站在桥上看风景/看风景的人在楼上看你/明月装饰了你的窗子/你装饰了别人的梦。

这是所谓的感觉么？被美好的距离和某一个小场景定格出来一幅画面，放在心里面，想起来就觉得世界美好，于是产生小小类似爱情的感觉。如果这就是感觉，我很庆幸地说，我对这个世界充满了感觉。

读大学的时候，有个长头发的学长每到下课就站在走廊上发呆。他有很美丽会放电的一双眼睛，还有很好看的身形。总是穿着得体的休闲西装，一手插在口袋，一手握着书，眼神定定地看着某一个方向，偶尔不经意的瞄你一眼，再腼腆地转开，大概所有的女生都会情不自禁地被电到。现在想想，不过都是年轻男子的耍酷，但当时的我，还是会肤浅地被他电到，并且喜欢那种感觉。

这就是所谓的感觉么？因为外表太过华丽而情不自禁被吸引，象孔雀开屏，象黄莺的歌唱，象公鸡的鸡冠……

后来啊……

后来，如果说出来，就会一点美感都没有了。高中学长的剪影在我们认识之后就迅速地成为一道幻影。高中学长成绩很烂，说话结结巴巴语无伦次，带着浓重的地瓜腔，因为过度的抽烟偶尔会咳一口痰，时常冷不丁飙一句脏话，除了运动，对什么都没有太大的兴趣，眼神是空洞的，生活也是乏味的。完全不是我喜欢的样子。但，后来还是会去看他跑步的操场，只是那以后我看夕阳的时间胜过看他，很多很多。很失落。

后来，如果没有后来，那些回忆也许都会更单纯更美好一些。被帅气的大学学长追求，并且是让自己砰然心动的男生，到底为什么一直让人觉得不安。涉事未深的我，从一个迷人的外表下还是看出很多虚华，甜言蜜语，过分施展的魅力，被自己的光环所迷惑的男孩，多象希腊神话里的黄水仙。虽然，我给自己起的名字是ECHO，但我从来不会因为一个自恋的男人而变成山谷里的回音。大学学长就是个令人误入歧途的Narcissus。后来的故事，也不过是个关于年轻少女落荒而逃的故事罢了。

（希腊神话中，有一个名叫纳西塞斯(Narcissus)美少年，从湖水的倒影中瞥见了自己的容貌，竟自爱上了水中之人，痴痴凝望不肯离开，终至憔悴而死。而Echo是一个美丽，善良，聪明绝顶的女神。众神心中的情人，而这位可爱的女神，却只钟情于Narcissus。 而Narcissus从来不理会任何女神的追求，因为只爱自己。Echo的美貌被宙斯这个万神之主发现，并疯狂追求，无论可怜的Echo怎样拒绝都摆脱不了。而宙斯的妻子赫拉，心胸狭窄，阴险毒辣，对Echo施了一种残忍的法术……Echo从此再也不能主动的说话了，她只能重复别人所说的话，再也无法表达自己了。最后跑到了黑暗的山洞里，成为回声。）

李敖说过，因为误解而相爱，因为了解而分开。

“感觉”有时候是一种误解。

后来那些真正的爱情故事，又是从哪里开始的呢？真正要细究，发现记忆非常模糊。没有惊涛骇浪的相遇，没有过分的渴求，只是在安静的小小岁月里慢慢品出味道来，在某一个瞬间，找到那把叫做“感觉”的钥匙。我记得是个非常平凡的早晨，我们在学校食堂门口遇见了，觉得开心，一起吃了早餐，面对面地聊天，四目相对的时候，看见你不好意思地闪烁眼神，低下头去，大口大口地喝粥，我们彼此微笑，淡淡的喜悦，继续以朋友的名义摸索前进，慢慢累积缘分，直到它成长一只美丽的天使。关于我的记忆是如此，但如果去询问对方，应该又是完全不同的答应。在不同时刻定格出一些画面，但不会只是某一个画面，总会有无数的画面成为一种见证、一种纪念。

S面对3个不同的男生，都有不错的条件，都是可以发展的对象。她乐在其中，又困惑不已。都是对味的人，却让她不能辨别真相，无法选择。“感觉”在他们之间游离，连她自己都无法捕捉。就象一个同时在三个地点挖井的人，最后还在抱怨为什么地下没有水，如果把气力都用在同一个地方，也许你就不会渴死。

可是，真的是那样吗？不是A的话，那就选B来替代，B不行的话，就用C替代。

感觉，也许象颗小小的种子，虽然未必能种出参天的大树，但握着种子的手，会比较温暖。可是你猛一回头，却发现找不到种植的土壤，却发现，手里的种子不过是颗烂掉的谷子。有时候你走很长的路去找肥沃的土壤，有时候你只好任由它从指缝间溜走了。

而有时候，我们先得到了土壤，然后开始等待某一阵风，吹来不知名角落的那一朵蒲公英，刚好，刚刚好，可以落下来，在这里安置一个梦想。

小炜说，因为再怎么低落、再怎么难过，却不能去死，还是要活下去。既然还要活下去，就必须振作起来，好好的活。然后她渐渐好起来了。其实，你真的没有想象的那么脆弱。人生总在经历，各种各样的荒唐、憋屈、伤害……我们都是这样成长起来的，没有过伤害的人是不会勇敢和强大的。

YL也是，在一个明媚的清晨，终于清晰看见阳台上的小花，每一朵都有自己的纹路，那些自己眼皮底下的小小幸福却总是从你慌乱的思绪中被略过。因为太想要得到，反而错失了许多。那个慌乱的自己，终于要停下倉皇的脚步，轻快地走在风景如画的季节里。

L昨天结婚，我去给她做司仪。被询问是否羡慕，我说，羡慕，却不觉孤单。在我们属于别人之前，我们都是属于自己的。那也是非常幸福的状态，一切充满了可能，每个时刻都值得期待。

阿姨在策划美丽的花裙子，老爸老妈在向往新房子，B在向往一躺新的旅程，L终于要开始经营属于自己的店铺……梦想，依然在浑浊的岁月里争脱而出，掷地有生。

怎么办才好，我真的觉得，活着太幸福了。

时光，无论如何，都是让人困惑的东西。

关于时光的命题作文，纠缠了我一个下午。截稿的日期迫在眉睫。曾经我还梦想成为一名专栏的写手，现在呢，不过一篇小小的文字，都让我有挤牙膏的痛苦感受。

时光躺在去年写给你的那封信；时光躺在刚毕业时候的白城海滩；时光躺在第一次旅行的途中；时光躺在高中时代每天独自走过的放学路上；时光躺在我还流着鼻涕吃冰的夏天……时光象个游手好闲的家伙，好象却不永远不在当下。

今天《49天》到11集。她终于在最绝望的时候得到了一滴眼泪，虽然觉得这个世界上并没有三个真正爱自己的人，可是有一个或是两个，也是多么令人欣慰的事情，哪怕不能复活，也证明值得自己活着的价值。不过，最后维持着她想要留下来的，却不是别人的爱，而是，自己的爱，自己爱的人。

约定。

虽然很多约定，到后来，都没有实现。比如约好了一起去日本看樱花，比如约好了一起看的一场电影，比如约好了一起学某一个课程……那些美好的约定，到底实现了几个。即使一个都没有实现，依然觉得约好是一件无比美好单纯的事情，因为在那一刻，我们心底都埋藏了最纯粹和美好的期待。我终究不能毫无期待地生活，所以，让我们约定吧，哪怕最后什么也没有。

如果想出国自由行。需要一个旅伴吧。

又要开始新的一轮，看房、买房、搬家……在岛内和岛外疯狂来回的跑，天气越来越热了。

四月。充满了不确定。

改版吧。让我听见你吧。让我得到一个真心的朋友吧。让我去旅行吧。让PP成为我的老师吧。让我想看的电影快点上映吧。搬家吧。让时光就这样花光吧。

出旅的欲望，象燎原的火，一旦被煽动，很难平息，并且，随时阻挠和时间的推移，变成更大更强烈的欲望。亚丁、新疆、拉萨、泰国、越南……想要更多，不再是一开始想的休闲旅游。看吧，看野火如何燎原。

看到走路姿势妖娆的男子，之前和朋友讨论，都会说，这个人该不会是GAY吧？

现在看到妖娆的男子，会和直接说，看吧，前面是一个GAY。

偏见渐渐占据了我脑海的一部分，是因为经验。

有一天，认识了一个很妖娆的男人，我又在心里说，GAY。我真不礼貌。他只是翘起兰花指，他只是喜欢凡是喜欢询问哥们的意见，他只是走路有一点点的婀娜，他只是比较怕晒黑而已。事实也证明，他真的不是GAY。

还有一天，一个不太熟的朋友，问我，是拉拉吗？我，我，我……笑到地下去了。朋友说，只是因为遇到了一些拉拉，遇见对他不太有兴趣的女生都要怀疑下。笑得要死的同时，我发誓，下次遇见妖娆的男人，一定不会枉下论断。

下次遇见的每一个人，都不会轻易下每一个论断。

跑步了。跑完的结果是，我真的不太适合跑步。

夏天，在一场短暂的寒流之后，依然势不可挡。

由含蓄到直白。由任性到理性。我一直走在极端的位置呢。不过，古人说“否极泰来”，这个世界本来就是在边沿上轮回。现在的我，只能这样。

纠葛

在电视台听过一句至理名言，所谓的电视剧，就是一堆纠葛。毫无纠葛的电视剧是不存在的，而且也注定了不可以存在。铺设下的纠葛不要急于排解，要等到时机成熟的那一刻。这就是电视剧的生存之道。还有一句话，叫做戏如人生，现在才算了解戏剧和人生的确切区别，和现实不同的是，只有戏里出现了纠葛，导演才能抓住感觉，剧中的纠葛注定最后都要以各种形式和解，只要制造出纠葛，就算争斗也所畏惧，可是人生就不同了，别说和解了，纠葛层出不穷，很多只能作罢。

玄彬

不知道女生们为什么都喜欢玄彬，似乎没有太帅，脸太瘦了，不是我喜欢的样子。看了一小段他的戏，恍然大悟，哦，原来他演的角色身上有平凡男生的梦想，看到一家三口平淡而快乐地逛街会羡慕，看到平凡的恋爱场景都会向往。看似不平凡的人，显露出他们真实而平凡的一面，确实是让人喜欢的。不过，我还是不太喜欢玄彬。喜欢玄彬的朋友正在气宋慧乔，因为他们之间的绯闻。如果是我喜欢的偶像，即使结婚即使同性恋也无所谓，反正他又不会是我的。只要他不要死掉就好了。死掉会造成我对生命的怀疑。

好看

长得很好看的人，因为知道自己长得很好看，于是处处维持着这份好看，小心翼翼，一丝不苟，连出门倒垃圾也要化个妆，每五分钟照一次镜子，无论什么时候都以公主和王子的形象示人……这样好看的人，真是让人觉得厌倦和疲倦，反正跟我是合不来的，用来远远看看就好了。我喜欢的朋友，不要掩饰自己的小小缺点，不高兴的时候不用对我笑，生气了互相骂两句也不会记恨，高兴起来做起疯狂的事也不会互相鄙视。这样的朋友的脸，会一直看不腻。

雨夜

温度骤降，就象突然开起来的冷气，把所有的温度都驱赶了。有原因么？

不想和你做朋友的那个小朋友，其实也说不上什么原因，就是不想跟你做朋友了。哼，那我也不和你做朋友了。真不讲道理。什么朋友嘛。哎，又不是小时候了，不用那么任性吧，算了，不跟你计较了。而且，也没什么好生气的嘛。

我亲爱的安德列。

随意翻了龙应台的书，小时很爱读她，觉得语言简洁明了又犀利，狠狠地模仿了一阵子。过了做愤青的时代也就不看她，似乎也没有什么新作，似乎也慢慢不那么利落了。不过终归是个女人，文字间总也透着一些柔情，是别的男作家所没有的。

这本书叫《我亲爱的安德烈》。她说，那个18岁的少年，是她的儿子，可是，她并不认识他。他在想什么，他喜欢什么，他痛恨什么，他骨子里流着怎样的血液，她并不知道。她爱他，他也爱她。可是，因为有了爱了，就觉得不再需要了解彼此了。于是她决定请安德烈一起写一本书，内容是母子之间的书信交流，她想了解她的儿子。

想认识一个人，其实真的没有那么容易。中国的父母又有几个真的认识自己的儿女呢？被血缘紧紧牵连的人，却互相隔阂，那隔阂深不可测。是很悲哀的事。更悲哀的是，有时我们想看到的，只是自己想看到的，一旦跟自己想的不一样，就觉得可怕，就觉得不应该。最终依然无法了解。

夏天，势不可挡。

只有夏天刚开始的时候，阳光才显得那么柔和轻盈，一切都还不明朗，没有浓烈，只有温柔。这个时期总是短暂，等到了五六月，阳光开始显得迫不及待，到了七八月简直让人无法忍耐。这象过分炽热的爱情，燃烧得太快，卒然地化成了灰烬。这象被烤焦了三文鱼，一开始还令人垂涎，很快让人皱眉。

最好吃的料理永远在适当的火候。最好的天气永远在于最适当的温度。最好的爱情呢？

帮月月去拿“ZJS”

ZJS是男人，在北京见过一次面，在很冷的水立方合过影，在无数次她的嘴里听说他的种种。

ZJS不是人，他正在我的车后座，和我的采访机、运动服装和一堆杂物在一起，一个急刹车之后，ZJS从座上跌落在地上，发出让人烦躁的声响。ZJS不是人，是她画一幅画。很丑。

关于之前爱过的人，为他们留下的一些痕迹，时过境迁之后再去看，会有令人难以忍受的——平淡、恶心、感慨、无趣。抽离了之后，当初再好的爱情也不过是种错觉，更何况，他又没有留给你什么美好的回忆。但从前的自己，还是可爱的，那么认真的自己，还是值得褒奖的。

结果，她的旧爱人被挂在我家的墙上，经过的时候我就瞪他两眼。我知道你很无辜，可是啊，我就是讨厌你这样不明不白的胆小鬼。

49天。

最近一直跟着的韩剧。变成植物人的智贤，借着宋的身体，寻找3个真心爱她的人，和三滴100%纯粹的眼泪。拍出好电影和好剧的导演都值得被深深一鞠躬。我和丽讨论，我们可以找到那样三滴纯粹的眼泪么？没有血缘关系，没有杂念，只有真心的爱护，这样的朋友会有吗？这是个很难回答的问题。于是我问自己，身边的什么人如果离开了，会为他（她）流下最纯粹的眼泪。L、M、Z……

很奢侈的四月。

阳光充足，炎热，夏天势不可挡。S说，我们约过一起看《非2》，后来我们却各自去看了。心里暗暗自责。如果做不到更多，也许起码应该遵守自己答应过的一些小事。可是，后来S不是也没有约我么。如果约了我，也许我就再看一次就是了。只是，看或看，意义好象不大了。也只是形式主义地完成了某一个任务而已。常常后知后觉，也或者，是因为拉开了距离，才渐渐把事情看得明白，身在其中的时候总是不免糊涂，被自己的希望和幻想所左右。于是，渐渐地失去一些朋友，不能够在相同的频率上，总是擦身而过。

云南的朋友，半年前交换了手机号码。陆续给我发过一些短信，却一直没有收到我的回信。他就那样自说自话的，并且觉得我就是个很有个性的人，直到无意聊起来。才发现，我当时给的号码打错了一个数字。真实的情况是，我本人，并不是个很拽很有个性的人，而是一个非常马大哈的人。心里大大的感慨了一下。我们心里都藏了怎样的世界呢？原本简单的，为什么都变得那么复杂了呢？

BABY CAT的顶楼上，一边喝酒，听游人闹轰轰地在岛上玩乐，一边吃了很多肉。人们都穿了短袖和裙子，漂亮的长裙让我也怦然心动。可是，穿长裙是需要一种心境的，暂时还没有。失恋的小韦喝一瓶就晕了，我忙着偷妹妹种的花草，要拿回家去种。没有带相机，觉得有点可惜。心里没有可以想念的人，觉得轻松和一点无聊。

很胡闹。很开心。

在大润发的地下车库停车，吃饭以后很不爽。不想去超市买30块的东西抵消停车费，也不想就此走掉，闲逛之后，决定不要脸地向别人要几张购物小票。后来仨人都实在拉不下这个脸，于是，竟然，打量起垃圾桶来。幸好老妹及时制止我疯狂的冲动，并且，竟然，在地上捡了两张皱巴巴的购物小票。我的天啊，开心真是无与伦比。值得喝我的威士忌庆祝，不也是在大润发买的酒吧。

遥远城市的咖啡吧。

去年我在那里的涂鸦当然应该不在了。如果坐傍晚的飞机，抵达的时候也是深夜，没有机会去那里了。如果有人可以替我去看看，在墙上写一些新的话，画一串脚印，然后留下几张照片。如果有人可以那么做的话，会觉得很美好很美好。陌生人之间，因为什么，可以开始变得亲切呢？我们，一开始的时候不都是陌生人么？如果可以，说一声“嗨”，然后就彼此信任、互相帮忙、爱护对方，那该多好。不过知己总是三两个就够了。遥远城市的咖啡吧，今晚都坐着一些什么人呢？

陈绮贞版本的<送别>，将离别的哀伤唱得那么清亮。

关于才华。有很多种。比如会弹奏乐器，在朋友的聚会里拉一曲悠扬的小提琴或是弹一曲吉他，会唱歌就更好了，一下会吸引很多人的注意。比如会篮球、足球、网球，在运动场上得到无数人的呐喊，很多人小鹿乱撞。比如会画画，象铁达尼号的杰克，给美丽的ROSE画出一幅裸画来，爱情又浪漫又轻巧。但有的才华就真的没那么有力道。比如文学青年，象左小青，花了很久写了一首诗要给学长，然后鼓起勇气在他面前朗诵，却被尴尬地质问，蝴蝶哪里会眨眼睛，若不是王力宏为那首歌谱上了美妙的旋律，又有几个人会觉得它好呢？所以，文学青年的才华是个很蹩脚的才华，尤其是女文学青年，会有类似女博士的惨淡遭遇。所以呢，千万不要说我是文学青年，听了以后吓得要死。不能取悦别人，不能得到敬仰的小小癖好，还是独自收藏。但，文学的视角赋予的看世界的角度，真的很有效，让我自己也可以活得乱精彩的。这算是我的藏而不能炫耀的小小才华吧。你看不见，你看不见。

轻巧地转移了注意力。东野圭吴的《幻夜》看了好久，有点艰难。但，阅读小说，看到一半，进退不得，不能丢弃了不看，也不能另外翻开另一个小说去看。这就好象恋爱一样，尽管正在进行的这一段恋情十分不尽人意，但如果不完全结束，也不能开启下一段。我是这样的，后来发现，有的人不是，可以同时看好多本小说。真牛。

看房子和相亲也有共通之处。被房产中介忽悠地看了一套又一套，最后会看花了眼，什么都不喜欢，什么都不想买。等平静了以后，想清楚自己要的是什么，定下确切的目标，朝南，一百平，地点，总价，然后再看，就会清晰。不过，最后买下的那套房子可能是你去别的同事家做客时候无意看中的，只看了一眼，就付了定金。在长长的积累之后，快速的决定，并不糊涂，就是传说中的闪婚吧。

因为很静，隔着落地玻璃窗听见风铃清脆的响。白天，太吵了，所以听不见，须得这样的夜晚。

失恋的结果反正造成，态度成为既重要又不太重要的事，但肯定是唯一的事。要不然，你就彻底原谅他，怜悯他，感谢他赋予你的全部，希望和伤害。要不然，你就彻底鄙视他，控诉他，辱骂他，抛弃他，泼一杯水到他脸上，用三字经骂他。然后，结束这一切。我一般选择前者，既然当初决定爱他，就早已看清了他可能做出的一切，并不觉得意外。如果，你在孤单或是惶惑中选择了一个不靠谱的他，而得到失恋，那么泼他一杯冷水的同时，也要泼自己一杯，当初怎么瞎了眼。李熬说过，因为误解而相爱，因为了解而分开。这么快得到了解，也是可喜可贺。

我习惯了把死物都当作活物对待。房子，浴缸，漂亮的抱枕，花瓶，风扇，镜子，拖鞋，树和花，等。对他们说话，觉得他们有自己的喜怒哀乐。感觉上很傻，好在只觉得和自己家的死物比较熟悉。突如其来地想，如果把活物都当作死物对待会怎样呢？

睡得很少。精神很好。是因为夏天。习惯了失眠，不会勉强自己入睡，并不那么难受。很少的睡眠里，梦见堆雪人，才刚刚堆好了，就被朋友拉走，心里很郁闷，雪人被你一手带来这个世界，你就拍拍屁股走人了，真是不负责任。你们常常这样，对很多小事不负责任，不放感情。可是怎么办，以后我堆的雪人我也不能一直陪着它吧，冻死。真纠结。承认心里有很幼稚的部分。不影响别人，带来快乐，也带来烦恼。

突如其来，想要一场旅行。也许周末就成行，赶在节目改版之前。大理有朋友，昆明也有想见的朋友。或者去西安。还在考虑。边城说，怎么又有失恋的朋友。才想起某一年带着芳去，也是个哀伤的女子。独自前去，再一起回来的话，感觉是很好。不能没有独处的时间，害怕陷在太深的地方里不能自拔，总要独自关照世界和反省，有人在的时候总是关照别人，不能只是这样。

有些人默默地看了我很久。心里很感谢被关照的。可是请不要跟我讨论，关于这些无聊的文字，它们都不太重要，只是个无聊的游戏。若你看了对自己有所启发，我会高兴。而我自己，假装这里只有自己，才会自在。

不是不懂得，也不是已经陷入某一种境地。一切一如往常，甚至有些微小的失望。某一天的某一个下午，突然遇见某一种戒备。有时候，以为经过漫长而真切的交流，会得到一些信任和了解，而换取我们不会因为表面的距离而产生误解。常常是这样，号称凭借感觉生存的人们，不能信任自己用漫长的岁月征得的客观，而去揣摩某一次照面的平淡。某一阵风，某一个角度，某一首歌曲，某一个眼神，某一句话……虚无缥缈地主宰了很多可能性。我亦不能免俗，某一个小小的定格会让我纠结很久，最终以理性照顾感性的和谐场面做出牺牲。某一时刻看见的某一个人，多么片面，多么不完整，只不过是浩瀚宇宙之中最末端的小小的光芒。认真去揣摩一个陌生的世界或是一个陌生的人或是一部陌生的电影，方可得到正确的认识。过分的关照也许会带来一些打扰或困扰，开始收敛，当得到非请勿入的招牌或是冷漠的敷衍或是努力投入却还是想打瞌睡的心情。空气如果过分稀薄或是过分浓郁都会引起不愉快的束缚感，导致某一些消亡。客气值得感谢，也害怕那些用客气阻隔起来的空气。沫沫，看见喜欢的东西就会上前张望，被陌生人瞪一眼就会躲到自己的小阳台，和自己的毛线球玩，自己看阳台上的仙人掌和楼下来如流的车辆，隔了很久会忘记，再去试探一点温暖，再被瞪回来。胆子很小。却很勇敢。某一个照面，只记得白色的衬衣。穿白色衬衣的某一位朋友，本来以为是一颗苹果，原来是个橙子。都是很好的。在万能的时光背后，很久的未来，我都会记得那个单纯的安眠的有苹果香气的夜晚。

我當然是島嶼 ,

這我早已知道 ,

誠然 , 島上物種稀少 ,景色乏味 , 

好在  島嶼位於季風和洋流交錯之地 ,

得以迎接隨風飄來的種子 ,

迎接隨雨降落的飛蟲 ,

迎接迷路的蟹 ,和美麗貝類 ,

我也迎接折斷翅膀的鳥 ,

迎接被沖上岸來的  無名動物的死屍 ,

我也迎接被詛咒的船長 , 被隔離的罪犯 ,

迎接被放逐的祖先 , 被完全忘記的遠征軍隊 ,

還有, 我也迎接被嘲弄的海妖 ,

以及 , 被愛所拋棄的人魚 .

我當然是島嶼 ,

這我早已知道 ,

而且我也知道 ,在水的下面  看不見的地方 ,

我仍然連著某塊巨大的陸地 ,

當那天又到來時 ,

陸塊又會轟然移動 ,

而我 , 以及所有連著的島嶼 ,

也又會身不由己的 跟著被推移 ,被擠壓 ,

又會有火山和海嘯 ,

盡情的清除島嶼上 , 我曾經迎接的一切 ,

但

有什麼關係呢 ?

我無非是又被清理成 , 另一副模樣的荒島 ,

而這次

也許

我就只迎接你了 .

和阿姨去古龙商城扯布，要给莉和我做些小衣服。从小穿着姨做的衣服长大的。你知道吗，那时候那样的衣服让我多么骄傲。一块大红的花布，阿姨要给做一件红裙子，还有素雅的小布，给我们做家居服。回家以后，一边吃阿姨做的西米露，一边看阿姨换了几件夏天的花裙子，都是她自己做的，阿姨在想着，新买的花布到底做成什么样的款式呢？

没有漂亮五官的阿姨，刚刚失去了最爱的人的阿姨，年过半百的阿姨，还在那么努力的为了我们而活着，为了自己而活着。

漂亮的阿姨，健忘的阿姨，煮饭很好吃的阿姨，经常说我很搞笑的阿姨，每天夜里梦见姨丈的阿姨，穿着花裙子转圈圈的阿姨……我很爱的阿姨。

我的两个朋友，同时，以截然不同的心情和我聊着天。月的话很少，她说很顺利，顺利得都没什么可说的了。她之前的话若天上的星星，寂寞象永远不会天亮的黑夜。层出不穷的绝望之后，终于得到了安宁，尽管那安宁里埋藏着我们都明白的不定时炸弹，但，我们早已都不再追求完满和永恒，能够得到一部分，得到一个片刻，都恨不能就埋葬在那一刻，足够了。小炜刚好相反，之前单纯的生活终于渐渐经历了一些苦难，其实，苦难来得太迟，也未必是好事。该经历的，谁也逃不掉，或早或晚而已。

问题只有一个，可是解决方法有很多，想一个就好了，想好了就去做吧。

和你分享的歌。

下一次爱情来的时候 /我应该可以冷静对待/微笑点头不急着安排 /宁可心头多留些空白
下一次爱情来的时候  /你应该学着慢慢去爱/有些承诺需要说出来/在适当的时候就走开
过了好久/以为自己会逃不开/我会等待/下一次爱情再来

平常的一天。

丰厚的阳光。

充沛的蓝。

一场恰倒好处的电影。

一丝不易觉察的氧气。

看见一对还不太熟悉，彼此掩盖好感却掩盖不住的男女。

看见一个在湖畔独自飞奔的小孩子，看见谁都在用力的笑。

看见一个独自散步的老人，似乎什么都没想，只是晒着太阳。

看见咖啡馆的小妹，用大大的微笑对陌生人说，欢迎光临。

多么平凡的一天。

没有任何特别的事情发生。

谢谢那些喜欢我的朋友。

谢谢那些我爱的朋友。

谢谢那么长时间独立走过的自己。

而，那些我画在自己心里的狠毒的小圈圈，

终于啊，都被时光洗刷干净了。

荒芜的土地长满了绿色的希望。

那之前的我，终于完整归来。

我觉得，我值得了，可以拥有了。

于是回来了。

嘿，这样的夜晚适合听陈绮贞。

《观音山》。

张艾嘉再一次让我泪流满面。

李玉，女导演，拍过许多纪录片，不商业，《苹果》和一些别的电影让她拿了许多国际的奖项。

生活，有各种缺口。

总会有。

拍得真好。

可是我想，我应该少看这样的电影。

风。

想了很久，终于找到我想象中的风铃，而夏天刚好来临。

夜里爬上高高的阳台把风铃挂起来，木头做的两只鱼转来转去，会互相碰触，陶瓷的风铃管在暗里发着瓷的白光，没有风，我一抬眼就能看见它们，心想，怎么没有风呢？隔三岔五跑去摇曳下两只小鱼，听见那清亮的丁冬歌声才能心满意足的回来坐下。

一直以为，风是时刻都在的，甚至多得令人厌倦，等风的日子，这才发现，原来当你刻意去寻觅和期许，风也会是个稀罕的玩意儿。

一个风铃如果没有风，就没有存在的意义么？后来我决定，就喜欢风铃本身。

风铃。

我的家里，从搬进来以后，慢慢增加了很多因为某些人而存在的东西。

从《完美风暴》开始收集电影，后来遗失了一些，又重新整理一些，直到网络便利得不再需要刻意收藏，那些被尘埃覆盖的旧电影重新擦拭干净了，买了漂亮的草编的筐子，还有投影，《天使之城》的海报也还在。那时候看电影多么简陋，墙壁都掉了漆的小房间，没有床，我们在大的垫子上面，用小小的电脑看了很多租来的电影。现在呢，我有很大的投影，甚至要买世界顶级的BOSS音箱，柔软的皮沙发，一堆的零食，只是再没有当时的幸福。

家里多了很多酒，尽管我的酒量很差劲，可是夜里还是会喜欢喝一点黑牌，那时候突然喜欢威士忌的味道，不加水不加冰，很浓烈地顺着喉咙燃烧起来，可以清晰地感觉到它的存在。那一瓶我没喝完的威士忌后来倒了么，还是谁喝完了？前几天看到《单身男女》里爱喝黑牌的吴彦祖，才想起那时的微熏。

抽屉里还有H常常用的药，我从来不需要这个，可是她说要一直备着，她随时会来，后来保质期都过了，她却再没来过，跑去大都市变成一个女强人，有时候夜里疼着给我打电话，我的药总是太远了，某一天忍不住打电话去大骂她一通，拜托你学会自己买药。奇怪打扫的时候发现，那些过期的药我还一直收着。不是每次都想扔掉吗？

Y送我两只蝴蝶，画挂起来了。本来决定不再画画了，某一天我象个大力士一样，把一大盒塑料做的水彩画笔一根一根地折断，丢到垃圾桶，快速地扔掉。并不需要用那么大的气力的，却觉得耗尽了全部。时过境迁，还是跟Y去了画室，画莲花的大师依然日复一日地创作着。终于我也买了新的画笔，水粉，还有国画的颜料，画画的时候已是别的心情了。

许多人，原来都是生命的导师，帮我打开了很多美丽的窗。我开始练习YOGA了，我开始喜欢摇滚了，我变成专业的粉刷匠了，我喜欢脚踏车了，我喜欢篮球了，我喜欢电影了，我喜欢喝茶了……

风来了。

最近在看两个韩剧。

《49天》，一个关于生命的故事。这世界的每个人在冥冥之中被或明或暗的一些线索联系在一起，无意中某一个行为导致了另一个命运，那些和我们擦肩而过的人里头，也许有我们最重要的一些人。很喜欢那种联系感，人和人之间被千丝万缕地联系起来，因了爱或恨或说不上来的缘由。很高明的导演。

《他们生活的世界》，讲述电视圈的故事，很亲切。宋慧乔和玄彬听说因为这个片子而相恋，很多人喜欢的玄彬不是个令人惊艳的男子，可是诠释的角色里都是骨子里单纯正直又痴情的人，所以另人着迷。喜欢片子里男女主角各自独白的部分，毫不做作。故事才刚开始，他说，和一个人在一起，觉得无法了解，才让一切继续，又让一切隐藏。那个情节吵吵嚷嚷却差点让我落泪，凶悍的父亲，总是苛责母亲，于是玄彬卯起来跟父亲吵架，在他眼里父亲不讲道理没有成就脾气又差，他想带母亲去城里居住，可是母亲却幸福地说，他对我已经很好了，看，这是他给我买的帽子。在那些幸福的世界里，总有人悄悄包容与妥协。玄彬亦松出一口气，我也深吸一口气。那是无私的，我懂。

车的贷款结束了。干杯。

华南路的咖啡馆真便宜，果然是给学生而开的。会再去。

下周突然得了一天的假期，可以有两天连续的假，应该计划下。

每个人心里都有个分数表，时高时低，计分即将开始。

恋爱和借钱的共通之处是，一旦决定借出去的钱就不要期待它能还回来。

我开始，训练自己。

看到好看的连续剧不要一口气看完。

读到好看的小说不要一口气看完。

吃到好吃的东西不要一口气吃到腻。

思念一个人不要一口气想到想逃跑。

喜欢什么不要太大肆地挥霍。

把原本的淋漓尽致稀释开去。

让时间参与进来。

不要总是心急，没有心机。

我只是害怕时间不够了，还有一些年轻的力气，也许永远都用不上。

这一年的时光就这样，犹如一只白尾狐狸，狡黠一笑，纵身跳入烟霭弥散的大峡谷。在那里，去年和前年将重逢，它们是非常相像的两只动物，和从前每一年诞生的动物们都相像，一起住在不染尘埃的桃花源头。只在寥寥无几的夜晚，我们曾听见往事的兽从渊底发出嘶叫。踢踏声切切，多少次我们以为这些困顿的兽就要冲破屏隔，跃到我们的眼前。貌美而柔弱，我放任她去寻觅爱，享受爱。于是长大后的她总是一副慵懒的模样，也没有什么野心。她和二十出头的我，我们像逃课一般离开吵闹的城市，在郊外这么过了一段，非常静谧。此刻我在为她的离开而神伤，因为我再也不会畜养那么一只温柔痴情的狐狸了。我闭上眼睛，静等下一只动物诞生，但愿它足够勇敢和凶猛，帮我驱走此刻的虚弱。

非得这样，让每一寸情感都掷地有声，才觉得活着也不算枉费。

真是长不大了。摔倒了的疼尽管让人颤抖，却依然会再次奋力扑倒。

不是改正不了，不太想改正。

要么全有，要么全无。

内心非常固执。

一贯的情感方式，相处笃深，用尽气力，此后倘若时过境迁，或是自觉大势已去，便会戛然而止。

不再需要圆满，耗尽的气力再用一段长长的时光去挽回，有时会很艰辛，可是没有关系，只要还在活着，就会再一次得到平静，然后失去平静，得到深刻，然后破碎，然后再收拾。也许，上天收走生命的那一刻，句点会画在深情之处，不失美满。句点若画在心碎处，也不失美好。

Leonard Cohen ，1934年生，飘泊在现代都市的游吟诗人，来自寒冷然而富有浓厚欧洲气息的加拿大小城蒙特利尔，英国文学是他的专业。早年以诗歌和小说在文坛成名，小说《美丽失落者》被评论家誉为60年代的经典之作。很偶然的机缘将他带入民谣流域，在Judy Collins的帮助下，将他的诗作配上简单的和弦，开始游吟生涯。他先后出版了《莱昂纳德·科恩之歌（The Songs of Leonard Cohen）》和《来自一个房间的歌（Songs from a Room）》等专辑。

不算专业的唱腔，但饱含深情，和午后不算浓烈的阳光与风揉成一团，让我在半梦半醒之间觉得很安静。来自遥远年代的歌声，被保存下来。不算太优质的保存，却有了叫做“味道”的东西。很多老的音乐和电影都是这样的，听起来旧旧的，绵长的，让人安静却不能平静，陷在某一个遥不可及的时光里。

喜欢那些总在尝试改变的人，自己也是，每天都在摒弃一个旧的自己。然而，骨子里，作为一个有怀旧情节的巨蟹，对于不变的人与事物，总是怀有深沉的敬意。

世界的美好总是无处不在，哪怕只是一首歌，一个故事，一个单纯友善的笑容，一点点小太阳……当你觉得世界荒芜，那是因为自己的心在荒芜。不论你的心怎样的荒芜，只要那点希望的光不灭，你依然会变回原来那个勇敢的小飞侠。

快乐，就是把复杂的简单化。不快乐，就是把简单的复杂化。

天气阴沉。冷。风大。怀着侥幸的心理去咖啡馆等待也许转瞬即逝的阳光。

时间缓慢。道听途说了许多悲伤。长途跋涉了许多纷乱。用了长长的时间终于把那些淤泥和污垢沉淀了下来，清水的清，蓝天的蓝，白云的白，以及黑夜的黑。

在杂志上阅读到一句感人的话，某个音乐人说，音乐就是他的光合作用。这个人是陈奕讯，全身蹲在一个垃圾桶里，露出脑袋，做着贱贱的鬼脸，和一只大型的乌鸦相视。他永远一副漫不经心的跩，似乎没有什么可以打动他，或是改变他。这样的他，却唱着那么揪心的歌，是为什么呢？

如果有来生，我也是做一棵的树的，在阳光和风雨里缓慢地光合作用。

文字，是呼吸的一种。其实都是随便写写，容易显得悲愤，细微的情节被单独罗列出来。其实，往往没有那么严重。生活里的，都是明快与清淡。忍受不了平淡的人最后都去玩艺术了，因为那里有可以枯萎却永不凋谢的花。

那个周末的夜晚，从漳州驱车回来，去赶一场吉他演奏会。因为在鼓浪屿上，对于渡轮的时间也没有把握，另外在中山路一带实在不好停车，我们全力以赴、奋力奔跑，互相鼓舞说，不要放弃。奔跑得来劲了，反而忘记了为何而追逐，也许真赶不上了，又有什么要紧的。

LUCY说，我可以等你到5月。我说好。心里却隐隐有了决定。常常，为了追寻一只美丽的蝴蝶，被引入莫名的地域，而错失了那个关键的岔路口。最后，我也只是蹲在花丛里，看看那蝴蝶美丽的羽翼，再看着它飞走，然后，心满意足地发现自己迷路了。我也许会辜负你的好意，不过，也说不准的。

在这个城市或那个城市，很多时候是姻缘即会。爱上这个人或那个人，往往是一念之差。

左手握着苹果，右手握着命运。我很想把它们都丢掉。

     赶19：00的渡轮去看吉他演奏会，一路狂奔，终于赶上了，是件值得庆幸的事。有人说，最大的快乐不是得到，而是失而复得。原本以为会赶不上的音乐会经过努力赶上了，多么庆幸。但不幸的是，原本无比期待的音乐会，从第一个音符开始，就让我困顿。

     想起王力宏在演唱会上的三把吉他，龙图腾，中华花纹，还有一把不只如何形容，弹琴的他让舞台燃烧，所有人为之疯狂，我也不例外。好的音乐，是演唱者全情投入的。而另一些音乐，虽然技巧娴熟，可是怎么看都是熟练操作机器的技工而已，没有灵魂，没有感染。我一直期待着中场，然后退场。

     不论是什么艺术，最终都是体现他本人的灵魂和人格，没有别的。

     和LILY讨论关于分手。我们一致的觉得，如果有人要向我们提出分手，千万不要用“淡掉”这种最退泥带水的方法。如果不爱了，不要了，就直说。如果以不想伤害对方为借口而实则是自己没有勇气开口，即使被询问也以安静处之，才是令人郁闷又卑鄙的分手方式。以忙碌为借口，慢慢疏远对方，无异于判了对方死刑，还让对方自行了断。谁下得了这个手呢？于是，作为朋友的我们，就要做起她“自我了断”的说客，与其在淤烂的伤口里挣扎，不如来个痛快。

     说的总是容易。其实很痛。

     听说的故事越来越多，自己的故事却越来越少。

     对爱情似乎了解得越来越多，对它的期待却越来越少。

     2004年的手机，开机的时候总是显示“love,made us alive"。只是对我而言，爱的定义已经完全不同。

之前看过一个男孩的日记，记住了两句话。

一句是“永远要热泪盈眶”。好象是三四年写的了，他自己也许都不记得了。一直认真对待别人以及生命本身也许是件不轻松的事，可是当时为什么愿意热泪盈眶的坚持吗？后来，麻木了没有。

另一句是“下一个人，请珍惜我”。脆弱的人，总是令人心疼的。

有时。心疼是徒劳的。曾经热烈地心疼过一个黑暗的世界。那里寒冷潮湿，象青苔密布的墙角，阳光也不肯来。总觉得倔强、孤僻的孩子不是不需要关爱，相反的，需要更多，多得永远都填不满。那怎么办呢？我真的没有办法把它填满，只是把自己挖空了。终于在某一刻也想明白了，有些黑暗真的不需要光明。

阳光一直就在这里，想晒的，想得到温暖的，自然会来。

夜里回家，在三楼的走廊看到一幕“奇观”。一个喝醉的男人躺在地上，嘴里咕噜咕噜地不知说着什么醉话。旁边两个中年的女子，正悠闲地拉着家常，时不时瞄一眼地上的醉汉，大概是因为实在抗不动那醉汉，索性忍由他在地上打滚，姑且悠闲地拉呱吧。

不然怎么办呢？

很佩服J姐姐，没有了就没有了，还能怎样。

被背叛过，被遗弃过，被欺骗过，被伤害过，也被爱过了。还要怎样。

导游很喜欢指着某一些大石头，兴致勃勃地对游人说，看，那是大象，那是兔子。我很不喜欢，我总是只看到石头。类似这种的想象，我只喜欢云朵，随风变幻出的云的造型转瞬即逝，和现实世界雷同，那短暂的幻象让我信服和喜欢。

可是，我们依然喜欢幻象。因为看到的总是自己内心想看见的，哪怕是幻觉。

中午去海边溜达。原来那么久没去看海了。踩着木栈道的感觉还是很塌实。我对冰说，突然很想有个小朋友陪着我一起在海边散步。小男孩，安静话不太多，早熟，懂事，象我。女人到了一定的年纪也许会还不想结婚，但一定会想念一个孩子。

冰说，那去领养一个，养养看，不行就还回去。冰说，孤儿院本来就有这样的方式，彼此适应一段时间，任何一方不适合都要放弃。他说，人和人的任何感情不都如此吗？

我说，那什么算是合适什么算不合适？我说，心里还是有很多绝对的。

冰说，可惜别人心里很多没有绝对。包括小孩。

心里小小的疼痛了一下。我不在乎别人怎样，我不想那样。

在圣地亚哥重看了2007年张学友的演唱会。他总是闭着眼睛唱歌，流了满脸的汗水和泪水。他说，46岁，当然不是一个年轻的岁数。然后一转眼，2011年，他已经过了半个世纪的年岁。那首《她来看我的演唱会》越发唱得感人。等我40岁的时候，还能听到学友的演唱会吗？

几日里，沉迷于演唱会里。五月天。陈奕讯。陈琦真。反复，反反复复。

那是生命的绽放。刘若英在厦门的最后一站是被保镖扛着走的，张学友是戴着氧气瓶走的。用尽全力地绽放一场，哪怕被凋零与腐败淹没。人生，总不能一次也没盛开过的。

怎样让一首新歌变成怀旧的经典。

怎样让一株细嫩的小苗长成参天的大树。

怎样让一壶酒散发浓醇的香。

淡淡水粉的颜色要一点一点一丝一丝的涂抹。

细细的花苗要一天一天的浇灌一天一天的阳光普照。

一瓮陈寂的酒默默地黑暗里数着时光的脉搏。

时间。缓缓的。轻轻的。留下的痕迹无法磨灭。

[简单]

节目里播王力宏"写一首简单的歌"，被卷了进去，在那几句歌词里翻腾。

这世界很复杂
困扰我想说的话
我不懂太复杂的问法
什么样的礼物能够永远记的住
让幸福别走的太仓促
云和天 蝶和花
从来不需要说话

想用“简单”的方式换取“快乐”，但若游戏规则本身就是“复杂”，那恐怕又会自取其辱。可是没有办法，就象三国杀的卡片上，你的技能都写好，有几滴血也都设定好了，你并不拥有叫做“复杂”的武器，唯一能做的，就是把“简单”进行得彻底一些，也许就好了。

云和天。漂忽不定的云，无处不在的天，你想做哪个？蝶和花。来去自如的蝶，总在风中摇曳，你想做哪个？怜悯和敬佩总在那里的天与花，云来了，云走了，阴天了，晴天了，蝶来了，蝶走了，花开了，花败了。

[爆米花]

身上流血的罅隙，可以听到新陈代谢的声音。苦痛终究是她一个人的事，你无须惊讶、愤怒，或者害怕。

爆米花的比喻不错。他们试图表达自己，霎时的真诚令人感动。但她觉得，爆米花从来没有好吃过，它的质感像塑料泡沫，非常虚假，让人失望。油和糖是人们加进去的，为了掩盖他们的失望。

[花与LILY]

穿红衣服的女孩，苹果脸，笑容象一阵清风，她的发梢长出了藤蔓，开出了一朵完美的月季，鲜红鲜红。我给光头说，我画了这样的一幅画，背景是蓝天和白云，他问我，你妹妹是你现在最爱的人吗？我不加思索的说，对。

亲爱的LILY，是我老有所依靠的保障，她象蓝天一样，让我看见希望，让我在她的幸福里借宿，让我安全。

[苹果与男孩]

夜里听见男孩说，因为失眠，而听从母亲的指导，在枕头一边放一颗苹果，闻着苹果的香气，似乎就睡好了。他说，我相信她。我不禁哈哈地大笑。其实，我很羡慕他，有这么可爱的母亲。其实，我们每个人都是孩子。

我画了浓黑而张狂的夜，那黑暗无法侵蚀的，是枕着苹果香气入眠的男孩，安眠中的世界恬静明亮。

[我]

原本想画一个睡觉的女人，背后是落地的窗帘，窗帘紧闭着，透不进阳光。画好了以后，那个女人却睡在土壤的地下，大地的中央，没有天空，她被埋葬了，但还是不甘寂寞地长出一株橄榄绿的小草。

びゃくやこう.

看<<白夜行>>的小说已经去年的事了，今天看了孙艺珍和高修韩国版的电影。一如往常，要把精彩的小说拍得精彩或是超越小说本身几乎不太可能，但因为本身就是个深入骨髓的故事也依然是个让人叫好的电影。初见KOSOO 的表演，深深觉得他象某个素未谋面却与我息息相关的男孩。

将爱。

和妹妹去看《将爱情进行到底》。回来之后，似乎想说很多，可是，找不到合适的词汇去形容自己的心情。不悲不喜，没有微笑没有眼泪，只是，感慨，罢了。真实世界原来就是这样。那个时间过去了，两个人都在海的两端，听见潮汐起落，但总不能跨越那片海洋吧。往事只是用来回味的。

看见很多很多的自己。心里生发的感慨却已经不想和那个谁分享了。

关于可能性。其实，只有最后一种。在大海的潮汐里，埋葬了自己的心跳，因为生活叠加于你的，生命赋予你我的，原本就没有退路。

时间那么缓慢，又那么飞快。静默。由着一缕光线的牵引。

虎年的最后一天。

很早就去上班，没有赖床，甚至给自己泡了高山茶，煎了香甜美味的年糕。中午乘着短暂的两个小时和同事去必胜客庆祝考试过关。庆祝什么大抵都是借口，不过在这样远离大学时代的日子里考试过关变成一件了不起的事，毕竟我经常想不起来昨天的、或者前天一些琐碎的小事。我考得很好，虽然我念得很少。没吃完的批萨被我们玩剪刀石头布给解决了，撑并愉快着。下午开会，然后去银行领了崭新的钞票，是用来给爸妈和爷爷奶奶包红包的，不敢细想到底包了几年，顺便交了车子的罚单，柜台的姐姐弄了好久，一直埋怨我违章多。心里暗暗发誓，明年今日，我绝对要清清白白开车。

再去了中山路，昏昏地走，闲逛了一会。在内衣店遇见挑女性内衣的两个男生，认真地讨论要给自己的女朋友买哪一款，我尽量显得淡定。尽管佩服男生有勇气为心爱的女孩挑选内衣，可是，我印象当中，他们不是应该红着脸很腼腆才对吗？不过是好的。接着，去厦大看望MOON和她的老师。有一段时间没有见到她了，剪了个象灵芝的头发，换到别人头上一定很搞笑，她的脾气依然故我，我在她那里得到的精彩与忧伤相互抵消，一切似乎发生了一些小小的变化。我不禁想，再热爱的人或事物是不是都因为其中的某一部分不舒服或是不残缺，在岁月里，都不免滋生青苔，会有一些厌烦，会有一些焦躁，甚至想要远远地离开。浓烈的，会不能消受平淡吗？

夜里去南普驼与启明法师聊天，相见恨晚。早在几年前，曾与一些基督教徒有些往来，一直记得那些朋友说的话，说信仰不是你找上它的，当时间到了，它会自己找到你。虽然基督始终没有找到我，但佛与我结缘了，信仰真正的建立起来，不论是哪个，都同样神圣不可侵犯。启明法师是个年轻开朗博学的法师，甚至是帅气的。他收纳的朋友之间有许多我所认识的，其中有一些从世俗角度并不太得当的人，在法师这里都是些受苦受难的孩子们，得到他相同的祈祷。从今天起，要养着他送的红豆杉，要养着他送的如意菩提佛株，还要养着哥窑的茶杯。启明法师如此慷慨。夜里给红豆杉培土，还与花店一家结识为朋友。夜里，有些想在岁末见上一面的人，于是在零点时分还去了妹妹的家里，把另一串佛珠给她。

最近是灵感涌现的时期，成功预见了许多事，好兆头频繁，但愿一切如意。很多事情，只是时候不到，是时候了，就躲不开的，永远都不会太迟，那些迟到或不到的，都是因缘。

阿鬼，你觉得绝望的时候，不要动气，觉得落寞的时候，也不要动气。

你有个屋檐挡风遮雨虽然屋子并不大，你有辆小破车可以随处闲逛虽然经常被帖帖罚单，你有健康的父母虽然他们经常吵架，你有健康的身体虽然它时而生场小病，你有份稳定的工作虽然头家看起来很龌龊，你有个不丑的老婆虽然她凶起来你就发抖，你有一群狐朋狗友虽然他们都见色忘意，你还有大把大把的无聊时光，还有抱怨不完的政治，永远不会中奖的彩票……阿鬼，你凭什么动气？

包租婆说： 阿鬼，你已经伤得那么重了，不论如何不要动气。

可是阿鬼还是忍不住动气了，大敌当前而无人支援，世界纷乱人心惶惑，如何不动气呢？

于是，阿鬼脑袋一歪，挂了。

哎，阿鬼，不是都说了不要动气。

     生活中有太多食之无味、弃之可惜的人情与事物。中午匆匆吃下的盒饭，无聊时候的扫雷，转来转去的电视频道，甚至婚姻，甚至生活的全部。

     紫菜，日语的发音叫做nori，日本朋友说，日本人不能没有nori，否则寿司就寂寞而死。

     洗紫菜的感觉很奇妙，它的触感太柔软，用力握住之后会随着水流从指缝间流走，难以捕捉。夕阳的红光刚好从窗外照进来，淡淡的一缕，想起大嶝岛的夕阳。那里的夕阳下有全世界最好的紫菜。

     热爱美食，热爱风景，热情地投入一次网游，看肥皂剧也能落泪，爱一个人更要简单绝对，生活，才是真的活着吧。

     我还是，不能容忍鸡肋，也不要成为别人的鸡肋。

某一天，在302。他瘦骨嶙徇，独自蜷缩在沙发上。他的周围形成一片谁也进不去的磁场。那个磁场里，有种无能为力的命运之感。他发出厚重的呼吸，锤着自己疼痛的胸腔，发出沉闷的声响。妹妹给他揉着背，妹妹已经慢慢做好了心理准备，表情安静。可是，即使妹妹就在他的身边，依然不在他的世界里，谁也进不了他的世界。因为，病魔是他的，癌症是他的，生命是他的，痛苦是他的。是专属的。

今天，姨丈走了。妹妹用一条简短的信息通知我。通知我，以后不会再看到那个蜷缩的小身躯了。从癌症开始的那天，我已经失去了曾经的姨丈，妹妹失去了曾经的父亲。今天开始，我们又失去了生病的他。

我的爬行地垫，今天拿到了。我把它们晒在阳台，驱散那些味道。突然眼睛里出现一个孩子的身影。有人走了，有人到来。强大而不可抗拒的人生啊。最后，我们也会去那个地方，形式各不相同，殊途同归。

房间里弥漫了茉莉的熏香。那小小的一柱香气，若有似有，却不知不觉中渗入心肺，让人愉悦或是难过。

熏香的习俗来源于宗教信仰，上古时期人们对各种各样的自然现象解释不了，感到神秘莫测，希望借助祖先或神明的力量驱邪避疫、丰衣足食。于是找寻与神对话的工具。由于人们觉得神和灵魂都是飘忽不定的、虚无飘渺的，自然界除了云、雾以外只有熏烟有此特征，于是古人们似乎找到了一种与神、祖先联络的办法，这就是熏香。古埃及人向太阳神祈祷时，口中念诵“借香烟之力，请神明下界”，这同中国人点香敬佛完全相同。

于是袅绕之间，似乎有种特别的感觉，自己与世界，不能说隔绝开来，但也留出了一定的距离。在这缝隙间偷得一些安逸、思考、客观。

嗅觉敏锐的人，似乎也都是思腻而性情之人。

也有人说，你忘了一个人的容颜，忘了一个说过的话，却不能忘记他（她）身上的一点香。

好的香熏据说可以催眠。埃及的全盛时代，几乎人人身体涂香油，用香料熏衣服，那样的盛况，大概是一种集体被催眠的梦幻。悠长与缓慢间，那些急促不见了，那些仓皇不见了，那些烦琐不见了……只剩了香的迷幻。某种程度上而言，香是梦境。

麝香

　　为鹿科动物麝的雄性香腺囊中的分泌物干燥而成，是一种高级香料，如果在室内放一丁点，使会满屋清香，气味迥异。麝香不仅芳香宜人，而且香味持久。麝香在我国使用，已有悠久历史。唐代诗人杜甫在《丁香》诗中遇：'晚坠兰麝中'。麝香是配制高级香精的重要原料。古代文人、诗人、画家都在上等麝料中加少许麝香，制成'麝墨'写字、作画，芳香清幽，若将字画封妥，可长期保存，防腐防蛀。

安息香

　　为球形颗粒压结成的团块，大小不等，外面红棕色至灰棕色，嵌有黄白色及灰白色不透明的杏仁样颗粒，表面粗糙不平坦。常温下质坚脆，加热即软化。气芳香、味微辛。

甘松香

　　略呈圆锥形，多弯曲，长5～18cm。根茎短小，上端有茎、叶残基，呈狭长的膜质片状或纤维状。外层黑棕色，内层棕色或黄色。根单一或数条交结、分枝或并列，直径0.3～1cm。表面棕褐色，皱缩，有细根及须根。质松脆，易折断，断面粗糙，皮部深棕色，常成裂片状，木部黄白色。气特异，味苦而辛，有清凉感。

苏合香

　　为金缕梅科植物苏合香树所分泌的树脂。苏合香为半流动性的浓稠液体，黄白色至灰棕色，半透明，质粘稠，挑起则连绵不断。体重，入水则沉。气芳香，味略苦辣而香。以色棕黄或暗棕、半透明、无杂质者为佳。宜装于铁筒中，并灌以清水浸之，置阴凉处，以防止走失香气。

香熏中，勿扰。

    象没有调好的单反相机，一直对不上焦距，所以没法按动快门。思维有些闪烁。但，这都是正常的，在人生的许多阶段会这样，迷惘。

    [有种]

    那天回到家，先开了电视，正好看到《东京爱情故事》最后，莉香正和丸子在东京的街头偶遇。那样的场景曾经出现，然后，相似又截然不同的上演。我其实从未完整地看过《东爱》，只记得几个片段，例如莉香藏起那块小小的拼图，例如莉香与丸子不期而遇的擦身而过。一二三，回头各自走开。偷偷地回头、然后惆怅地转身的那个人，是不是因为心里依然充满了不舍。而最后，不畏惧回头，在丸子背后大喊着他的名字，然后用力地微笑和挥手的莉香，是不是心中早已了无遗憾。心里咯噔了一下，这才是真的“勇敢”。她的挥手间，是告别了略带伤感的丸子，告别了过去的自己，也告别了在屏幕前各自感慨的观众。她真有种。

    另一个“有种”的女人是大S。她说过，从来一直都在学着怎么放手，有一天发现学错了。是因为，所以她快速地抓住京城四少吗？其实不论未来如何都不重要，重要的是，这一刻她愿意这么做，去承担未来不论是好是坏的可能性。

    勇敢到了一定程度，就很有种。有种得不在乎别人的眼光，有种得不怕对自己的伤害，有种得做出许多疯狂破格却快乐的事情……女人，某种程度上比男人更有种。男人往往顾忌重重，被所谓责任、现实、私心所羁绊，而女人因为渺小感和母性反而无所畏惧，她们更无私、更感性。

    [继续非主流]

     对于新鲜事物，我的接受能力一直都很差。有心无力的那种。用了没几天的围脖还是坚持不下去，哪里不对味。似乎因为那个氛围太过热闹，太过高调，太过拥挤。让我有种淹没其中的茫然感，反而麻木了自己的感觉，找不到什么想说的话。最后的最后，还是回归到老土的博客来，尚且还是个很不主流的博客。

    [改变]

    这个世界有趣的东西很多，不过人还是其中最为有趣的。

    老X，原本是温文尔雅的人，因为某个截然不同的环境，把自己驯化成一只猛兽。为了在环境中生存，而不得不改变自己的基因，这样的人，到底知不知道自己的改变呢？人们在改变的过程当中，到底有多少意识呢？某个Q友问我，说自己很内向，可以改变吗？我觉得可以，没有什么是一成不变的。这个世界，以及这个世界里的我们总是不停的改变中，有些是主观调整的，有些是别世界改变的。于是，就这样，随着时光和环境物换星移。我更想知道，在很久很久以后，在我们都齿摇发落的那一天，有没有什么是真的不会改变的。

    曾经，听过他说，有些事是一辈子都不会改变的。总会在心里想，是吗？一辈子有多远，我们尚且还不知道呢。现在的我们更关心的，是明天不会改变的。今天和明天尚且无法确定的事，何来的一辈子呢？再一想，一辈子其实也没多长，一眨眼就过去了。

    [在天堂你遇见五个人]

    这本小说很好读，一会就看完了。只是说明了一件事，死亡，也是一个开始。就象所有的结束都意味着一个开始。所有的终点都是另一个起点。从这层意义上来说，死亡是新生的开始很有说服力。不过，我们都不喜欢结束，那些美好的事情，哪怕还会重新开始，我们也不喜欢它们那么轻易地结束。

      那些天，其实阳光很清晰，可是温度很低。当我兴冲冲奔到那片阳光底下，才发现，竟然比阴暗的小屋里更寒冷。阳光，不过是诱惑心灵的骗局，只能欣赏，不可拥抱。

      但就是骗局式的阳光在北京也算是奢侈品。他们说，因为连续下了两天雨，所以慷慨地得到了蓝天。他们说，在北京连续下两天雨也是罕见的。他们说，北京多么干燥，北京天天堵车。他们说，我没有见识到真正的北京。也许，我看到了一个伪装过的它。

      回厦门之后再回想北京，是淡淡的喜欢。她是受到良好教育的大家闺秀，才华横逸，品位出众，化了得体的妆容，一举一动一颦一笑之间都是优雅，不多一分不少一分，热情，却是客气不热烈的，背了许多责任感，从不能放纵的。毕竟是首都，是一个国家的门面。在那么长久的历史背后埋藏了多么深邃的过往，恐怕很难用感性的神经去承受了。

      没有找到留下来的理由和线索。

      单向街。喜欢的一个咖啡馆。一楼是个安静的小书屋，二楼是咖啡馆。纯白的墙壁、屋顶、座位，因为不是周末而安静而鲜少有人。周末的时候办活动而闹腾起来。我在那里，倚着阳光，思考着未来的方向，却不急切地寻找到答案。

      时光随着阳光投下的阴影缓慢挪移。不敢否定、不能否定的那一片云飘来头顶。以为否定了以后，会无比贫瘠，宁愿否定自己，也不愿否定的，究竟是些什么呢？被无意追问的如果，让人无措。需要用如果来质问的，大抵都是些虚无而扰人的幻象吧。这么多年的摆脱和找寻之间，终于疲惫得不能动弹了，心里挣扎着去看最后的一点夕阳的光景。可是，那夕阳里写满的还是从前。

     干净的水流，经过了层层叠叠的泥沙，很久很久以后，依然从泥沙之中渗透出来，浑浊，浑浊。慢慢沉淀以后，等待阳光的抚慰，蒸腾到了空气里，变成某一片云。

     那些愚蠢而不堪的代价之后。该从哪里出发呢？

     十一月，厦门的阳光真实可感，炽热。是谁告诉我，缘分，三分天注定，七分靠打拼。各种机缘都是如此。电影里，他看着她问，如果时光可以重来，你还会那么轻易放手吗？你会不会多给我们一点机会？她把目光投向很远的远方，轻轻地点了点头，却不敢看他的眼睛。她自知自己的狠心，也觉得遗憾，可是，如果时光重来，一切条件都没有改变，她亦是没有把握会做出别的选择。但她能怎么样，也只能违心而善意地点点头，是对对方的安慰，也是对自己的。 

     如果时光可以重来，你还会那样吗？多么愚蠢，却被无数人做了无数次的假设。

     重来，其实跟时光无关，跟勇气，跟得失，跟真实内心需求有关。

那时候她还很年轻。

其实现在的她也还是傻气十足，容易相信，没有戒心。

只是比起现在那个时候好象比较乐观。

她去逛街，只为了买一件新衣服。

她去买一件新衣裳，只为了见他。

她去见他，只为了知道那个和她一直聊天的男孩到底是谁。

然后，她真的买到了那件新衣裳，白色的，简单而大方的T恤。那天的阳光不错，是秋天里最好的时刻，风微微的凉，还能穿T恤和短裙。她在学校的大门口，两只手不安时而放在口袋里，时代握着包包的带子。

那时候，她还没有谈过恋爱。她的心是清澈的秋天的阳光，没遮没拦的。

MAYBE：他会第一眼就爱上她。可是她却没有特别的感觉，于是，他们会成为朋友，如果他愿意的话；

MAYBE：她会第一眼就爱上他。可是他却没有特别的感觉，于是，他们会成为朋友，她觉得是应该把他当作朋友的。即使他不会爱上她。

MAYBE：他和她，谁也不会爱上谁，他们成了最好的朋友。

MAYBE：他和她，第一眼就爱上对方。

她心里数着时间，却不希望见面的那一刻太快到来，还有大把的时间，她喜欢期待。她整理了自己新衣服，再闭上眼睛呼吸一下秋天的阳光，心里快活。

后来，后来呢？

有时候后来并不重要的。重要的是，那一刻心里的光芒吧。

当然，后来，很幸运，他们爱上了对方。一直到，八年之后的分手。

一直到今天，她还记得那天他们见面，人来人往，他走到她身边，露出腼腆的微笑，她坐在他的单车后面，手不知道该放在哪里。后来他们去吃肯得基，她觉得味道很棒。他们坐在靠窗的位置，落地的玻璃窗，秋天的阳光洒在她的白色Ｔ恤上，他说，你的衣服真好看。她微笑，没有告诉他，那是特地为了见他而买的。

［最近］

没有时间念书，放弃了认真考试的念头。

要飞北京了，ＭＯＯＮ在首都向我招手。

工作一直满档着，只要愿意劳动，机会从不缺乏。

白羊的冲动再一次上演，比我预想得快了许多，可是，期待。

整理了一些从前的CD。很多时候，整理是为了淘汰或关闭那些从前。不是因为它们不好、或是不重要，它们很好，很值得珍惜，但是因为，在从前的那些时刻我都已经珍惜过了，现在有现在需要珍惜的。那些旧CD呢，我已经想好了它们的去处。

有人问，你是怎么成了一名主持人的？

有人问，你是怎么成了一名工程师的？

有人问，你是怎么成了一名企业家的？

我们到底做了什么，而走上了这条路，最后成了现在的自己呢？

仔细思量，成了主持人的那个，原本一直努力要成为舞蹈家。

成了工程师的那个，原本一直努力要成为一名医生。

成了企业家的那个，原本只希望做一名家庭主妇。

冥冥之中，我们成了自己没有设想过的那个角色，这个角色其实不赖，甚至比原本的设想更让人羡慕，也更适合自己。所以，我们都不能回答，到底我们是怎么样变成了今天的自己。唯一能确定是，我们也一直努力着。

可是，还是会想，如果用十年的时间去努力，我们会换来什么呢？原本想要的，那个梦想，会不会开出让人心悸的花。

苏打绿　十年一刻

那姑娘扮定著妆身手漂亮 　皮黄嘴上荡漾　那两人说带著老歌舞齐发 　百花手上飞扬
年岁的刻印三百趟   那江水走遍大街小巷 　不管是生旦净末丑 　跑龙套也能让你激昂　宁愿舍一顿饭也听你唱

可能忙了又忙  可能伤了又伤　可能无数眼泪在夜晚唱了又唱
可是换来成长  可是换来希望　如今我站在台上 和你音乐随响

看著烛台在东方一抹芬芳  听那笛羌流浪 　那晚花火在吟唱英雄好汉 　放肆去上征场
将心灵的面具涂画  那角色穿越时空长廊　不管是冰雪雨风霜  　那个断肠人在水一方　像我这一身困也陪你闯

歌曲的动听，是因为歌曲背后的故事。

阿牛的电影，当做我读书的垫乐，随便地看了一看，听了一听。结果，书和电影都没看进去。这么清淡的电影感觉上很遥远很不真实了。因为喜欢李心洁，加上电影如画的色调，还有马来西亚与厦门相似的场景，还是淡淡地喜欢。据说阿牛因为拍这部电影欠了不少钱。有时候，为了一个理想我们可以牺牲一切。成就梦想的代价是昂贵的，所以，大部分人宁愿过一份平凡而安全的日子，而不能承受那样的风险，当然，也永远到达不了梦想的顶峰。

导演：黄真真

演员：房祖名、薛凯琪

上映时间：2010年6月

上映时间：

很久没看香港电影了。很久觉得香港没有电影。或许，任何一个地区，任何一个领域，任何一个人，都是这样，沉沦很久，之后，会在迷失中渐渐找到不一样的出路。《分手说爱你》是个很好的片子。电影里的电影，是真实世界的偷拍，在摇晃镜头里，年轻的演员出格而真实的演出，让人很折服。香港还是有好演员和好导演，而且，他们还那么年轻。

看到最后会很动容的。动容的原因，是因为真实，和平凡。

尤其是，JOE送别了心爱的阿花，他回到那个“BREAK UP CLUB”的网站，心碎地在左边“男人姓名”填上了LIES，却无法在右边的“女人姓名”里填上阿花的名字。万能的“分手网站”真的可以让心爱的人与她的爱人分开吗？真的可以让他们万劫不复吗？填上他们的名字，让这些伤害自己的人永远受到诅咒，把心里满满的恨倾注到他们的生命里吗？

当然不了。JOE是个好人。

我在心里说，JOE是个好人，而且将来会是很棒很了不起的人。

那些不能、不忍、也不愿去伤害的人，哪怕在悲痛欲绝的时候。这样的你我，后来一定都会很幸福的。因为我们都善良，并且，勇敢。

最后阿花是否回头呢？其实都不重要的。没有人会责怪阿花。她也许真的更应该飞向那个广阔的天空，而ＪＯＥ会在这伤痛里成长为一个更好的人。他们虽然不在一起了，但那些回忆越发珍贵，并且，他们各自拥有了更好的人生。

ＰＳ。片中的插曲很好听。Tomos Griffiths 的“I think it's time”。

我的小家，今天好整洁，却空洞了起来。

历历和三国把东西都搬得差不多了。我也不需要再费力打扫。没有人抢看电视，没有人吵闹，没有人一起作饭，没有人玩游戏。我的大床也突然荒芜边际。很不能适应。

夜里不能入眠。

第二天，三国说，他失眠了。历历说，姐姐睡得好不好。我说，我睡得好枯燥啊。

其实，我亲爱的历历和她的三国只是搬去隔壁楼梯的三楼。

距离有时候很神奇。咫尺和天涯之间原本有种难得捉摸的隔阂。而同一屋檐下和隔壁屋檐下居然也有天涯的感觉。或许这就是归属感吧。

后来，他们说，还是睡到我家来吧。

小时候，我和历历就很亲的。我从小保护她，她从小照顾我。两个没有亲姐妹的姐妹，能够拥有彼此，很让人感激。

长途跋涉以后，悦终于开始一段爱情的初级阶段。

爱情，有时候是遍地撒满的阳光，并不稀罕，好象整个世界的人都在爱着。可是最爱的朋友，因为知道她们多么不容易，当她终于将这并不牢靠的一点点希望颤巍巍地握在手中，我在心里为她祈祷了好久好久。乞求上天，不要再让我听到她夜里遥远的哭泣。

爱情，有时候奢侈得不得了。当岁月被反复熬煮，当我们的心被失落与绝望反复冲刷，最后变得小心翼翼，变得不再慷慨。孤独会不会成为你害怕又戒不掉的习惯。

我们都不要害怕

很多人都不再勇敢了。

她说三十岁那一年，她在第一个男人的车上哭泣，三十一岁那一年，那个小小的生命带走了她全部的纯真，三十二岁那一年，只有一个缓慢爬起来的自己。将来会怎么样，她真的不能想象。

正因为很多人都不再勇敢，所以，我们更要做勇敢的那个人。勇敢地，不对周遭的一切失望。

她说，大城市特别荒凉。

我想，荒凉其实长在心里，不论在热闹的都市，或是没有人烟的山沟，荒凉的并不是这个世界，而是我们的心。

秋天，到落叶的季节，却也是收割的时候。

可是荒凉的孩子们，当我们奔跑在城市的阳光下，笑容还是灿烂得义无返顾。这个世界也依然美好得令人惊叹，不是吗？我们都不要害怕。

善良的倔强

不给自己留退路。凡事太绝对。要么全有，要么全无。只是对自己倔强而已。还是一直宽容着，这个世界。

贾静文出演的MV,齐秦翻唱的《张三的歌》。

她说：

曾经我以为，我们会一起走到这里，现在，却渐渐忘了你的样子，也记不起来你的声音，你在做什么，在对谁笑，已经不重要了。是不是每个人离开你的人，都会留下他的一部分给你。

听见他反复吟诵那么孤独的希望。

我们要飞到那遥远地方看一看，这世界并非那么凄凉。

我们要飞到那遥远地方望一望，这世界依旧一片光亮。

她放走了那只红色的气球。

有一只小虫飞进了她的房间，它栖息在那画上，她拿一只透明的玻璃杯罩住了虫子，却将画框的玻璃击打得粉碎，玻璃的碎片散落在她赤裸的脚边，她不能动弹。

和女儿曾经坐过的旋转木马，投一块钱就能转动，但是她只能一个人坐。

她说：放下，也是一种选择，不想再为了讨好你放弃自己，因为我已经不是那个你可以伤害的人。现在的我，虽然孤单，但很平静。

1]将近四个小时的驾驶，很疲劳。

   我希望可以坐在副驾驶的位置，庸懒地看沿途风景，听收音机里随意播放的歌曲。

   并不希望做一个这么独立的人，可是生活不答应。

2]目的地：东山。

   心里并无太多概念，只以为是个不远的地方。漳州，不是邻居吗？其实还挺远。

   对，我是路痴。当路痴的乐趣在于不需要过分去设想一条完整的路线。

   就绕一点路，遇见一些不在预期之中的风景，不是很好吗？

   这样可以随遇而安，这样永远都不会失望。

3]东山的海很是汹涌，适合冲浪。夜里下了雨，我们在靠海很近的扬波宾馆打牌。

   雨过之后去海滩散步，看见如此旺盛的烟花。

   烟花美不胜收，忍不住的发出喝彩声，然后呢，一颗烟花的灰烬落在我的眼里，让我一整夜不得安生。

4]为了让疼痛的眼睛安静，最好的方式就是流泪，让那灰烬顺着眼泪流走，就会好。

   他们让我听最忧伤的歌曲，在下过雨的夜晚让我独处，拼命回想那些曾让我轻易落泪的画面。

   可是，那些都过去了不是吗？是有些感伤，但没有落泪的冲动了。

   前几天，在车上听一首很甜蜜的情歌，突然潸然泪下，如果有一天我也能拥有那样简单平淡的幸福呢？

   是的，除了幸福的可能，没有什么可以让我落泪了。

5]曾经因为遗憾那些深爱的人无法共享的场景，而极尽可能地去描述它。

   以为这样，你就可以感受我的感受。 

   其实，一切都是枉然。

   你只有站在和我同一片天空下，看着同一朵烟花，握着我的手，才能感受我的感受。

   那些许多用言语传达的，其实都是距离。

6]他总是若无其事。

   也许，对他而言，确实什么事都没有发生过，只不过是一片云飘过。

   殊不知，在她心底的惊涛骇浪需要很长的时间才能慢慢平复。

7]我的心里淡淡的忧伤着。

   只因为，希望和无望。

   我疑心，只是天空里的一片云；我疑心，我们连擦身而过的机会都没有。

   我担心，他完全不是我想象的样子；我担心，他刚好就是我想象的样子。

8]关帝庙。

  乞求什么呢？如果乞求真的能够实现，那么一切会不会太轻易了。

  不，一切都太不容易了。

9]回家了，能做的事很有限。读书先吧。

打了三天点滴，留下了四个小伤口。

护士说，你的血管太细太深。

点滴的第二天我给老薛发了短信。

第三天，老薛说，忧伤爬满山岗，青春等着散场。

后来，粒粒和三国也患了与我一样的病症，相继来点滴。

等我们的点滴都打完了，才发现九月居然也到头了。

工作接踵而来，我还在放空的状态。

夜里重看了一些老片子。

以前我不重复看一部片子的，现在却只有那些老片子能看得专注。

老片子的老音乐真动听。

那老的岁月呢。

十月要到了。

这一整年发生的事太多了。我想到了年底我该好好感慨和告别一把。

日子太变化多端又似乎没有改变过。

有些环节反复回想，知道都无法避免。

一些靠谱和不靠谱都相继上演。

都是朝生暮死的幻想。

穿过我青春所有说谎的日子， 我在阳光下抖落我的枝叶和花朵， 现在我可以枯萎而进入真理。

                                                                                                                  ——《鲤 谎言》

凶手们为了逃脱而说谎，而那只与谋杀有关的巨大秘密又迫使他们去倾诉，用谎言来瓦解内心的极端恐惧，牵扯其中的人们而为了忠诚而说谎，或许是为了保护一个朋友，或许是为了呵护一段自以为是的正义。

你呢？你为什么欺骗？

撒谎精听了密友的秘密，忍不住当作自己的秘密来炫耀，希望自己特别，希望自己引人瞩目，希望得到更多的爱，结果却被溺死在了万圣节的水桶里。

好像麦兜的妈妈对麦兜说的说：从前有个小朋友，他撒谎，后来，他死了。这只是一句轻描淡写的训话，配合着慢悠悠而不经意的语气，但事实上没有人能够预料到一个微小而无害的谎言而带来的后果，或许是暴力血腥，或者是忧伤难过，或许带来巨大的毁灭，然而人们依旧在说谎，无论是平静小镇，闭塞荒岛，或焦灼都市，这就是人性，从儿童时代就保留完整。

因为谎言本身，就是一个密室。里面的尸体，是我们害怕的真相。

你要谎言，还是要真相？

大S说，她就是朋友圈子里公认最“有种”的人，即使纠结难过得床上滚来滚去，也不肯退后一步。我在无聊的夜晚凌乱地看了她的《龙凤店》。凤姐总是挥舞着鞭子，她怒气冲冲又伤心欲绝地对着皇上说：这世界上那么多人，你为什么偏偏就挑我一个骗？皇上说，对，我是骗了你，所以我决定要骗你一辈子。请别介意这样的剧情，本来就是个喜剧肥皂剧，也恰如其分地映射出现实来。

是的，如果一个美丽的谎言可以永远不被打破，可以永远看不见那谎言背后的荒芜空洞，那么我也愿意一直住在那幻觉里。可惜有的谎言是个随时会爆破的气球，有的谎言是设定了时间的定时炸弹，有的谎言像一层透明不可穿越的玻璃窗户。所以，人们揭穿了某个谎言，得到一个真相，然后就可以心安理德地去寻找一个比较牢靠的谎言。

想起比诺曹的长鼻子。人们纷纷斥责各种谎言的诞生又从未停止谎言的制造。一个谎言连接另一个谎言，无法理清，于是慢慢适应了谎言弥漫的空气。如果有一天，遇见了没有谎言的真空，会不会反而无法呼吸。其实谎言就像空气里的灰尘，无法被剔除，什么是真实，什么是谎言有时候也不过是角度的问题。

正面看，是谎言。谎言的背面，是真相。

因为真相而存在的谎言。如果没有真相，又何来谎言呢？

一场最不幸的SHOW是：

场地在户外，但遭遇突如其来的大雨；

大雨终于停了，但设备已经费了一大半；

设备终于简陋地处理过了，模特们都准备好了，观众也等着了，结果主持人被困在电梯里了；

电影和生活的不同的是：

电影里被困在电梯里的永远是男女主人公，而现实生活被困在电梯里的只是不相干的人；

电影里被困在电梯里的女人一定尖叫哆嗦，而现实里被困在电梯里的人正天马行空的瞎聊。

中秋的前一天，坏运气如影随形。可是心情却随着各种坏遭遇的发生而觉得兴奋。

运气这件事，是有的，好运气和坏运气，就象一场东风，来和不来，有时起了生死攸关的作用，但现实生活里的我们，到底错过了多少东风呢？运气的到来其实不难，最难的是克服种种杂念，巧借东风。懂得巧借的人，即使是坏运气，一样可以接力使力。

去除了华丽的灯光，连LED大屏幕也无法使用，剩下白色泛着柔光的T台。音乐响起来，模特儿走在潮湿的夜空地下，居然有种朴实的美好。天空是美轮美奂的明月，我想这不就是最完美的一场秀，我们坐在月亮底下，因为灯光的落寞而显出月亮的美好，因为舞台的简陋而看着那些华美的衣裳。还要什么呢？是的，我确实是这么想的，也是这么说的。后来，JJ说，在国外很多知名的秀其实都是这样，不要那么多余的东西。

太多的装饰，太多的华丽，早已模糊了我们的眼睛。人们忘记他们到底是来看什么的。当我们经历过太多的繁琐，终于还是会回归单纯简单的美好。

一场服装秀，用来展示服装本身；一场爱情，用来展示爱情本身；一场生命，用来展示生活本身。

Ｔ台总是漫长，模特儿独自走过总是显得有些落寞，我喜欢他们交汇的瞬间，即便他们之间甚至没有目光的交流，可是我愿意专注地等待他们交汇的短暂片刻，那擦身而过的时刻让我觉得人生并不寂寞，起码我们曾擦肩而过。

模特儿总是俊美，可是因为陌生，人们就象一张帖在墙上的海报，没有立体感；只有当人们一起经历过阳光和风雨之后，才会象吹气球一样的，渐渐立体起来，那些人才能活起来。

温柔的时候要象无声的水流那样渗透；狠毒的时候要象没有心肺的刽子手。

坚持的时候要象退一步就是万丈悬崖；颠覆的时候即使是万长悬崖也得跳。

其实，人生啊，没什么可怕的，坚持或者颠覆，都是生活的方式。等再回头看，事情都没有对错，只是我们的心当时觉得那是对的或是错的。就象买了一支好股票，却在不适当的时候抛售，那又如何。

我的一个女朋友谈了十三年的恋爱，两个人却一直不愿结婚，也不肯分手。她说，以为可以坚持一辈子，却只坚持十几年。她说，如果这点坚持都做不到，今后不知道如何相信自己。我问她，那当初是为了什么而坚持的呢？她想了很久，才说，是爱。爱呢？它在哪里？那个起因都不记得了，却只记得“坚持”这个程序，当然无法坚持。后来他们商量，决定给彼此一个机会，他们分开了，象朋友一样的对待彼此。后来会怎么样呢？也许绕了一圈会发现还是彼此，也许各自拥有了别的可能。都很好啊。

坚持固然很难，但颠覆则更不易。坚持了很久的一件事，有一天发现错了，已经付出那么多，如果能舍弃。有的人选择把这份坚持以“坚持”的表象坚持了下去，实际上早已遗失了“坚持”原本的内核。不过是在逃避。真正的坚持是什么呢？也许，就是那些无法颠覆的吧。

高中的时候读过一个故事，说一个晒太阳的牧羊人，正在自己的羊群旁边沐浴着阳光，一个为生活而奋斗的都市年轻人走了过来，在他身边休息。牧羊人看着满头大汗的年轻人说，你为什么那么忙碌呢？年轻人说，当然要忙碌，要奋斗，要赚更多的钱，过更好的生活，有一天，就可以躺在农场里晒太阳了。牧羊人于是露出了不可思议的表情：嘿，我们不是正晒着太阳吗？

那个时候的我，是站在牧羊人那边的。今天的我，才知道，一样的太阳有不一样的阳光。那时的班主任说，人生象是旋转而上的楼梯，在最底下晒太阳和在高处晒太阳，看似同样的位置，其实不一样的。

所以有一天，我们会在心底大声呐喊，老娘不干了，我再也不想这样活了。也许，这正是一个颠覆的机会。

我的另一个女朋友，认识了某个男生，交往了半年，正在准备登记。我看见她们的笑脸很简单很真实，我相信那是真的。如果事物的核心没有改变，那么时间或是形式其实都不重要。懂得什么是颠覆的人才知道真正的坚持。

我呢，今天穿着长裙去给我那漏气的车子补胎。

深夜。高速公路。迈腾。

我和一堆行李一起被堆在后座，花裙子有巨大的水袖，盛大的发型因为喷洒了大量的发胶而坚硬不乱，脸上的妆容象一张紧帖的面具。就这样，好象在一个下不来的舞台。

非常厌恶登台的那个人，却常常被安排在镁光灯底下，被无数陌生的眼睛打量着，那些眼神专注，其实满不在乎。没有人在意那张微笑的面孔后面，到底藏了什么心情和故事。是的，这是一个虚假的舞台。是一场华丽而庸俗的表演。我常常要在后台给自己巨大的鼓励，去吧，没有退路，那么微笑吧，那么去幻想那是只有你自己的舞台吧。

好象张学友说过，最好的表演，就是在人群的注视之中孤独，只有自己，只展示自己。

多么赤裸。

当然，也有些人，从来不曾从舞台上下来过。或者说，某种程度上，我们都在自己的人生舞台上，赤裸表演。

深夜。高速公路。我和一堆行李在后座。空虚的胃部正在翻江倒海。

前排坐着刚刚走秀完的帅哥，一米九的大个头，换过了十几套衣服之后，全身散发着各种气味，一阵一阵地扑面而来。我狠狠地隐忍着。一边听着前座的东北大哥们聊天。嘿，哥们，我都快吐了。

我是真的快吐了。

如果可以下车的话。

但不能下车，没有如果。

被恶心、晕眩包围的我，被车子的颠簸与飞驰牵制的我……似乎永无止境的旅程。

以前看过一部恐怖片，说人类被白色浓雾笼罩。那浓雾有不知名的力量。勇敢的人去挑战它，轻易被打败；胆小的人躲避它，被它找到侵蚀；有信仰的人祈祷上天的救赎，无用。人们一一死去，最后只剩下三个人，剩下两颗子弹，他们争先恐后地在绝望里企求结束这一切的痛苦。生存的本能甚至比不上绝望的折磨。于是，其中两个人自杀了。剩下的那个人在绝境中抓狂，等着死，只有等着死。直到，最后，那浓雾终于……退去，救援的人员到来，将奄奄一息的他救起来。可是呀，他的心在那绝境里已经象冰冻在冰箱速冻层的猪肉，不再新鲜。

狼狈旅程的中途，我原本也清楚，终有尽头。目标原本如此明确，但恶心占据了我，让我时常怀疑，没有终点，我被困在了没有终点的恶心旅途上，前排是个很帅很臭的男模，我的天呀，连祈祷的气力也没有。

深夜。旅程终于结束了。

空气迎面扑来。并不新鲜的深夜的空气。我在大院里瘫痪了许久。直到，生命一点点回来。

真的，晕车是一件特别生不如死的事。这我从小就体会过。但还是会因为远方未知的风景而一再挑战。并且，总是觉得值得。

夜里回家。大喊着，三国，当家的回来，快下饺子。

妹妹在看《第三十六个故事》。我们一起吃冰镇的哈蜜瓜。

是的，生活是公平的。也许它没有给予你你想要的，但是总是赠予你一些别的。比如，它给你一些伤害，就会赠给你叫做“坚强”的武器。比如，它给你一些失望，就会赠予你别的一些希望。

中秋节，马上要到了。我还清晰地记得，去年的中秋，在昆明，边城的家里，吃一个大理的月饼，新鲜美味。对了，还走了很长的路去吃很好吃的火锅。那时候的我，还曾经把自己的脚丫子用手机拍下来发给一个很远的远方，听说，那是脚丫的鼓励。然后，国庆节也就到了。有多少人，在这些假期里终于重逢呢？

那些幸福美满的团聚之后，人生旅途中的某一个故事就这样结束，某一个故事就延续下去。而另一些故事，终也会开始上演吧。

她说，只是习惯了买这个杂志，不管好不好看，就买了。不过改掉习惯并不难，只不过一念之差。想想未来吧，美好而有益的那个未来就是方向。

人生旅途的岔路。坐在自家的阳台上，看看将圆的月亮。心安理得。人生的聚散就如这轮残缺的月亮，总是一再轮回。在那些轮回之间，有些人得到了很多，有些人失去很多，有些人越发的不同了，有些人永远一样。

我最亲爱的朋友，我忘了告诉你，现在的我，不能听这样的歌。

                                                                                    ------ 中秋的残月

王菲的声音，从很远的那端传来。不知经过了几千公里的网络。那音乐如尖利的刀锋，从容不迫地划开疮疤，让人没有招架之力。

驱车在那个拥挤的城市，音乐覆盖了她的心，眼泪象洪水侵袭。只是一只轻柔的小小指尖，反复反复将世界揉成细碎的粉末。

王菲《只愿为你守着约》，你敢听吗？

象得意的炫耀，象无辜的嘲讽，象心心相惜的共鸣，象最柔弱的无奈，象彻头彻尾的骄傲，象一场孤寂甜蜜的梦幻……好吧好吧，你胜利了，我不敢听的，可我情愿被你这样反复地揉碎我的心，一遍又一遍。

再也没有人比我了解……

谢谢你，让我看清自己的窘迫。

                                                 ------《人在冏途》

囧，是有一些。慌乱，犯错，失神，落空。

中国电影里，拍摄在路上的作品似乎并不多，《人在囧途》就是其中的一部。虽然弘扬主旋律的题材比较单调，但起码这一路囧途还是显示出现实主义与嘲讽主义的合拍来，很流畅，很好看。

珍妮花的星星

每个人心里都有很多宝藏。

珍妮花最大的宝藏是那颗闪闪发光的星星，因为那颗星星让她的夜晚浪漫美丽温暖。许多人都想得到那颗星星，很多人用各种宝藏想要和她交换，很多人不折手段想要抢走她的宝藏。珍妮花必须全力以赴，才能守护住她的宝藏。她一直很努力，守护着美丽的星星。

但这并不容易，这颗美丽的星星总是一闪一闪的，时而光亮，而是黑暗。星星黑暗的时候会隐没在空气里，象并不存在一样。珍妮花要用很长的时候去重新发现它。总之，这宝藏是需要付出心血的，也带给她莫大的欢欣。

星星是珍妮花在某一个黑暗的夜晚意外发现的。她曾经听说过星星的美好，不曾想，真的遇见了。她决定用一生去守护，别人休想用任何东西换取它。可见，这宝藏对于珍妮花来说，有多么重要。是的，甚至比她的性命更加重要。

可是，有一天，有一只小兔子经过了珍妮花的身边，小兔子在珍妮花的耳边轻轻耳语。小兔子想要得到那个星星，小兔子给了她一个理由。因为这个理由，珍妮花决定把她视为生命的星星交给小兔子。然后呢，小兔子带走了那个星星。你猜，小兔子对她说了什么吗？

微不足道的理由

其实，你视为生命里最重要的那件宝贝，有时候失去它，只是因为一个微不足道的理由。这个理由也许微不足道，却足以让你心甘情愿地失去它。

我没看见你

我没看见你。我看见你的脸，你的样子，你的身高，可我没看见你。我看见你走路，看见你呼吸，看见你说话的样子，可是我没看见你。我没看见你的喜怒哀乐，没看见你跟从我身边走过的千万个人有什么区别。我没看见你。你要我怎么知道你是谁，又怎么能喜欢你呢？

开业剪彩

她去理发店，选了个看起来顺眼的理发师为她剪头发。她说要重新开始，我突然觉得，这是一场盛大的剪彩，我和理发师都是她的剪彩嘉宾，正在见证她的重新开业。嗨，亲爱的，开张大吉。

盲眼丘比特

大概永远没有人能够理直气壮地站出来解释爱情，就连丘比特或许也是盲目的，并不知道自己射出去的箭，是否真的洞穿了心脏，还是只变成了一件挂在圣诞树上的装饰品。我们从小被各种爱情故事喂养长大。后来有人发现，那实则是个弥天大谎。而有人继续沉醉其中，信者信，传说他们见过。

剩下的后一半问题

其实但凡遇见了问题，能够把问题摊开，这个问题已经解决了一大半。后一半也就容易许多了。

席慕蓉：

于是　在这黑暗的时刻
我悄然隐退
请原谅我不说一声再会
而在最深最深的角落里
试着将你藏起
藏到任何人　任何岁月
也无法触及的　距离

你 若曾是江南采莲的女子
我 必是你皓腕下错过的那朵

你 若曾是逃学的顽童
我 必是从你袋中掉下的那颗崭新的弹珠
在路旁的草丛中
目送你毫不知情地远去

你若曾是面壁的高僧
我必是殿前的那一柱香
焚烧著 陪伴过你一段静默的时光

让我与你握别
再轻轻抽出我的手
知道思念从此生根
浮云白日 山川庄严温柔

让我与你握别
再轻轻抽出我的手
年华从此停顿
热泪在心中汇成河流

是那样万般无奈的凝视
渡口旁找不到一朵可以相送的花
就把祝福别在襟上吧
而明日
明日又隔天涯

你对不起你。爱不能伤害你，还是你根本没爱过。你没做错什么，却把一切错过。

                                                                                             ------给为了逃避爱的伤害而苍白的人生。

你对不起你。左顾右盼，前瞻后顾，从不曾飞蛾扑火，笑也不透彻，痛也不透彻。就象没活过。

                                                                                             ------给害怕失败而止步不前的懦夫。

我觉得这样的距离很好
就隔着一片海互不打扰
我是一座离岛 

不担心我这岛居民太少
人口的密度就这样刚好
我是座小小岛装不下大烦恼

怎么会这样      我也不知道
可是我并不困扰
谁能够决定谁   怎样最好
我疏离得很舒服  不想治疗

这种距离对大家都好
就隔着一片海互相远眺
我是一座离岛

世界和我都不无聊
懂的人懂得就好

大学的时候，有一个同学，永远是一个人坐。

一开始，会有同学走过来问，“这里可以坐下吗？”

他总是冷漠的摇摇头，“有人了。”

后来，再也没有人看这个位置一眼。

他都是一个人坐，看着窗外，没有笑容。

快毕业的一天，她在那个空座位坐了下来，没有询问他。

他惊讶地看着这个短发的女孩，她瞪着他，一字一顿地说：这个位置，是空的，你不知道吗？

又是毕业的季节，那些老情节啊，却以不同的新姿态自各上演。

雪碧有很开明的父母，让她自己做决定。她说，我没有勇气跟他去天津，他也不能为我留下来。她说，我身边的那个位置是空的，我不能告诉自己，那里有人。如果真的有那么一个人，他就应该坐在那个位置上，不是吗？如果他不能够坐在这里，就表示这里没有人。不要告诉我以后你会坐下来，以后在哪里，以后是多久，他自己都不知道，现在不愿坐下来的人，永远都不会坐下来。

所以，雪碧有一天，一屁股坐在班级里最固执最孤独的那个男孩身边的空位上，那个位置空了四年了，她觉得这个男孩愚蠢透顶。现在，据说那个男孩上课不再看着窗外，总是盯着雪碧。

雪碧是个很美的女孩，她开始找工作，她说，如果我不能够坐在他身边的那个位置，我就不能告诉他，那个位置是属于我的，那样太自私了。除非，我可以，但我不可以。

雪碧，我很想告诉你，其实你们都很年轻，还有很长很长的时间，足够你们愈合伤口，重新遇见美好的爱情。可是，我也好想告诉你，有些美好的事情，值得你放开这些和那些，值得你义无返顾地奔向远方。

好奇怪，我们一家人，似乎都经历过这样的情节。小鬼问我，怎么办，她还会回来吗？我不能回答。很多事，我没有经历过，却可以说出很多道理，可是这件事，我经历过，却不能给你答案。

可乐说，如果是真心相爱的人，怎么可能经受得住那样的煎熬？人的本能反应一定会让你想要摆脱那些痛苦。要么得到，要么失去，既不得到，也不失去的，就是可有可无的，摆设，或者说一个困境。

但人生总是需要摆设的。

可乐说，但如果只有摆设，那一定是个迷失的人。比如，在那个空座位上摆个娃娃。有时候，我们因为孤单会和一个娃娃讲话，或是一棵树，或是空气，那些都是摆设，不是真的，是我们用来对抗寂寞的。有的人，因为时间和距离，他不知道那个所谓的爱情已经悄悄变成一个摆设了，他不知道。

可乐对小鬼的尊尊教诲，让我很沉默。

是的，很多人都做不到，包括我，可是你，一定不可以是那样的，不会是那样的。这个世界，很多人无法跨越的，只是表示那很难，不代表做不到。正因为困难，一旦得到了，一定可以看见这世间最美丽的风景。

他问了我几个问题。我不能马上回答，想了好久。

Q：你想成为什么样的人？不是指你的职业、或是赚多少钱，与生活在哪里？而是，你希望自己的内心是什么样子的？

Q：你想要什么样的生活？这与过去无关，这是关于未来的。

Q：如果目标足够明确，那么，你打算怎么到达呢？你要开始设计这道路。最重要的是，行动。

未来？过去？

未来和过去，有时候会将我们牵扯，让人迈不开步伐。他把那点光，放在从前，不肯向未来看，脚步停滞，缺乏勇气；他把那点光，放在未来，脚步才坚定，得到命运的牵引。

自己的命运是可以主宰的，自己的人生是可以安排的，当你相信可以，你就能做到。这不容易，但最不容易做到的，是相信自己。

为了做你最想做的事，你必须先做许多你不愿意做的事。

为了得到它，你得先失去。

为了收获，要先耕耘。

这就是自然不变的规律。

有的人，不愿为之付出，不能耕耘，将自己锁在原地，渐渐沉沦。

另一些人，勇敢地飞翔，他们受伤，他们不肯妥协，他们经历了自己的追求，然后，收获了不平凡的人生。

生命和生命之间，有什么区别？

生活和生活之间，有什么不同？

有的人永远不会明白。

那么，去做吧。

那个胆小而正在成长的孩子，必须自己长大。她教给你很多，最后的，也是最重要的一课，就是这里了。如果不能摔倒，不能站起来，不能看清楚，不能找到答案，那么，一切将不再有任何意义。她已经完成了自己的使命。你的成长正在疯狂的滋长。因为相信，你可以做到，她安心地离开了。

失去太平常了。

因为我们要得到，就必须失去。生命如此公平。

但如何面对失去，是我们一直学不会的。

可以选择的失去，我们要选择失去什么？不能选择的失去，我们要怎么从失去中得到？

失去，是人生最后最重要的那一课。

烟花如果害怕消逝，就没有盛开

我居然清晰记得去年和前年烟花盛开的时候，我正在做什么。

但我不记得，当时我是否看见了烟花的陨落。

有的人，只看见盛开；有的人，只看见陨落。你都看见了吗？

1] 《盗梦空间》拍得太混乱了些，层层叠叠的梦境，想必导演也有些混乱了。每个人的潜意识都会有一些自觉或不自觉的念头，那些念头藏匿着，不被自己发现，即使发现了，也假装看不见。那个念头充满危险、充满极度的渴望、充满了极端的矛盾，那个念头被绝密收藏，却永远不可能消失。人的大脑到底有多深多复杂，恐怕如这个纷乱的世界一般。喜欢里头的台词说，其实，那些想法和那些可能性，原本就存在，等待着我们慢慢发现。

2] 白色摩天轮，蓝天。我从来没坐过摩天轮，也没想过要坐。只是因为那夜一抬头，便是它，不仔细看，几乎不能察觉它居然在转动。白天，猛一抬头，又是它，象命运的轮盘，转动着，缓慢而不可抗拒。你其实早已感觉到它的变化，但日复一日之间，缓和得似乎没有动静，你还是你还是从前的你，却早已被时间剥夺了一层颜色，变成了另一个你。

3]如果想要飞翔，就不能逆风行驶。

4]场景有些熟悉，心情有些熟悉，好象回到很多年以前。但总不能还是用一模一样的方式去稀释，一次次的轮回过去，你应该发现，每一个自己还是有些不同。

5]嘿，走吧，勇敢迈开步伐，不管那个答案是什么，现在你要做的是只管望前走。没有人需要你回头看。那不过是个幻觉。要想得到未来，就得勇敢走出那个旧的自己。

6]她卑微到了尘埃里。那卑微却骄傲而自满。是克服了不友善和危险的念头，让心中充满了卑微。这卑微安全而自在，象温润的土壤，将她埋葬，再长出新的小苗，迎风招展。《肖申克的救赎》他能够活得不“体制化”并脱离那个没有自由的世界，除了对生命的热爱，还需要那一点不灭的希望。未来也许很茫然，看不清方向，其实也不用看清，寻着那一点光走，就会对。

1、这个世界，我们能决定的已经太少了，如果连自己是什么样子、想要什么都无法决定，那就太可悲了。

2、因为怕被别人冷漠，反而在与别人的交往中显得不自信、不自在，作出许多违背自己的愚蠢事情，其实只要想，每一个都和你一样，心里都住着一个怕被冷漠怕不合群的灵魂，这么一想，就觉得平等了。不必刻意讨好别人，做自己，对味的朋友自然会凝聚在一起。

3、打电话过去询问：“您到了吗？”对方结结巴巴地说：“已经出发了。”然后反复道歉。看一下时间，距离约定的1点已经过去大半个小时，而且对方，才正要出发，真想送一串三字经给这些把别人的时间当垃圾的人。不过我不会这么做，因为以卑劣对付卑劣，不过是种低级的手段。浪费时间已经够惨，再浪费心情就更不堪了。

4、《泡沫之夏》里有一个乔段，老牌女明星借拍戏反复的捉弄新人夏沫，不停赏她耳光，被打得头晕眼花的夏沫终于得到一个报仇的机会，导演让她们互换角色。她大可以回对方一个大大的耳光，但夏沫没有，她挥起的手又落下，然后含着热泪念出台词：“你是我最要好的朋友，你怎么可以……”这巴掌没有落在对方的脸上，但狠狠抽到了对方的心里，全场为之称快。

5、如果你想要教训一个人，要么“高明”地教训他，如果不能，就别浪费心力由他去吧，别为了教训一个人伤了自己的“高明”。

１、睡了好久，没有梦。醒来头脑很空。电视里播出一幅画，问大家看见什么？我努力看了许久。心理学家说，在6秒里没看到海豚的人，大脑都腐蚀了。

２、不管绕多少个圈圈，那个地方终是在前方等着你，躲不过，也逃不掉。该走的路总是要走的。

３、心是用来破碎的。他是奥斯卡·王尔德，我深深被他的故事打动。

４、他很认真的看着她的额头说，你的额头象个婴儿，这是个动人的比喻。

５、她住在别人的生活里，间接体味着一个家庭的复杂情绪。如果至亲的人之间无法沟通、无法理解，那将多么可怕。她深深知道了其中的不易，却不觉得害怕。起码我们每一个人都曾经那么努力，去包容一个和我们一样脆弱的灵魂，去挽救一场盛开又陨落的烟花，去亲吻一个冷漠又炽热的伤口。并且，我们都会将一切继续。

６、能力越大，责任越大。如果心的坚强也是一种能力的话。

７、不能停止祈祷，愿我们都有勇气。

８、她在昏暗的舞台背后告诉我，其实也不是第一次失恋，也是个叱咤风云的人物呀，怎么每一次失恋还是痛不欲生。我告诉她，那说明你是个有血有肉的人，我很喜欢。敢于疼痛的人总会好起来的，因为敢爱敢恨的人总是拥有最坚强的灵魂。

９、梦里，我们都拖着行李，安静地等待，车迟迟不来，可是风景清晰美好，左边的来路，有芬芳的花草、溪水、蝴蝶和阳光，风景被我们的泪水和微笑浇灌，而前方的路，看起来也一样美好。会有车来，我们会选择自己想要的方向，或是那个方向选择了我们，总之，会一辆车载我们去远方，那就是属于我们的方向。我们都不需害怕。

１０、八月的最后一天，过去了，然后就是九月。也许时间从来没有变过，是我们走了过去。