2007年9月20日
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有些东西也许会随着时间的逝去而慢慢淡去那份感觉，但那并不表示曾经的喜欢已经不复存在，也许只是把它深埋在心底，我们需要的只是一个契机。毕竟是用灵魂喜欢过，而不是儿童时代的过家家，所以不会轻易就放弃，绝对不要放弃。
有些执着似乎很可笑，可是自己却傻傻的享受着这份不为人知的幸福。也许很多的东西在现实中无法得到，所以才会喜欢幻想，喜欢做梦！期待抓住那根飘在风中的绳子，努力的荡出我们的年华和情感。
《天国的阶梯》，仿佛是在演绎我所期待的人生，所以相遇的时候才会那么不顾一切的去喜欢，天国的世界是没有痛心、没有伤悲、没有离别的世界，作为一个感性的生活者，每个人都可以去希冀。
可是对于我而言，看着《天国的阶梯》，我就已经拥有了这样一个世界，没有纠结、没有伤悲、也没有别离。
与哥哥张国荣的相遇仿佛是冥冥中注定的，而我一直是那个等待的人，等待契机的出现。
早在高三的时候，我甚至不知道哥哥是何许人，却在有一天莫名其妙的买了他的一盘磁带，之后一个人在房子里听到流泪。我不知到这一切算不算是一种预兆，只知道时隔两年后，那种突然的心灵撞击让我无法自拔，事实上我从没有想过要拔出来。这种感情并没有带有过多的波涛汹涌，似涓涓细流但偶尔也会有浪花撞击石子的时候。
不是刻意去确定，但这份确定却是深深地扎根在了心里，喜欢哥哥，所以包容他的一切。在今天，我无法一一述说他所带给我的震撼与温暖。我只知道，遇到他以后，我可以放开许多的事情，我可以更加坦然地面对生活，也可以更加专注于现阶段应该走的路。
将复杂变得简单，拥有一份平平淡淡的情愫，这是哥哥所给予我的，遇上他是我的幸运，我很感激上苍让我们可以在这个特定的年代，特定的时刻，特定的情景下相遇，没有相知、相识，也许就只剩下一个小小的空间里，我一个人的守候与关注，但是无怨无悔。
没能赶上哥哥在生的时代，不能不说是一种遗憾，恍惚中也曾期待他的离去并不是真的，他只是太累了，一个人远远的躲在远离城市喧嚣的某个地方没有负担和压力的生活着，只是这样而已。
斯人已逝的痛早已在心里千回百转过，这份迟到的珍惜，我会珍藏，今生今世！
2006年11月5日
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今天是第一天申请博客，以前只是喜欢自己在notebook上写一些东西，从几年前写起，零零散散也有好几本了。现在突然间想在博客上写写，是什么理由，我也无法说清。如果可能，慢慢的，我会把以前写的 弄到这上面。为分享，也为其他！上面几篇文章也是我之前写的。
我不知道这样做是不是值得，但我觉得很快乐，很平静。每件事都想做得很好真的不容易，虽然总是抱着很大的激情去做，很想得到超出一般的结果，可世事如人意的结果怎么可能，我也常常失败，常常力不从心，表面上若无其事，内心理的滋味只有自己才最清楚。现在不喜欢哭了，不是因为想要流得泪变少了，只是人应该要变得坚强，所以不哭。
就那么一个人静静的看着《爱在离别时》，整个身心都彻底的放松了，不是因为剧情有多么精彩，也不是因为演员的演技有多么好，只是在寻找，寻找一种可以承受更多的力量。想想悲玲，她遇到的挫折绝非平常人可以承受的了，然而她却一一面对了，不管什么时候，她都可以微笑着对自己说：“加油！”，然后又重新开始。她只是一个普通的女孩，普通的没有任何特色，我至少比她强，我有不错的家庭，甚至良好的求学环境，当然我缺少她的勇气和坚强。我暂时只想在属于我的小小世界里努力做我想做的事情，不去追随别人，只用自己的方式。
今天是爷爷的生日，阴历八月十九 。去年是阳历的十月二号，正好是国庆节，我在家。今年是十月十号，我在学校。
现在唯一对爷爷的心愿就只有一个：愿他老人家身体健康。
眼睛真得很累了。
十月十一日零晨
为什么
为什么要这样啊？本来想快速进入我宁静的状态，结果又遇到一些障碍，我真有点欲哭不能。还好现在又安静了，真好。
今天本来打算继续去做调查，可是很不顺畅，但因为事前已经做好了充足的准备，所以很轻松的看待。之前的那个方案虽然不错，实在费时费力，我已经决定放弃。做了一半的工作就那么放弃，我的心里却有许多的不确定，这样值得吗？我是不可以这么追问的。如果决定了就努力去做好，加油！
跟红枫之间已经好久没有没有这样谈话，过了这么多的日子，其实我自己已改变了好多，可是今天有一种力量已经超出了时光，我们都感觉到了幸福。本来可以更开心的，可电脑的光驱出了问题，我不知道该怎么办？
不想想这些问题，决定现在睡觉，但愿明天一切都会好起来！
十月十一日晚
总想等到感情澎湃的时候再好好的回忆和爷爷相处的时光，可是这种时刻怎会等着我，有时间的时候没有心绪，有心绪的时候没时间。后来仔细想想，如果真有一份情在心里，何时调出来，应该由我的心决定而不该是太多的外在条件左右我。平常心来说一段平常的祖孙情，只此而已。
没有了奶奶之后，爷爷就成了一个人，虽然他还有女儿、儿子。姑姑们都是出嫁的女儿，也各自有自己的家需要照料，而爸爸和叔叔都在武汉为了自己的家也是忙来忙去。虽然爸爸也总是要接爷爷到武汉，但住不了几天，他还是要回到乡下，因为在这里他无法像在家里可以随时随地的走动走动，也没有太多可以说话的人，置身钢筋水泥的桎梏中，这种孤独或许比独自一个人更难受，老人也是同样的需要自由。
爷爷现在一直住在乡下的老家，而我因为学习的原因，也很少可以回家去看望他老人家，可是我不会忘记爷爷对我所付出的爱，每每一想起，眼泪都会忍不住流下来。听妈妈说过爷爷是最重男轻女的，但作为长房长孙的我却是一个女娃，也许正如爷爷所说的那样他是与我结缘了，所以从小到大爷爷对我可以说是宠爱有加。一岁多的时候，每在桌子上吃饭爷爷是必定会把我抱在腿上，用筷子一点一点地沾着喂我；稍大一点，爷爷每次去武汉作蛋生意，又正巧碰上我学校放假的时候，他便会带着我去；现在已不记得那时的具体情节，可对于一个农村的孩子，在当时这已是让人骄傲与兴奋的事。
对于爷爷来说，如果能够一直照顾孙子，那将是他最感欣慰和快乐的事。可以说，五个孙子是爷爷在世光景最快乐的源泉，这一点我的感受是最深的。我真的是一个不肖的孙女，每次都要爷爷期待好久才回家，踏上那片熟悉的乡土，远远看见的却是一个孤独的身影坐在走廊的藤椅上，而曾经他是一个大家庭的顶梁柱。心头的酸味也直到看到爷爷的笑容才觉得有一丝平复。
别人总会以为我回到家里以后，就可以帮爷爷做点事，但事实上爷爷什么事都不让我做，还想尽一切办法使我不会觉得孤独(好几个暑假，都只有我陪爷爷度过一段日子)，隔三差五的买这买那，所以我在家从来没有生活方面的苦恼。但大部分的时间我都是一个人在房间度过，或看电视或看书，一直等到爷爷叫出去吃饭。可尽管这样，爷爷内心的快乐我是可以感受得到的，因为他的要求从来就不高。
去年爷爷中风，好在上天眷顾，经过一段时间的修养，现在他仍然能够自理，只是没有先前那么方便。今年我总算在暑假抽空回去看了一次爷爷，却满心满眼的都是泪。
事情是这样的，本来五个孙子都答应好一起回家看爷爷的，可因为我自己的一点小事情，我没有在那个时候回家，叔叔的孩子也因为我一起没回家。等到我回家的时候，弟弟们又去补课了，最终还是我一个人回家。同往常一样，爷爷是同样的高兴。寒暄的时候才知道，在爷爷以为我们都会回去的时候，自己到街上租了一辆车子，准备孙子回来后一块到木兰山去玩一天。时间一天天流逝，却迟迟不见我们的踪影，我实在难以想象一个老人当时的心境，这一场精心准备的团聚本来可以高兴收场，最终却是在凄凉中结局，而我竟然无知无觉。爷爷跟我说起的时候眼里浸润着泪水，虽然没有流下来，可是我的心已经很痛了。我能明白爷爷想象中的美好，这次我是真的错了，我辜负了爷爷美好的心愿，他甚至把这个计划当作这一生祖孙之间最美好的句号。因为就在我勉强安慰爷爷说，以后还有机会的时候，爷爷竟然带着些许绝望的语气说，哪还有机会啊，其中的辛酸太多太多，我不知道这是在责怪我还是老人家真的伤心了。
爷爷清楚的知道自己的身体，这么多年来，他的病从没有间断过，所以他也不知道是否哪一天他就突然走了，于是早早就安排好这一辈子还想做的事。这些在平常人眼中的琐碎小事，对于一个风烛残年的老人却又有着不一样的意义，而我又怎能忽略呢！在那剩下的日子里，我也尽量多和爷爷聊天，听他讲已经跟我讲了很多遍的陈年往事，这种时刻是爷爷最开心的，也是作为孙女最愿看到的。
在众多子女子孙中，很少有人愿意听爷爷的“唠叨”,我是唯一一个可以静心听他讲的人，也许是为了弥补爸爸作为儿子对于爷爷的亏欠，也许是为了偿还爷爷对我的爱，总之为了尽量让爷爷有一个充满着些许快乐的晚年，我希望在爷爷身边的日子里他能有一份淡淡的幸福。
爷爷期待的并不多，我也曾经问过他这么常时间一个人独自居住，会不会很寂寞。爷爷只是笑笑说，能有什么办法呢？难道这就是一个老人应该承受的，这种心境又有几个人能够体会？临走的时候，爷爷又同样去买了十几个鸡蛋煮着让我带上（在老家，这是最直接的方式，也是爷爷自己能够做到的。），可是他并不知道我不喜欢吃这种没味的鸡蛋，我实在不忍心让他连这种表达爱和不舍的方式都失去。
每次离开的时候，爷爷的心情定会比我差多了，留给我的日子是更加精彩的生活，而留给爷爷的是无尽的等待，好在他总是做好了准备。
我纵有心，付出的只是点滴，永远报答不了爷爷的恩情。爷爷恩深似海，此生我心怀感激。此时只有一个心愿，但愿老人家身体健康，在有期待的日子里仍然保留一份老人家的快乐！