一个朋友说看了我的文，再对比我平常的表现，觉得我是一个双重性格的人。或许是这样吧。身边那个医生曾经说要带我去广州的心理咨询师那边看下，不然我的现状很不正常。我在心里冷笑，要是真的去看心理医生，希望那些大师不会被我驳得精神分裂，也双重性格起来。
白天的我是开朗的，甚至于豪爽，每次笑总是不顾形象的裂开嘴，一直让凹凸不平的牙龈也见光，才肯收敛。每当开口说话总要先呵呵几下，再以呵呵结尾，好像不这样开头别人不晓得我说的是开心的话，有时擅长自嘲，不动声色的说自己，直到别人都笑开了。天生的大嗓门，似乎不用刻意，已经能够成为别人目光的聚焦，面对第一次见面的陌生人我也可以自在的开口招呼，继而第二次相见已经成了朋友。
可是只有到过我这里来的朋友才知道我的内心世界，我也有那般的细腻与敏感，以及每句话中透出的淡淡悲伤。一旦身边没有人我立即会换了另一副面孔，懒得开口说话，也不愿牵扯嘴角微笑，一个人沉浸在自己的世界里爬不起来。
其实我会这样，起源是父母，爸爸一直都是个严肃的人，不苟言笑，而妈妈相反，永远少一根筋，我继承了父母的特点，可是他们俩反差如此之大，我只能自个儿糅合了加以运用。10岁之前弟弟还没有出世，我在家里像个千金大小姐一样，父母是双职工虽挣钱不多却很稳定，所以我不用帮家里什么，唯一要排解的就是寂寞，小时候娇滴滴的，特爱哭，邻居的孩子都不跟我玩，我什么昆虫都怕，又不会爬树，做游戏永远是被欺负的那一个，所以只能呆在家跟洋娃娃做游戏说话，趴在阳台等妈妈回家。对于现在的我来说寂寞不算什么，于我是一种消遣的机会。10岁以后突然多了两个弟弟，我作为大姐，理应帮妈妈带孩子，刚开始不适应这样的转变，我记得我一下子瘦了好几斤，大家还怀疑我肚子长蛔虫才会这么瘦的。那时没有奶奶或者外婆帮忙带这对双胞胎，只能请保姆，妈妈又得继续上班，所以我的课余生活永远是弟弟弟弟，家里人多，弟弟永远是哭，睡醒哭饿了哭不开心哭，一个哭被吵醒的另一个也跟着哭，哭声此起彼伏，我已经顾不上什么娇滴滴了，帮忙洗尿布哄弟弟，连哭都极少有，因为我知道妈妈已经被两个小家伙的哭声搞得麻木了。
再后来为了在弟弟面前树立大姐的形象，我不断吼他们，嗓门越来越大，越来越有雄厚的底气。再后来读初中的时候当上班长，那时就活象一个男人婆了，连我现在回想起我初中的样子都后怕，可不管何时我的内心却永远保留着一个细腻的角落，只是顾不上表露，读书的生涯就过去了。
参加工作以后，是到机房里，又能让我回归到安静的环境里了，大部分时候都是我一个人呆在机房里，一整天没来过一个人。我可以安静的看书。就算后来到揭阳，但也保持着安静的性格，只有老朋友们不相信我的静，知道我的“疯”。
只是而今，换了工作岗位，迫不得已又该换回自己之前的脸孔了，大家都说营销班让我转变，只有我暗笑，我这样不该叫变化吧，只是藏不住好（读4声）玩爱笑的尾巴，回归原来的面目而已。这在我不是什么好事，我打从心里愿意当个安静的有内涵的人，我希望自己是一潭湖水，让人不敢轻易潜进去，不愿意成了那一路流淌着叮咚作响的小溪，即使浅得干净，越经不起几块石头的打击，总要分流开来绕着走。
有时这样活着也真累，习惯了在众人面前要开心，所以一旦有了悲伤也不敢表露，倒不是怕别人知道，只是觉得悲伤是自己的，一旦被别人知道了也替我难过起来，我岂不害得别人也不开心？那样反倒是罪过了。于是不管多么的悲伤我都从不表现，已经习惯了夜晚的疗伤方式。只是如今连晚上独自悲伤的权利都没有了，我不晓得我该选择那条路走，是干脆做个表里如一的人，一根筋的开朗到底？还是继续掩饰好自己的本质？我是没办法把我的真实悲观表露的，仅仅因为不被自己允许。
唉不管如何，还是要坚持活着，心死了还要活着！不管以何种方式何种姿态。