2010年4月29日
今天比较闲，摆脱了一直要在淘宝上搜东西的躁狂，我选择在豆瓣上听听音乐写写东西。今天天气还是不错，有风。
人的心绪真的是很巧妙的，经常是这样，你难得沉浸在一种自我的舒服的感觉里，心或静谧或翩翩起舞，总之你很享受在思考，就是那一条短信的铃声却在顷刻让所有感觉荡然无存。
前天晚上梦见半仙结婚我们大家聚在一起，再前两天梦到陈逢源。最近特别喜欢的一句话：梦里出现的人，醒来后就去见他，生活就该如此简单。可见生活真的并不简单，因为我没有醒来后就去见了那些在我梦里出现的人。
好听的话说起来总是简单，唇齿的一张一合之间，手指与键盘的触碰之间就可以完成。所以那么多人喜欢美妙的文字，你可以忽略掉它在现世里成真的可行性，只在心底过把瘾。
所以我不要再说生活，我在这个城市里的生活，两个人的生活。我只想歌颂，歌颂我偶尔有的美好的心绪，歌颂今天的阳光和风，歌颂在我耳边飘过的动听的旋律，并且希望它们永世存在。
我说过我的底线就是不回家，如果回去即使什么都有，我也会过的万般沮丧。所以其它的我都可以忍受，并且长久的坚持下去吧。
奥，上帝，请赐我平凡美丽的梦成真，我会爱你的。
2010年1月14日
2009年11月23日
几乎就一个月的时间。终于又应该恢复正常了。
今天天气特别好，早上坐班车来公司的时候就被树枝间隐隐错错的阳光晃到眼睛。
过去了的都不算什么，哪怕是眼泪忍不住流的时分，哪怕是害怕的却只能坚挺的时分。
2009年8月5日
大学那段时间一直听莫文蔚的歌，她的很多歌总有种阴阴潮潮低调暗伤的感觉。记得有一次去KTV唱她的歌还不自觉的流眼泪，那一晚我们宿舍一行四人，回学校还赶到一场盛大的流星雨。
诸如很多人说过的那样，青春期那种膨胀爆发的状态早已过去，也不会再有。高二到大二那几年，在学校里滋生的那种内心以及内心反馈出的种种行为。一晃几年过去，就是静默时的神态表情就是身上的那股气息亦可以看出与当初截然不同的社会身份。就是这一年多工作的时间，内心就已磨生出茧，不再活泛。
人们很现实，现实很残酷。
世界很美是不是，城市很光鲜亮丽是不是，可是我们都过的不怎么容易是不是？
温习旧时歌，心还是会被一阵阵地箍紧。悠悠的时光啊，它从来没有等过我们，它从来如此决绝，带走我们的光阴，一去不回。
2009年6月22日
一事
无意间发现了一首好听的歌＜假如让你吻下去＞，林忆莲演唱李宗盛作的曲．情谊缠缠时有如此完美合作，才子佳人，到头来还是没能缠缠地走到底．
＂如让你吻下去吻下去，人生可否变作漫长浪漫程序．．．＂钟情于这句歌词．
二事
有些话一定不可以说出来．
即使你一直不说,我也明白你的接受包容,并且因此常常心疼你埋怨自己.如果你从未提及我会一直在心底感谢你.说出来就是莫大的破坏.
三事
永远用完整的崭新的自己面对下一个分分秒秒,不允许质疑.
2009年4月29日
七个月以来很少独自一人走在熙攘的人群里,星期天做了一次昨天又做了一次.这样也并没有什么不好,有点让我想起自己刚来这个城市的时候.走在新街口和走在湖南路的感觉是不一样的,熟悉有熟悉的落寞和清醒,陌生有陌生的警惕和新鲜.发现我独自行事的能力一直还在.可是和你一起的时候走到哪都是一样的,因为我的身边只有你没有人群没有建筑.
昨晚去书店,对着那么多的小说几乎没有欲望.那些虚构的人物和情况对于我现实的处境没有一丁点儿的帮助.我想买些生活心理类的书,看一下别人总结的过法和心态.我有点开始不知道怎么和人过日子相处.承认自己有点任性,但有时候也是一种天真的固执,总希望你爱我就得有一丝不苟的态度,管它现实和琐碎如何倏倏地在我们之间穿过,你对我要有始终如一的一丝不苟的态度.可是有一点我还是可爱的,我不记仇,每次重新的又像原本一样的回归你.
我想人不要不知道珍惜就好.
二十岁出头,这样的年纪也许真的不该过现在这样的生活.每天做着毫无追求的工作和一堆早已失去色彩的中年妇女扎根在一起,每天想着做怎样的晚餐来取悦自己和某人的胃,并且某人并不一定那么的需要.
今天看到以前和我同住过的女孩写的日志,她说二十几岁自己最美好的年纪都是扎根在书堆里了,等到想起来自己的将来的时候发现已经就要三十.我想等以后想起我的二十几岁的日子时是不是都耗在了为琐碎的事情操心争吵上.有时候不经会想,爱情经过和吞噬掉我最动人的青春年纪后会给我留下些什么来.
2009年4月27日
周末过的漫长又迅速.永远都过不够,永远都没过瘾,永远都最讨厌星期一的早上.而漫长是因为墉懒的度过把时间都拉长了般.
周日去烫了头发,我想每个理发师应该都很讨厌我这样的顾客.带着一个自己心目中的发型而来,固执几见.不需要旁的意见,只需往我的模子里刻.可是很不幸的，好象每次理发师们都未能做到我需求的样子.明明是我从杂志是看到的最新款的发型呢，是我们这种平明百姓搞不出那种范还是你们的水平有限?我想应该是后者吧.
晚上和小何吃完饭散步的时候我悟出一句话,有时候失去比占有好就像相见不如怀念好.
对于我不小心把小何弄伤的事件我深表抱歉遗憾心痛忐忑不安等等等等,对于小何不小心把口水吐到我脸上的事件我不想追究啦.
2009年4月16日
坐在那里工作的时候莫明地就哼起孙燕姿的＜天黑黑＞，一遍又一遍．觉得这是首需要在夏天哼唱的歌，就像我觉得王菲的＜我也不想这样＞就适合在春天湿润暧昧的空气里听一样．
小时侯是吵闹任性的时候，长大了其实还没变，只是只会对着亲近的人那样．
曾经当爱情与自己擦身而过的时候，总是有很多词语和情绪来讲述和揣测它，并且以为自己感受的够丰富．而今当爱人好好的陪在身边的时候才知道原来这是一件很平淡的事情，语言都是多余．它融化浸泡在平常琐碎的生活里，心领神会，相濡以沫．
看着这里日渐萧条的人气，想着要不要换个地方博了，最后还是决定我要继续在这里写我写了这么多年的小情绪．
2009年3月28日
于茫茫人海中遇见灵魂之唯一伴侣，得之，我幸；不得，我命。
2009年3月26日
昨晚吵着闹着说要回家,吵着闹着说要回去看油菜花,看小蝌蚪,在我们家房子后面大声唱歌.吵着闹着,小何说我还真是个小孩,吵着闹着,小何一顿检讨,我乐了.可我还是强烈的想回家.我说我在这里过的不好,除了你没有任何人喜欢我,原来这样还是不够的.在这里我的坦率豪爽,一一掩埋起来,我的人性里的光辉无处显摆.即使你一直百般骄宠我，偶尔我还是会觉得自己像废掉了般,缺失了除你以外的对其他人的魅力,对自己的吸引.
原本我是喜欢众星拱月的人,到现在人家评价我说不怎么喜欢说话.
昨晚睡觉还一直做梦,梦到灵堂,看到杀人，被人追杀,还有你的我的工作.我说,梦啊,你让我不怎么高兴.
小何说真好，早上醒来就被你亲吻然后看到你笑.
2009年3月19日
以前的人都哪去了，以前的热情都哪去了。在这里好几年了，突然觉得好悲凉呢。。。
2009年3月16日
2009年2月4日
有人评价<非诚勿扰>顺带说:
"当你爱着爱情的外在时，相信爱情是这个世上最迷人最神奇的东西,你的爱情注定挑三拣四，闲言碎语，保质期短,就如笑笑的最初.当你明白需要的爱情的内在是什么时，你已经不再相信爱情的无所不能和历久弥新，它不过是平淡的你可以接受的生活,就如笑笑的最后领悟."
也许前者后者里也有过我的角色转换,但我却不喜欢这样的外在内在说,不喜欢再对爱情做什么剖析评判,校正定位.把它从信仰的位置拉下来,它就是生活的一干支流.和诸多平常而必须的事情一样,稍稍多了些玄机和不确定.爱上一个人是你的际遇,偏执和不可理喻.而一直持续爱着那个人就需要努力,就像你努力工作赚钱一样,趣味和辛苦参半.
爱情,太多的人对它万千感慨,喜忧不解,左评右判.我想这终究是一件冷暖自知,愿打愿挨,无对无错的事.它是你的剧,不管你是导演还是戏子,都脱离不了你的著就成全.
2009年2月1日
我想说08年真好,我终于在这一年年末的时候开始不怎么伤感.开始渐渐地心里很幸福.