2008年2月19日
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前天在网上遇见流浪到美国中部荒漠的阿猪，流浪的阿猪呆在一个小镇里动弹不得，一室一厅的房子没有家具，她坐在行李箱上敲着电脑。二手家具店都在很远的地方，可以捡家具的地方更远，阿猪说着，总得借车才行。
巴黎的东西也都破破烂烂的，郊区的到还好些。三毛怎么总能轻易捡到好东西，突然想起她有车，看来她还是有钱人。
阿猪的学校前段时间发生了连环强奸案，都是熟人作案，阿猪小声地说着，现在都不敢相信人，我好像看到了阿猪的样子，小小的缩在那里，空荡荡的房间，背景却是家乡大学的山山水水。我安慰着她，然后给她支招，由于我去年以来各种奇怪经验，现在讲话突然有底气了，有专家的味道。说着说着，两个人都笑了：哎呀，地球上太危险了，回火星去吧。
话题不知怎的又转到了爱情和婚姻，阿猪说他现在很积极，可她觉得最好的时间已经过去了。爱情，要在对的时间遇见对的人，还要双方都懂得珍惜，实在是难题。阿猪说羡慕我，仿佛永远都不为所动，少了多少烦恼。她不知我多么羡慕她,有一个堪称完美的青梅竹马，然后又有他。阿猪是温柔如水的女子，永远找得到想要珍惜她的人，虽然他们也不见得真正读懂她。阿猪难道不知道，我的不为所动是在硬撑吗？
是因为前世的牵绊太深，所以无法心动，直到再次遇见你吗？是因为你的妒嫉太强，所以下了禁制，赶走了所有的竞争者吗？
我娇小的法国邻居说她从前都会对着月亮许愿，让月亮保佑她的真命天子。现在的她正在隔壁和他情话绵绵。
那么如果我对着月亮，一遍遍诵着冯延巳的《长命女》，你可不可以快点找到我？
PS: 30岁以前哦，不然我就找帅帅的法国同性恋去生混血美女了。安东尼长得很不错的说！
长命女
春日宴，
绿酒一杯歌一遍，
再拜陈三愿：
一愿郎君千岁，
二愿妾身常健，
三愿如同梁上燕，
岁岁长相见。
2008年2月18日
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人与人的相遇真是很奇妙的事情。上个星期上了生平第一次的法庭，穿着从玛黑区的二手店淘来的羊毛外套，墨绿色的底上有着黄色的花纹，原野的味道。我梳着长长的辫子，昂首挺胸立在三个法官面前，听检察官陈词。
听证会结束得出乎意料的快，走出大厅，居然有10来个朋友等着我，我一一拥抱他们，用最诚挚的心。我总是相信，判定一个人的，是这样的时刻。而站在这里陪我度过最艰难时刻的人，我将一辈子铭记。
如果没有这次开庭，我可能无法如此便捷的发现这样的心。
和我交好的一位台湾同学，我昨天终于弄清他是同性恋。可笑的是，以前我的法国同学们都认为我们是一对，就连我也开始考虑这样的可能性。这下水落石出，到觉得松了一口气。赶快电话通知母亲大人，说明这边交友不易，顺便断了她的念头，挂下电话的我有些得意，也有些茫然。
记起很久以前，瞄瞄的话，有的天使是没有成对的，所以如果找不到另一半，也很正常。
2008年1月24日
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那还是9月，天很蓝，巴黎很美，生活很简单。
我依然相信人性的纯良，只是不再天真。
如果这就是成长的代价，我欢喜承受。
毕竟，佛罗斯特选择之后，人生从此不同。
也许多少年后在某个地方，
我将轻声叹息将往事回顾：
一片树林里分出两条路——
而我选择了人迹更少的一条，
从此决定了我一生的道路。
那是一个黄昏，临着公路交叉口孤零零的公车站，路两旁是开阔的已经收割过的麦田，无垠的平整中立着几根落单的小麦。不远处有一个高压变电站，田地上方满是纵横的高压线，随风有滋滋的声响传来，高压电的声音。我站在车站里，等着迟迟不来的末班车，身后是被残阳染红的天空和白云。前方的麦田金黄，再远有一排齐整的树，旁边几间红顶的农舍，那应是白色的墙被空间拉扯着，被夕阳渲染着，成为晕开的一点鹅黄。已经不记得是否有白色的炊烟袅袅升起，也许有的，总是晚餐时刻。看不见的更远的附近，是orly机场，所以飞机不断的低低飞过，低得可以看清机身上的图案。郊外公路上的车开得迅急，一辆一辆，只是我等的，迟迟不来。10分钟，20分钟，40分钟，等着等着，心绪反而宁静了，好像被这广阔包围着，被夕阳的余晖惹醉了，在这漫长的夏末的黄昏，我的心满足而安逸，如同四周刚刚收获的麦田，虽然迟迟不见的是最后一班车，那带我回巴黎的唯一交通工具。我觉得我可以等到永恒。
很爽朗，很干净，是九月。
看着镜子里的自己，小小的眼睛，有肉的两颊，淡淡的眉毛，鹅蛋脸，可以说古典，或者妩媚，但不是美丽的。所以，就算善良，就算体贴入微，就算出得厨房，入得厅堂，我依然不会是婚姻市场上的热门人选。
娶妻娶贤？那是安慰人的经典话语。谁在乎你可以照顾对方的衣食住行，谁在乎你可以让他内外逢源，后院安定，谁在乎你通情达理，谁在乎你可以让孩子健康成长。是的，男人也在乎，但这是附加条件--如果你长得让他心动。所以，如果外貌不入他眼，那么一切都免谈。
何况，我让大多数男生望而生畏？成绩好，有主见，有思想，知识广泛，多才多艺。朋友笑说，我太亮眼，会让大部分男生觉得罩不住我。朋友又补充说，觉得罩不住你的人，不会是你的良伴。没说出的现实是，对自己有自信，觉得罩得住我的人，大概又会更注意皮相。所以，我的男性朋友不少，但没有男朋友。
没有男朋友，但烂桃花不少。而且惊险程度日益加深，上周五，碰到一杯加料的果汁，我没有中招，最后沮丧的男人居然掏出了刀。我以自己都痛恨的冷静和理智脱身，在大街上摊牌。然后掏出手机，我结束了所有教授的个人中文课。法国男人，至少某些，让我恶心。偏偏母亲的例行电话不能不打，母亲最近的热门话题是我的婚姻大事，最后突然话锋一转，说道，你有多好，妈妈最清楚了，所以我害怕你受委屈，你更符合西方人的审美标准，所以可能的话，嫁个外国人吧。不是不明白母亲的顾虑，我从来接到的都是长辈的热心介绍，我是热门的儿媳妇或者孙媳妇人选，但是我在同辈中不红。只是，在那个见过刀的隔天，听到这样的话语，会觉得，心酸，感觉自己像是一条被贴上减价标签的黄花鱼，冰冷的摆在超市的冷柜里。原来这么多年的努力，在某些方面看来，还是没用的阿。突然想起康有为的大外孙女，那位烧得一手中西菜肴，才高八斗温柔似水而孤独终老的女子，上帝给了她天使的才德，却没有给她相应的外貌，所以王子走开了。
我没有天真到渴望王子，我只是需要一个透过外表，看得到我的心的人。
最近流年不利，忍不住发发牢骚，果然还是老了？
2007年11月3日
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塞纳河上的夜景，让人想到千年前的上元灯会，东风夜放，花千树，更吹落，星如雨。幽蓝的夜空下，灯影重重叠叠，桥反倒不分明了.桥上无数鹅黄的光点微微晕开着，桥下水波荡漾，光影被水纹拖长了，随意变幻着，偶有游船经过，碾碎一地星光。川流的车灯结成另一道长河，桨声灯影，兀自不绝。两岸树影参差，行人极少，只古老的石制建筑蛰伏在路灯旁，黝黑的轮廓沉默着，低述百年过往。有风吹过，夹着河上的味道，湿湿的，带着微腥。河中心的西列岛，临水的河堤上，有三五成群的友人，席地而坐，或聊天说地，或打牌喝酒。时有笑声响起，然后迅速被黑色的夜所吞没，余永恒的空寂、无边际地环抱着我。远处的铁塔，剩下黑色高耸的几何影子，巨型射灯在塔顶盘旋着划向四周，神秘的宝蓝光束。在夜的掩护下，一切都模糊的美丽。
“万丈穹庐人醉，星影摇摇欲碎。”边塞的穹庐当是近人而纯粹的，我站在万家灯火的巴黎中心，照例看不清天上的星光，但四周环绕的万千光线，仍让我迷醉。谁说城市之光不能醉人？
“我站在桥上看风景，看风景的人在窗前看我”，卞之琳当爱极巴黎，爱极赛纳河，才写得下这样贴切的句子。巴黎的塞纳河，每寸皆是风景。我倚着古老的新桥半圆拱形的栏杆，望着左岸的楼影憧憧，猜想哪一间灯光曾照亮《包法利夫人》的初见；右岸的哪一盏红灯下，曾收留左拉的留连？大半个世纪过去了，巴黎风景依旧，当年意气风发的青年，已成为历史上的名词。而未来在何方呢？塞纳河上的风只吹着，已是秋天了。
2007年10月7日星期日 于巴黎16区
2007年6月16日
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手提电脑报销，随他一起报销的还有数年累积的mp3。我不太遗憾，遗忘的，说明我不够喜爱，记得的，再找就行了，只是麻烦了些。一日，我突然想起了中孝介，于是搜出了这首《各自远飏 》http://aiolia.flamesky.org/down/atari1.mp3
这样温柔的声音，大概可用来杀人，至少我自认无法拒绝由这样的声音吐出的话语。
记得当年第一次听到LONGER，看着两个老男人弹着吉他深情款款，当时觉得，如果有人这样对我这样唱歌，就嫁给他。
后来一定嫁给他的名单上又加上了STING的 MY ONE AND ONLY LOVE, 以及BREAD的IF
只是唱歌给我的那个人一直没有出现。
自己倒都学会了。
现在的我，会做饭，打扫，烫衣服，按照朋友的说法是，完全可以嫁人，按照我的一贯趋势，大概是为独身作了万全的准备了。
留在国内的话，应该正在被各种阿姨拉去相亲，大叹一口气，长笑三声，我可是未来的女博士。
2007年6月13日
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看人要从细节看起，这是国内我常常挂在嘴边的话，却是在巴黎真正体会到这句话的含义。
刚来的时候，满世界找房，随性的法国人随性的变卦，以为周末就可以休闲的住在凯旋门附近，一个电话就飞走了。那时的我很慌张，带点绝望，所以疯狂的去看房子，就在这时候遇上了他。一个其貌不扬的矮个子河南男生，同样来巴黎上学，他的房子招人合租。
很脏的公寓，但人看起来很老实，而且愿意给我住房证明办居留，于是我答应了。当时我问他，不是借机找女朋友吧，他说怎么会，现在想起，问这个问题的我天真得白痴。
随意抽烟，不征求我的意见，房间凌乱，烟灰就抖落在床下，我要再三经过心理建设才敢接过他的杯子，办居留的过程中每次都是让我去找他，到了居然还要等他起床，会在12点后给我打电话。所有的这一切都显示他是一个极为自我中心，不会为他人找想的人，其中的任何一条都让我想远离，但那个时候，我软弱了，我妥协了，我甚至觉得，也许以前的我看人太严苛了，现在可以改变一下，试着接触各种人。
某一天，当我借用他的电话和家人联络的时候，毫无征兆的，他抱住了我，对我上下其手。那一刻我傻掉了，也突然冷静起来，我不能让电话另一端的母亲听出异样，也不能让他得逞。我好像抽离了自己的身体，冷冷的看着发生的一切，我试着和他沟通，小心翼翼的不激怒他，试着扮可怜，试着给他希望，让他认为以后还是有机会的，最后我终于全身而退，物理上的，我甚至没有让他碰到我的嘴。
我不知道那天我是怎么回家的，我没有哭，我只知道我一定要回去，我换住房的法国人家里，今天的家务还没有完成。手机卡没钱了，在巴黎只认识一个朋友，我在地铁站口用电话卡给他打电话，拨了好久，终于接通的时候，已经不得不走了。所以我低低的对他说，你等会能给我打电话吗？
我不能用我住家里的电话，那是协议的一部分。
我回到家，和他们一起吃饭，做完家务，开始等电话，等到快11点。我至今很感谢打电话给我的那位朋友，在我开始怀疑是不是自己的问题时，他坚定的对我说，无论如何，都不是你的问题。
而那个河南人，居然在第二天给我打电话，问我星期天要不要一起出去玩，没事人的样子。
我庆幸是在还没有同住的情况下发生这种事
一个人的人品，绝对是从细节，而非大事上体现的
一个在小事上都不尊重你的人，在其他事情上也不会尊重你
这是巴黎教给我的一课
2007年6月12日
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太多东西，反而不知道如何着笔。
我记得第一次巴黎的微雨，在电话亭里和父母通话时一抹偶现的阳光，塞纳河上的天鹅，
每个忙碌的清晨，在巴黎穿梭，摇晃在地铁里，
在法国人家里，有着多少种餐巾的叠法，每种东西要放在哪里
我微笑着看着一切，承受一切，享受一切
以为我不够喜欢武汉，那个生我养我的性格鲜明的城市，结果我错了
以为我没有时间停下脚步欣赏巴黎的一切，也许我依然错了
欣赏需要的，是心，而非时间
为狠想念的父母开了一个新的博客，但凡胡乱的文字不敢随意置上，那是我的“官方”博客
http://blog.sina.com.cn/sirensea
所以，在这里，发发牢骚
和一位法国妇人定下用工作换住房的面试，刚放下手中电话，室友的声音传来：“你胆子还挺大的，都敢自己打电话，一个人去见面。”我淡淡一笑，没有回答。看恐怖电影会夺门而出的我应该很难被归于胆大的那一类。只是有时候，胆小，是一种选择。因为还有后路可退，所以选择让自己胆小。而胆大，是因为没有选择。
用蹩脚的法语打了无数电话，在陌生的巴黎和陌生的人四处见面，这是过去的我想都不敢想的。我怕黑，上中学时每周有一次晚上的化学培优，每次骑自行车穿过家门口那条无灯的小巷，我都会全力冲刺，怕极身旁的黑暗中突然伸出一双无形的手，将我拖走。其实那条巷子不过50米，而家，在二楼。大学军训时，有一次在就寝后偷偷回家，最后一班公车到站，我一路以军训速度飞奔。扩招后的武大，晚上的课极多，偌大的校园内，灯光昏沉，黑暗成为必然，我才开始渐渐习惯走夜路。只是这种习惯是和同学一起建立的，三三两两的同伴，笑语频频，路旁忽然闪烁的灯光，所有一切都已成为青春的美好记忆。独自上路时，还是不免落荒而逃。现在想来，真是幸福的怕黑阿。
那一天第一次去巴黎十七区，见完房东，三月的天空早已黑寂，空荡而陌生的街区只我一个人赶路，偶有扔空瓶子的声响从某个角落传来，我不敢回头。白天古典美丽的建筑在黑暗里变身圣母院的怪兽雕塑，不知道最近的地铁在何方，也不敢张开地图昭示他人，只是硬着头皮往前走。
没有人会听你撒娇，没有人会接你回来，房子和工作也不会因为你怕黑从天上降下，选择胆小在巴黎毫无意义。害怕与否，你都得独自赴约，所以，只能忘记自己的胆小，而后来，倒也相安无事。
环境遮蔽人，环境也造就人。套一句刘嘉玲的话：“我发现自己比想象中坚强。”
2007年5月26日
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在闷热的傍晚贸然前往一场关于台湾的研讨会，主题讶然是台湾的外省人。我翻着发放的资料，看到题为“眷村”的图片，陡然一阵心酸。
不知道是谁，给大陆老兵在台湾的聚居地安上了“眷村”的名字，贴切得近乎残忍。身在台湾，心怀故土，那些老兵们共有的，不就是对故乡的深深眷恋？只是，眷恋而不得，徒留伤感。林清玄的散文中，那个在深夜的台北街头吹号的孤身老兵形象，又浮现在我的眼前。
在简短的论述后，说着一口标准汉语的老师播放了一部名为《石头记》的纪录片，主角是一位名为刘必稼的湖南籍老兵，他在半个世纪前被抽壮丁离开故乡，49年随部队撤至越南，后来辗转来到台湾。退伍后他被分配到花莲的木瓜溪畔开垦河荒地，与石头奋斗了大半辈子，娶了当地的一位寡妇为妻，也有了一个过继的儿子。他已经在这里有了自己的“家”，可他不时挂在嘴边的，还是“回家”。片中，已经80岁的刘必稼坐在椅子上，默默的听儿子数落大陆的种种不好，儿子最后笑着说，他现在连老家的话都听不大懂了，还谈什么回老家。一生憨厚善良的刘，必定没有和人争嘴的习惯，他只是慢慢地听着，最后，终于干干地说一句：“现在台湾也不好”，儿子追问原因，他挪挪嘴，硬挤出“要是大陆打过来，台湾就危险了。”却是最不相干的一句。其实台湾出身的继子怎能理解父亲少年被迫离家的悲哀，越是不可得，就越是想得到,长达半世纪的相隔，将故乡变成了心中最深的眷恋，又怎能用常理去分析。
影片的后段，刘必稼的本地妻子去世了，老人在妻子的灵前止不住泪流，而“回家”又变成了更执著的话题，没有血缘的儿孙们七嘴八舌的苦劝老人，阻挡后有着掩不住的关心。80岁的高龄，只身回到那个早已物非人非的家，有太多的危险性。这些顾虑，刘必稼未必不清楚，他口中的家，可能更多的是49年当他被迫乘船回首时看到的，那个一别就再也回不去的心中的老家。
片子结束时，导演用画外音问着“那你也变成台湾人啰？”刘的回应话语被我自动模糊了，只是禁不住地想，导演提问的背后就包含了一种悲哀，因为它隐含了你不是台湾人的判定。所谓的“外省人”，是生活在内外皆遭排斥的环境里。内心时刻呐喊着回家，旁人认定这不是你的家，而所谓老家，早已经回不去了。
韦庄说，未老莫还乡，还乡需断肠，而更可叹的，应是还不还乡皆断肠。
2007年5月17日
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需要用google的搜索才能找到自己的博客，不知道是该庆幸还是自嘲。
看着文章上清楚不容回避的日期，不觉心虚起来。
这就是电脑讨厌的地方，人会选择性的忘记，而电脑则忠实地记录着一切，连分秒都历历在目。
突然觉得可怕起来，近两年的光阴，就这样溜走了，全无痕迹。
当初还在悠闲的家中不知疾苦编织梦想、贬斥他人的娇骄女，现在已在天涯。
巴黎的天空很蓝，却照不见浩浩的长江，我啃着冷冷的长条三明治，想念着一块五的热干面。
依旧壮志筹筹，只是不再随便指责。
抛弃了曾经觉得时髦的英语和法语名字，现在的我，固执的用着中文名，法国人的口音自动将其变成了“爱你”，却没法温暖我那颗远离故土的心。
已经遗忘在哪里看过这样的话：“再也没有明媚的春光，我们在现实的环境中汲取力量。”
而明天，又是新的一天。
2005年12月24日
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本来昨天是一定要上来的，家里的局域网居然一烂到底，于是~~~~~~
不过今天上来也是一样开心阿，因为就可以同时庆祝生日和生蛋了嘛^^&
收到了寝室的三个宝贝给我的礼物，看着她们写下的动人话语，我终于知道自己有多么幸运。
看着你们一次次的留言，那么真诚而温暖的话语，如果我不开心的话真的会遭天谴哦。
原来，身在福中不知福的人，一直是我。
现在的我，真的很快乐^^&
也祝大家生蛋快乐
五十很乖哦,记得我的生日耶^^&
2005年12月12日
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昏昏沉沉地走在学校里，有人问路，长长的小卷发，局促无辜的好像迷失的小公主。她询问的地方很是冷僻，于是我陪她走，然后她说：我是去办退学；然后我微笑：退学是好事啊；“我是出国，去美国，已经华丽的签过了。”
突然觉得很受打击，那么久远的努力，那么辛苦的夜读，仍然遥远如明月的东西，不过是她口中淡淡的名词，那么轻易，轻易到近乎廉价的地步。接着她说：后台要硬，我们家是一个美国人提的申请，全家移民。哦，原来压根就不是一个重量级，心中却释然了。我没有后台，没有门路，有的不过是自己的梦想，但却觉得无比自豪而充实。不是没有羡慕，我也曾经想过，假如生在豪富之家如何？是否就会有专人指导花式唱腔，训练我优雅地弹钢琴？
不是没有遗憾的，当从小到大每次被音乐老师挑出，却看到她们因为我不会专业发声而皱眉时；当我只能凭着记忆和感觉去指挥全校唱国歌时，没有人知道那个看似从容的小女孩心中多么的惶恐不安。妈妈是极好的，只是不够细心，或者是对她的宝贝太有信心，只是却造成了我的自卑。(还是应该说是摩羯座天性使然？)
不过，要是幸福太多的话，会遭天谴噢^^& 所以我满足地笑着~~~~
太轻易得到的就不会懂得珍惜，这是人的劣根性，所以我享受着自己的努力和挣扎。
至于音乐的事情，我决定了，就赖上一位会弹钢琴的lg吧^^&（邪笑中---------）
但是这样的lg在哪里呢？那么就到大洋彼岸去抢一个吧，可是怎么去呢? 于是问题回到了原点。
算了，明天的事情明天再说---------（原来我还有当鸵鸟的潜质）
2005年12月11日
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为什么会这样呢，明明事情堆积成山，却还是提不起劲来做任何一件。
下楼的时候遇见了二楼的老奶奶，她拉着我的手慈爱的絮絮叨叨了半天，虽然时间明明不够了，我还是笑意盎然地询问着她的关节炎，然后等她转身，飞奔着冲向车站，唉！！！是因为听到她告诉别人：“这是院子里最好的一个姑娘”时那掩不住的得意吗？
到了学校，老毛病又犯了，明明没空的说，却还是揽下了一大堆杂事，看着手中多出来的三篇稿子，我无奈的打开灯，校对去也。
母亲说，不行啊，你要学会拒绝阿！我苦笑，单看外表，没有人会想到这是我的致命伤吧。不觉又想起某好友的名言：你的傲气与生俱来。还是，我只是通过不断的接受，不断的工作来证明自己呢。母亲说：我真的不知道你为什么不自信？我也想知道阿，为什么呢，是因为小学表演话剧出错被同学嘲笑吗？我已经记不得了--------
现在的我，明明有着更为紧要的事情，却在这里看似悠闲的敲着字。
记不清从何时开始，我淹没在一件又一件的重要的事情中，不得片刻的喘息，母亲埋怨说这么忙怎么还看动画。
她不知道，我需要一种强烈的药剂暂时麻醉自己，她不知道，每次我强迫自己投入到动画中，心依旧紧紧地绷着，
她不知道，我真的好累了---------
不过，下个星期，等到下个星期，一切都会不同了-------
亲爱的床，我来了^^&
2005年12月10日
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你们的时间有限，所以不要浪费时间按别人的说教生活。不要被信条所惑，盲目信条就是按别人的思考来生活。其实，你的内心与直觉多少已经知道你真正想要成为什么样的人。顺应内在的心声吧，其他任何东西都是次要的。
这是苹果电脑创始人和总裁斯蒂夫.乔普斯在自述人生结语处对大家的告劝，突然有相见恨晚的感觉。
常常觉得很多中国人活得很累，明明自己的事情都弄不清了，还每每关心别人的事。于是自己行动时，也变得阻碍重重。但大家都不以为怪，照常的活着。
我有一位全天下最能干可爱的妈咪，亲爱的妈咪会做很漂漂得衣服，于是我一年四季的服装皆由她为我量身定做，特立独行、决不重复。小时候的我糊糊嗒嗒的，所有暗示性的话语到这里都会自动转为无害，现在想起来只剩下好笑，不知气煞了多少老师同学呢^^& 进入大学后，虽不至于依然听不懂话，但已渐渐的毫不在乎。路上那些女生们杀人般的目光，只会换我噗嗤一笑。
不知道从何时开始，路人甲乙的挑衅言语已不能引发我任何怒气，常常有一种奇妙的感觉，被数落的那个人，并不是我，真正的我站在一旁，冷冷地看着。
厌恶那些明明无意义的会议，厌恶那些变态的规矩，曾经的我也在顺从和叛逆之间痛苦的摇摆。然后有一天，突然觉得，何不顺应心意让自己过得快乐一些？反正我永远成不了人们眼中的乖乖牌，只要我对自己的衣着坚持到底。所以何妨更特立独行一些？不多时，大家居然习惯了这样的我，渐渐的不再诧异不再私语，于是我乐得自在。
但丁说：走自己的路，让别人去说吧。
简单的一句话，我用了20年才开始明白。