2008年3月1日
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我发现我的文字常常都掺杂着很多无关的描述 就好像是我在有意的把它打成很散的样子 不过这或许就是我说话的习惯了 那么这样的情书就还是按照我的说话的习惯来描述吧
曾经我还是写过一篇情书的 还有一篇 情书 改 大抵是些略带机智的美丽文字而已 说了很多的爱 很多的比喻和描述 巧妙的形容 看似朴实的文字 却更空洞
是缺少对象吧 是缺少真实的存在吧 只是飘荡的浮华的文字而已
可是 那些描述却又是真实的 我真的就是那样的在爱着我的宝贝 爱你 尊重你 爱你的一举一动 一颦一笑 那些脑海中所幻想的 所勾勒的 现在就成了如此自然的现实
只是 生活还不知那些美好的描述 还有着很多的点缀 偶尔的不开心 偶尔的吃醋 还有放纵的情趣 让我们的爱情变得如此的实在和踏实 多好
今天是宝贝的生日 农历的 贪心的家伙还要在阳历的时候再过一遍 于是我在今天的零点说过了的生日快乐还要在10天后再次的重复 任性的 可是那嗲的娇态 可是那小小的任性的可爱 我又怎能抗拒
夜 深了 黎明就快来了 宝贝的20岁的第一个清晨就要开始了 我在远远的地方为你祈福 为我们祈福
我又一次的假了 终究还是有着20多年的羞涩的惯性 一致的熬到他们都进了房间休息 才在这里自在的舒展情怀和文字 那是对你的深深的思念和爱恋
嘴角浮起了笑意 是又想到了 抱着你的情景 拥着你的味道 是为了你的痴 着了你的魔 是过一会儿的电话的缠绵
浓浓的倦意总是不断的袭来 我要去洗澡了 突然发现这情书是不伦不类的 只是我想 一再的表述是没有意义的 我只要对你说 宝贝 我爱你 我会永远的和你在一起 剩下的就靠你细细的体会了 我总会用我的方式 用我曾经描述的方式和设想来好好的爱你的 鲜活的
宝贝 我们还有那么长的日子 要一起走呢 么么
2008年2月20日
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夜 已经深了 可适才的电话的柔情依然泛着余温 又想起那个下雪的傍晚 晚饭后独自的走着 不觉眼前的飞花 只顾凝思着那缠绵的话语 是机智而甜蜜的 走着 微笑着
大雪走了 那日不断揣摩的字句也似乎消失不见了 原来我终究不那么聪明 无法在脑海中刻下每一个美好的点滴 嗯 大雪走了 百年不遇的大雪让家有了特别的温暖 特别是那暖暖的被窝 特别是在那暖暖的被窝中和你电话的缠绵 最是那样的一夜夜的美好 火热之后的温暖的眠
眠 几乎每天都是从亲吻开始的 偶尔的也会以电话的呼唤结束 在我懒懒的听到你清晨轻快的“骚扰”的时候 便开始委屈的幸福着 最是想把你狠狠地搂过来 就那么抱着你甜蜜的睡去
每天的日都是匆匆的 迟迟而来的夜成了主角 巨额的电话费 似乎从一开始就预示着这缠绵的代价 在联通和移动奸笑的背后 我们也相互的自嘲着 却始终逃不脱那情欲的网
就这样的 年过去了 脑海又回响起葛优声音 2007 年过去了 。。。。 想不起从何时开始 我们聊天的话题开始变少了 越来越单一 你侬我侬的情话 就怎么也说不完了 么么么么的亲吻 和来来回回的缠绵 多的或许连我们的电话都厌了 可是 我的宝贝 我却还是没有听够
没听够你的嗲语 没听够你的娇笑 没听够你那甜蜜的呼唤。。。 闭上了眼睛 所有的美好都化成了幻像 回忆的 梦境的 幻想的 却突然的心疼 仿若这所有的美好 是在面前的魔镜中 却不知何时会被现实不经意的击碎
我总是先想到那句歌词 缠缠绵绵绕天涯 不很喜欢的电视剧的歌词却充斥着我的脑子 我想 吸引我的或许是风和沙的比喻 是直面天涯的一点豁达吧 人们都说甜蜜的终究会归于平淡 只是平淡中的波澜的缠绵是另一种境界得更美好吧
缠绵 想和你很久很久 闭上眼听你的声音 你的亲吻 就可以踏实的入眠了 一直到老去的时候
2008年1月23日
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无意的翻到你以前写的文字，阅读起来会有停顿感。
幻想那个我不能抵达的时候，有你的童年，有你的青春小忧伤。
不知道这个小小的男孩曾经怎样乖巧，怎样固执。
太遥远的情感，小小的脾气，想的时候眼泪落下来。
一月的天气太寒冷，低胸衣也被搁置在衣柜了。
每天最温情的时候就是在睡醒给你甜蜜的Miss call。
没有谁知道你呢喃的嗓音有多迷人，还有伴随着美妙的亲吻。
我们躺在暖暖的被窝里，像两个小孩子一样安静的相望而眠。
叫唤“honey”的时候，嘴边总有遮掩不住的笑意，充满甜蜜愉悦。
你懒懒地舒缓的回应总是让我想亲你一记，口齿间有未溶化的巧克力酱。
这样浓厚而简单的感情，还有充斥着糖果味的情欲。
你说这是不是充满情趣的小生活，这样欢愉。
你抱着我说我爱你，我回敬你一个吻，又满份的爱。
如果这样的爱可以一直延续到未来，那么该有多快活。
2007年12月24日
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最近的我一直在听AKIKO。
《I MISS YOU》陪伴我度过很多的夜晚。
我对很多人说，这首歌美好的不行。
实际，也的确是如此的呢。
这段时间，我们仿佛回到刚认识的那段时光。
每天有很多的miss call，数不清的想念，讲不完的甜言蜜语。
好多的时候，什么都不想做，只想和你缠绵的一天再一天。
你肯定聪明的知道，装嗲时的我是最可爱的大宝宝。
我用完了一只DKNY香水，手腕耳垂都是甜美的香。
热恋的气味，感染到我们生活中的每一个细节。
再持续的挥发香味吧，每一刻都是最最甜蜜的爱。
我的头发长了，我想它长一些再长一些。
因为我想看到它漆黑的色泽贴在白嫩的皮肤上会散发妖艳的娇媚。
你会不会动情的抱着我，还会有急急喘息的亲吻。
因为情趣无价。
低胸毛衣只在夜晚招摇。
它只是为了吸引你的目光而穿。
只是为了让你睡在梦里唱在歌里都是想念我。
看见你情意绵绵的言语，很开心。
2007年12月4日
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给我一个力量不惧怕。
给我一个拥抱不寒冷。
深夜的骚扰只属于亲密无间的我们。
我迷迷糊糊的小任性，要你陪着不说话。
你爱我不容易吧，你从来不问代价。
两个人，两个地方，一个凛冽的清晨。
我们去问问外婆，miss call会不会疲惫。
你看，这些话多煽情，可我就是想对你说。
因为在这一刻，我的思念不需要压抑，也不需要隐藏。
你是我一个人。
我们很快乐。
2007年11月12日
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通话结束后，我走到客厅陪妈妈聊天。
妈妈笑问我是不是又欺负你啦？妈妈说你的性格太好，把原本就娇纵的我宠上了天。
我坐在旁边抿着嘴偷偷笑，想象你若听到定会是无辜的样子附和老妈的话。
这个大概无关脾气与感情驾御能力。这个就是为了说我的幸运你的包容。
我感觉很幸福。无处不在的美好感触。
凌晨三点的纠缠太迷人。
没睡醒的我对着你亲不停，你说你最喜欢这个时候。
我温顺的如只小猫，只会柔柔的可爱到不行。
认识你之后，你不在身边，我就不想嗲。
因为浓烈的温情又可以嗲，是一种可爱的高潮。
小情色的快乐，只因为是你。
和你谈到喜欢的作家想要做的音乐。
多奇妙的名字，我想期待它的诞生。
如果我有能，我想要写篇让你想在沙发上做爱的文字。
可以让我们以身相迎，惬意的享受情趣。
在这个千变万化的世上，我们给对方安全感。
我们的幸福太闪耀，让身边的亲人朋友都感觉到温暖。
我想这是多好的人生啊，我们那么快乐。
你洗了澡，坐在电脑面前玩起了游戏。
我的HumanTouch还没送到你的手上。
我想它以后可以在你休息时暖着你冰凉的手指。
心心相引，你的礼物。
亲爱，在零七年十一月的第十二天，我陪你度过你第二十六个生日。
多美好的一天啊，亲爱的，咱们一起快乐吧。
你许下愿望，我送上祝福。
我希望我们可以永不离弃。
生日快乐，给你。
祝我们幸福。
2007年11月7日
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不知道你在干什么，今天的我们没有联系。
音乐播放器换上新的音乐。是蔡健雅，很喜欢很喜欢的声音。
又到了皮质干燥的季节。连思美兰大米洗面皂都不能让肌肤自由呼吸。脸蛋有过敏现象，能看毛孔张开的痕迹。是不是我太娇嫩，连皮肤都娇气的宠儿，像极温室的花朵。
秋天是个做梦的时节，在午后阳光的时候很容易就睡着过去。睡醒的时候拉开窗帘，窗外的天空依然是明朗的光线。我躺在床上不愿起来。
这个季节很容易怀念，空气有一点冷，我想起很多的过往。
这一年所有的记忆我好象都记得很清晰。这段时光，都是最最真实的。
我的情绪有些起伏，很容易快乐，也很容易难过。
不知道是不是太过思念你的关系。
新买的香水太好闻。
每天的身上都是不同的香，甜美又或者性感。
选择不同的花香、果香、木香，会有不同的心情或感官触觉。
我想问你，热恋的味道是不是也如此呢？
我听了太多首伤感的情歌。
想起和你在一起的每一天。
想听你每天说爱我。
想念你声音的温度、音调和磁性。
因为我想要你在我身边。
别停止我的撒娇，让我像是安娜苏的蓝娃娃，美得不可思议。
2007年10月28日
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我来这里写日志是不是很奇怪？
咱家小号同志看到会不会诧异？
哈哈，可是我就爱干没谱儿的事哎。
偷偷笑一个。
在家看了一天的电视。
这样的无聊消遣，好象上个世纪的事。
而我的亲爱，就是这个传说理性与定力都很好的可爱男人，在与朋友玩着游戏聊着天，不知道在游戏升级时有没有想起我？
昨天和一个小姑娘约会，坐在落地窗前看广场夜景，我想起很多事情。都是过去的经历，这些年走过的地方看过的人事。小姑娘问我，最近生活状况与未来打算。我想了想，其实我是个很随意的人，没有任何打算或是规划。现在的每一天都是一样的，赚赚钱，谈谈恋爱，做个幸福的小女人。至于以后，我需要的只是一个时机，时间一到就让我行动起来吧。我们始终走在路上，亲爱反复说的话。
10月28日了。在这个艰难的19岁里，要感谢我的亲爱。我听见他说的话，他发的句子，对于这半年的经过，自己都有些动容。我在很多个艰难或是沉闷的时候，都在听陈绮贞歌唱。这个瘦弱的女歌手，所带来的希望与力量是难以形容的。让我继续坚定自己，继续前行。
秋天就是美好的。我开始喜欢每天背着包走很多路，逛上一整天。在露天吧喝咖啡，或是在路边拍下金黄的落叶满地。在网上买些奢侈的小香水，然后抱着电话和爱人躺在被窝说着情话。我笑着跟咱家同志说，咱们都是托，从铁通到联通和移动，贡献的话费够我们去买好多巧克力了啊。费列罗，安娜苏，啊啊啊，我们一起去私奔吧，不要对着没温度的电话了。咱们把钱都存起来买香水和巧克力吧，让包装成花束样的巧克力洒满整张床，在温情的时候它就成了调情的小可爱。只要我们两个人，让生活美的一点都不真实吧。
晚上抹了Lancome在手腕。我听着周迅小姐的歌在你这写日志，你会不会因为闻着甜美的香水看着小甜蜜的文字更爱我一些啊。亲爱的，咱们别玩游戏了，来哄着我说说情话吧，我有些困了想你伴着一起入睡。都说浮生如梦，那么我们就一起个漂亮的好梦吧。
2007年5月27日
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昨天混乱 大脑的 是挣扎的样子 不过今天却清醒了 想得清楚明白 于是便来做个检讨
不过说过的话还算 前篇依旧不要回复 而且确也觉得自己说得太多了 最近就让这里默默的好了
和上帝的赌局还在继续 我还在无尽的劣势中 我以为有一个点 从那里可以翻天覆地 然而这些又都好像是一场梦
未来无法知晓 于是我注定会矛盾 会彷徨 抱歉 我看透了人性 看透了这世界 却看不透明天 而且 或许没有爱情 那不过使我自己给自己的枷锁而已
突然不知道说什么了 很坦白的 不要在这篇回复了 我暂时会去另外的地方写 此篇的所有回复都将被删除
不知道怎么回事 我想我知道怎么做才更趋于利益 知道那些很多的手段 只是我却无法控制 我没有去那么做 我不知道为什么 真想听天由命 可是我又和天对立着
游戏 写东西 查东西 混杂着 脑边想起的 是一句句难以分辨得谎言
人 或者不是人 我很疑惑
2007年5月23日
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近日
近日的状况基本上是失败的 虽然走了很多的路 确非按照当初的设想 也因为那设想也太过的奔放 于是 在面对的时候 就多了很多的理智
发现了很多问题 也找到了很多正常的处理的方法 不再是设想 我想 下一次的出行 便会更好
所以本来有很多想要写的东西 如今却想让他们都散去好了 我在了成都 平安 仅此而已
预言
昨天突然陷入了冷静 自以为的冷静 仿佛听见了声音 方佛看到了未来 预言 我把它写在前一篇 没有公开 只是想等将来的确认
预言总是让人难过的东西 就好像给自己的一个判决 却又难以分辨那究竟是否不过是自己的恍惚 于是 便等待着 失落 或者快乐 痛苦 或者庆幸 不管怎样 一个人知道了未来 或者自以为知道了未来都不是什么好事情
或者 预言不过是逃避 自我保护的本能 或者是懦弱者的借口 细微的言词 会被现实震得粉碎
是啊 昨夜的思路要比现在的好 昨夜脑海中的文字要比上面的更优雅 更流畅而有趣 可是昨日之日不可留
夜
昨夜有梦 恍惚而美好的梦 不过老人说 梦终究是反的 我不知道 或许是如此的吧
不知道怎的 昨夜睡得腰疼 很无厘头的 当然也可以把这看成是什么不好的征兆 迷信也好 让生活丰富了
关于昨夜的 好像没有设么想说得了 或者是记忆溜走了 夜凉 有风
清晨
头有些晕 有些恍惚 大概梳理了一下思路 整理了要做的事情 便跑来了网吧
此刻 依旧有些恍惚 回想 那预言似是如此的真切 在我的冥冥中忽隐忽现 或者恰似的不经意 犹如那过往的有过的 那些已经成了现实的“预言”
人生
所有的选择和不选择 难道已经都是被注定的了？ 那我们究竟可以做什么？ 所有的都在某个家伙的意料之中 是选择了 还是被选择和被安排的？
我们 连一个棋子都不算 我们不过是在应和着 应和着这环境 庆幸 毕竟还有选择 可以选择面的朝向 左转 或者右转
所以 纯粹的自由只属于孤独的流浪 所以纯粹的真实只有在体味过死亡之后
不知不觉 还是说了好多 很累 我要去堕落的放松下 拜了。。。
2007年5月13日
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忽然的才发现我竟然几乎都没有写过日记 只是今日忽然想写了
5月13日 晴 西安的天气炎热 穿白色衬衫出门 骑车 有汗 奔波了一下午 些须的有些脱水的感觉
疲累 或许也源于昨日的失眠 和今日的少食 骑车 缓慢的行 去时清醒而舒缓 猛烈的中午2点的太阳下的突然得洒脱 回来昏昏而懒散 下午的人潮正在散去的街道 有些狠狠的痛快
在路上 我仿佛突然的理解了寒水所说的孤独 仿佛突然明白了那个叫做欲擒故纵的计策的内涵 最后 我有些兴奋得对自己说 就要上路了 又要上路了
我给自己许了个日子 18号 在冥冥间的突然得冒出来 18日 宜出行 仿若是我的胡乱的测算 我的灵感 只是忽然的发现了有趣的东西 5月18号 呵呵 518 不错的谐音 很吉利 似乎可以说在预兆着什么 迷信而已~~
回家 路过超市 有些恍惚的采购着 买了些家里的必需的或者不必须的 买了沐浴露 买了酸梅粉 买了花露水 冰糖 柠檬片 等等 知道今天是母亲节 却对于很多礼品提不起兴趣 只是感觉买这些东西可以省得他们再跑 可以让生活更舒适和安逸 再送给老妈一个我出行的日子吧 一个读起来很吉利的日子
夏天 美好的炎热的天气 又是观赏美女的最佳时候 很多美女 看着看着就突然没有了什么感觉 会想起她 又会想起这上帝给的这无奈的人生 想问 何谓之美 我想 美 不过是情人眼中的你自己 对于美女 突然的淡了
（路上还突然的想起 旖 你是个很适合做个情人的家伙 不如好好发挥你的特长 哈哈 说不定也成就一代风流人物 哈哈 题外话 哈哈）
记得在路上 看到街道旁哪里有那么一对小情人 女孩儿十分着急的样子 似乎伸手去够男生手中的袋子 男生轻巧的闪开了 女孩儿又再一次的 男生又闪开了 女孩像是十分委屈的样子 眼看着就快要哭了出来 摇着头 如此的真挚的惹人怜爱 这时 男生伸手将女孩儿揽了过来 于是女孩儿就那样得趴在他的肩上 男生搂着她的背 我只是个路人 于他们 我回过头 继续回来的路 似乎很有感触 却说不清楚 只是在脑海中不断的闪过 那女孩儿的表情 那一幕幕 有些说不清的猜测
火车站的人依旧是多 这便是社会 便是城市吧 南来的 北往的 东去的 西行的 千姿百态 各色人生 突然的那么浓缩 混迹在人群中 我突然的觉得自己迷失了 被湮没的感觉 未来 不知在何处 我又会湮没在怎样的人群中 又有谁的眼睛看到了 我们的存在 原来是 彼此无关 买了车票 不禁想 竟有如此多的奔波的人生
6点多 回到家中 似乎虚脱的身体突然松懈了 把买回来的东西放好 从冰箱里取出冰的脉动 大口的灌着 没有感觉 只知道是水 冰冷的水 滋润着我的舌 我的喉 还有那在路上不断的舔舐的唇 想到 似乎很久都没有喝碳酸饮料了 碳酸饮料的畅快 热情 如今代替的大多是温润的纯水 似乎对于水的选择 也体现了人的某些状态 呵呵
然后坐在这里 瘫坐在这里 记录着这上面的文字
5 月13日 宜 嫁娶、纳采、订盟、会亲友、安机械、结网、冠笄 祭祀、求嗣、进人口、经络 忌 开市、作灶、动土、行丧、安葬
意外 突然的停电 丢失的文字 天意
还记得写到 你向着镜子走一步 你们就近了两步 你后退一步 你们就远了两步
还记得写道 那一首歌 旋转木马情节的小说 总在华丽的瞬间从头 。。。。
其他的就让他们随风而去了 也不想再说什么了
2007年5月12日
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只是想来随便的说说 不知道为什么在这样的夜 突然的感性的塌糊涂 莫名的不安 看着你的blog 突然得有些不知所措
会想到一首歌 一句歌词 一言难尽
是 剥落这痛苦的外壳 我希望可以更坚定 希望可以勇敢 可以感觉到更深处的自己
突然的无可救药的脆弱了一把 看不到你的眸 觉得有些冰凉 仿若冬日 是清冷的天气 在空旷的街 记忆中的影子 似乎是远方的海市蜃楼 不知道应该怎样的靠近和触摸 时而的奔跑 时而的驻足
是有些伤感 有些悲哀 这样令人难过的位置 如此的矛盾着 是我的选择 我想我更不喜欢虚幻的美好 我的选择 想起那天早晨 我想到一个词 否极泰来 向着自己所喜欢的方向努力 不是妥协 我相信 阳光就在我向往的前方
只是 依然看不到你的眸 亲爱的 我们都不能彷徨 剥去那所有 就看到那最向往的真实 人生很长 只是有些选择是一辈子的 错过了 就不会再回来
在我的blog那里放上了伍佰的歌 （想你的眸）《看我》
2007年5月11日
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看伍佰的演唱会 一首接着一首 忽然很清晰 忽然很混乱 生命不过是如此 或平淡 或绚烂
平淡的平淡过 绚烂的绚烂过 然后还是生命 然后你还是你自己 她还是她 管他这世界 管他这天地 管它什么存在 你又能怎样？ 你还想怎样？ 写文字 文字不过是文字而已
写出来的最多只能是历史 写出来的终究不会成为未来 写出来的最多不过是梦幻般的过往 写出来的大多不过是虚幻的谎言 或者真实的废话
ok 继续看演唱会吧 节奏 鼓 吉他 对了 这是听 那就听那绚烂的光彩吧 那就听那摇晃的荧光吧 那就感受那所有的歌词吧
ok 那乱七八糟的闽南话实在是混乱 无厘头 不像是汉语的说话 可是他们听得懂 可是不管怎样他们看起来都很high 有的时候我明白 有的时候我糊涂 这只是一场表演 相互的取悦 我说
我说 要做自己喜欢的事情 要做自己想要做的事情 当然这tmd的有一定的限定 法律的 或者道德的 或者你自己所认定的
我说 未来无可限量 于是人终究还是环境的动物 所以和尚就应该呆在寺庙里不要出来 不要出来招摇撞骗 也不要出来炒股 毕竟寺庙是根据地 在那里也不会有人查你是不是有和尚证 所以警察和贼天天打着交道 彼此照应着 所以政府天天和黑社会打着交道 相互转换着角色 tnnd 扯远了 环境就是环境 人也是环境 所以你什么都不是 和大街上的那摊新鲜的狗屎没有太大的区别 只是臭的时间长短不同而已 又tmd 的扯远了 好了 换一个环境 于是就换了一个你 除了你无法改变的所谓的亲情 你的老妈永远是你的老妈 然后 朋友也可以变 爱人也可以变 对了 尤其是爱人 爱人就是那砣最臭的狗屎 所以要么你被他弄得失去嗅觉 要么立马就会把它弄走 恩 所以就不要乱跑 不然说不定哪天变得你都不认识你自己 狗屎多得你都不知道该往哪里处理 那么就乖乖的去一个你喜欢的地方老老实实的待着 只是 仍旧免不了要成为被收拾得狗屎
我说 我是还想说的 不过刚刚说了太多的狗屎 已经臭的我忘记了我说过了什么 也忘记了我要说什么
那么 说故事吧 从前有一个人 他来到一个山洞 可是里面很黑 于是他就点燃了洞口的一条拖把 然后他就往里面走 走着走着 他就觉得累了 这不过是普通的山洞而已 于是他对拖把说 你一定要坚持烧到我走到洞口的时候啊 可是拖把tmd完全的听不懂他说的话 于是他开始犹豫是不是要往回走 还是继续走到山洞的里面去找另一个拖把 于是他它开始思考 徘徊 终于他感觉到了危险 然后他开始行动了 迅速的奔向洞口 终于跑出来了 拖把成了灰烬 还在洞里 洞里有什么？ 没人知道 他不曾看到 门口也已经没有了拖把
好了 故事结束了 一个纯粹的瞎掰的无聊故事结束了
ok 演唱会也播放完了 我又不知道该说什么了 只是 疲惫还在
我说 另一场演唱会又开始了 不过这次是信乐团 一个当初我听的时候没人知道 后来我不听了 大街上却到处都是 一拨人的演出结束了 另一拨人又开始show了
结果 落幕是结果 结束是结果 不管怎样都是结果 所以怎样都可以安心 别tmd不断的返场 有完没完了 那么 此篇结束 很干脆 安心了
对了 对于我是没有奇迹的 因为我就是如此的平凡和简单 所以我必须坚持 所以我需要更多更多的勇气
耳旁连续不断的响起的是 伍佰的 上帝救救我 我需要的是勇气阿 。。。。。 未来的日子美丽啊
我以为我很清楚 我很清楚我想要的是什么 我想 坐看云起
突然的 很冷静 很清晰 很明确 突然的 又如此的释然 可是却又如此的淡 我想他们是必然的如此的关联的 我的生命还在生长着 朝着我向往的方向
奇迹或者没有奇迹 原来都不那么重要 我还可以如此冷静的清醒 还可以感觉到她 这就足够了
上帝 等着我
2007年4月26日
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蜷坐在沙发里 包围在音乐之中 闭者眼睛 细细的去想一个人 那个我喜欢称呼宝贝儿的她 咂摸着那些情趣 品味着她的姿态 些须的甜蜜 些须的古灵精怪 是我的小妖精~~
在 qq 上 在电话中 从随意的聊天 轻松的说笑 到绵绵的情话 我总是会轻易的就在不知不觉中落入他的甜蜜小陷阱中 她就总是那样 “坏坏”的折磨我 让我欢喜让我忧的宝贝儿~~ 至于具体的事情呢 好多好多阿 我阿 就不说了 嘿嘿 不然被她看到又要丢刀子过来了 哎 我都习惯了 被她在语言中谋杀了无数次了 （阿 果然飞刀说到就到 “谋杀亲夫”阿）
唉 也不知道是小妖精太过聪明 还是我突然变成了天真的小孩 屡屡被她算计 每每的后知后觉 不过她的绝招还在后面 那就用嗲嗲的声音 撒娇 。。。 让我只有无可奈何的抱着她笑 （现在呢 她还会用无限娇媚声音 唤我 亲爱的 每次听到这样的轻唤 我整个人都酥了。。。 直接就投降了。。。）
这丫头 看似纯真 其实心里鬼点子奇多无比 可是 似乎心思狡黠 却是可以体会到的纯真 动起心眼儿来 招招有计 计计有名 一曰 从旁敲击 二曰 欲擒故纵 三曰 笑里藏刀 四曰 兵不厌诈 等等等等。。。。 还有好多我也不知道什么名头的 而我也就只有一招 招数保密 ~~ 嘿嘿 （ 阿 又见飞刀。。。）
对了 说道此篇 也是在那“小妖精” 逼迫之下 被迫从文 我估计呢 这一招就叫做 引蛇出洞 所以呢 过往的所有具体事件我都不提 就让它们散在回忆中吧 不知不觉地 夜了 又快到了我们每晚的电话时间了 如此 打住了 最后面会放上 上次在qq上即兴写给她的小妖精文言文未完成版
突然想起生活 最近的 还有那如常的人生 就仿如她带来的 痛并快乐着 不完美中的完美 啊 我的小妖精啊 那么的聪明 我离不开的爱
妖精者 吸取精华 每夜必至 美艳无比 妩媚动人 开口转舌 红润湿滑 轻言细语 娇嗲万千 或轻快 或婉转 或温柔 或假嗔 动于荣 牵于心 尤是我爱之人 所以汹涌澎湃 终难自控 以身相迎 波澜起伏 淋漓尽致 若大海之潮涌 澎湃而后平静 然后柔情蜜语 如轻浪抚岸 万古温柔 不尽绵绵
2007年4月17日
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在朋友的女朋友的地方 阳陵 60块钱1个月的农民房 旁边就是大片的田地 2层的地方就可以看到很远的地方 有着星点的和大片的黄花 倚着栏杆 让太阳暖暖的烘着 叽喳的麻雀 低沉的牛的哞叫 灵动的飞舞的燕子 很自然慵懒的样子
晚上很静 然后下起了小雨 听着他们和大地亲吻的声音 微微的寒意 却是温馨而陶醉的
天明 蓝的天 白的云 屋后阳光下温暖 屋前房檐下凉风 屋子还算比较大 房顶很高 4米左右 心情都变得宽广 这样的生活 我或许是喜欢的 此刻 却说不出口
回来的时候在汽车上靠窗坐着 看着窗外的风景 看着飞驰向后的景物 远处一排排向后滑去的路灯 那一刻我发现了我的存在
所以我想我是喜欢路上的感觉 在路上的时候总是不那么安稳 随时可能出现意外 或许就是如此 所以我总是难以吃胖 即使我已经觉得自己是坦然的
路上的时候 右面的胸口莫名的疼痛 不断的 心中却有着空的感觉 那时的我是冷酷而且犀利的 可以随意的快意于别人的伤痛 同时又是冷静而敏锐的 所以我只有默默地
此刻那样的感觉已经去了 不很舒服 却有些痛快 此刻却是懒散的样子 思维也都是散漫的 记得走回家的路上 看见狗 想到我们的人生不过是一条系着链条的狗 那链条便是欲望 你越是抗争就越是难过 你也注定永远挣不脱 只能在它可以伸展的范围内打转
有些乱 空灵和空白 都已经远去了 留下了这个如此平凡的我 和这些杂乱的记忆
2007年4月14日
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厕所 偶然地看到窗外的梧桐 开了几日的花了 今日 我看去 白得更繁盛了 那枝头 仿若是一条条的扎满白花的弹子 沉沉的压着 风过后 上下起伏
生存需要呼吸 需要食物 但是不需要爱 所以爱不是生命所需要的必需品 所以即使没有了爱 我们依然可以生存
想起歌词里所唱的 我需要你 需要么？ 那么就让我们试着来搞清楚是否真的需要和为什么需要好了
因为我们还是有精神需求的 尤其是对于一些人来说精神的追求更显得重要 那么 需要另一个人所带来的精神食粮就是理所当然的了 那么到底需要的精神食粮是否是那么如此的特别呢？ 所需要某个人是否是可以替代的？ 其实每个人都无法被替代 每个人又都可以被替代 因为人的本能总是坚毅的 从精神上完全的杀死一个人是困难的 所以自杀的人其实是在逃避 通过身体的死亡来逃避所面对的精神上的困扰
大约是这样了 理性的来说 这种需要是没有什么意义的 这样的需要原本是如此容易得可以被满足的 是如此的平凡 并非特别的奢侈的 只是会有欲望让我们无法轻易的满足而已
同样的结果 特别的挑剔和奢侈 总是需要辛劳为代价的 无论是物质的还是精神的 追求于更美好的欲望 让一切变得美丽起来 但别忘记 你总是可以简单而卑微的活着的
需要么？ 不需要么？ 这是个有趣的问题 不过 要弄清你心中的答案
2007年4月9日
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昨夜恍惚中似乎做了别人的梦 梦中所有的东西都是熟悉而陌生的 似是而非 仿佛感应了某个平行宇宙中的自己 醒来的时候依然有些恍惚
坐车 看路上的行人 看这世界 回忆昨夜的说话 回想过往的曾经 模糊了一片 莫名的冲动 莫名的反抗 莫名的倔强
思考人性 思考人生 思考选择 思考决定 其实 何必冲动？ 何必反抗？ 何必倔强？ 生活可以如此的规律而舒适 我为何会有偏执？
原来 人生不过是环境的反射而已 个别的人生是人类的环境的条件反射而已 我的偏执 他的偏执
我现在依旧是个生人勿近的家伙 依旧 却非童年的样子
碧玉妆成一树高 从一行的柳下走过 柳条轻佛面颊的时候 突然想起这样的句子是如此的精妙 路上的时候思绪总是飘飞的
想写这样的绿久了 从看到那今春的新绿开始 如今这新绿已经这样的壮了 那娇嫩的芽儿如此快的就壮实起来了 如此有力的 生命呵
还记得那新绿刚出的时候 昏黄的世界开始绽露生机 枝条上的刚刚生出的娇嫩的 彷如镶嵌上的一颗颗绿翠 只记得那柳条如软鞭 看似美丽且凶残 只记得某刻被那法桐的芽儿所触动 却忘记了当时的样子 此刻 杨树满树的嫩叶已经在风中招摇了 还有那万条绿丝绦的一排排的柳
梧桐树的花正繁 满树的淡淡的粉紫的花簇 这就是能引来凤凰的梧桐阿 儿时 常常在树下玩着游戏 记得当时在住在一个深井的小院 中间有一棵大大梧桐 偶尔在拾朵还完好的花 拔了花萼 吸里面的蜜 那时都不曾注意到春 只是在那里奔跑 那是如此简单而又甜蜜的童年阿
2007年4月4日
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气球 孩子手中的气球
有趣的气球 可以拍打 可以随着手中的细棍或者线绳舞动 欢笑
孩子总是一脸幸福的掌握着它 是小小的纯真的爱
只是生命从来都不会停留 只是气球依旧是气球
气球 无聊的气球
索然无味的气球 再也没有新的花样 总是在最后的跌落在地 漠然
灰尘的角落 干瘪的气球
氢气球
难以掌握的 紧握着的 只是这样和从前又有什么差别
放手吧 让气球自由的去飞翔 去迎向天空 迎向毁灭
那一刻 瞬间的绽放的笑容 和两个孤独的影子
气球是没有灵魂的 只是他会有些模糊的记忆而已
2007年3月31日
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我本是个悲哀的不再相信奇迹的人的 只残存着心底的那一点点的希望 只是希望当真是如火种般的 一旦时机来了 就熊熊的烧给了我一个春天
我想上帝对待我们大约还是公平的 他总会撒播点奇迹 对于不同的人在不同的方面 所以面对这样的世界 我或许依旧会悲伤 只是于我自己 幸福已经展开
我的人生道路中的真正意义上的恋爱已经开始了 或许我应该如此直白的说 因为只有这才是最贴切和平淡的描述 不是说我的感受 而是说我已经找到了那个我总是提到的“道同”的人 那个用一生相伴生活的人
我本是个习惯用意识、感觉和思想来文字的人 所以此刻我的感受就是幸福 或者说幸福是一个如此包容的词汇 它综合了快乐 温暖 踏实 等等的感受 只是这幸福才刚刚的开始 于是还有着不少的感慨和兴奋 所以此刻的我是无法完全的平和的来描述她的 此刻 还是只是说我
我不知道自己怎么了 我只是会在反思的时候发现自己最近的变化 我看着的记忆中的那个陌生而又有趣的自己 仿若着了魔似的做着不可思议的事情
我可以如此清晰坚定却又混乱的矛盾着 我开始发现我的文字开始越发的无力 我的思想开始越发的无力 这是一片我从未触及过的天空 我只是知道我是幸福着的 可我却无法去描述 去用最准确的言语来表现出我的最细微的感受 或许是她们来得太突然 那么多的被幸福所包容的感受如此短暂的充入到我的生活 我的大脑 她们就那样纠杂着 纠杂成一个大大幸福
我向其实是这样的 我在被这样的幸福所带动着 完全的自然的随之而动 随着感觉的呼吸和游走 任由自己极致的感性的挥动 忘了思考 忘了分辨 一切都只因我已经明确了
放松 最近我的思想是如此的懒散 就如同中午在阳光下打盹的那只猫 让我此刻完全无法驾驭这样的文字 成了如此繁乱的一篇
其实 幸福是简单的 是不断从心底涌起的微笑 是不用伸开怀抱就可以感受到的温暖 简单到如此的细微 细微的让我难以描述 我终究还是难以写故事的 只会用最简洁的语句来描述 那就是我们彼此相遇了 没有错过 此刻当我告诉你我很幸福的时候 我知道你也会告诉我你的幸福
现实的幸福 不是幻觉的想象 没有复杂的情节和华丽的缀饰 如此简单 却如此的难以表述
2007年3月29日
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最近似乎是很安静的 没有在这里吵闹 一些想写的东西终究还是没有写 仿若很多东西都在酝酿 而另外的很多东西似乎都在离我远去 于是不想在吵闹了 不想再呼喊般的告白的文字了 安静
安静的 感受人生的美好 体会幸福
今天一个朋友说我好像消失了 呵呵 其实我都还在那里 只是没有作声 似乎是隐了
不知道要多久 要安静多久 或许很久
依旧是倔强的 只是不再那么不安了 只是不再那么吵闹了 未来 应该是淡淡幸福的隐
不再是挣扎的样子了 心底的微笑 更多地涌出 更多的
安静 只是微笑 或许还会有乱来的文字 那属于莫测的未来
2007年3月22日
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我想我习惯保持冷静和低调来思考一些问题 在孤独中来写一些东西 我从一个位置跳跃到另一个位置 观察着 审视着
反省总是必要的 于是我在想到底是什么让我们那么想要自由 然干么多人都想要自由 而那些束缚又来自那里 结果是有趣的 最普遍的束缚不是来自于亚婆婆或者侵害 而是出与关爱
给予 父母对于孩子 老师对于学生 朋友之间 爱人之间 似乎是情感让我么奶失去了对于很多事情的恰当的态度 似乎大多数的人多是难以驾驭情感的
但是却又不全是 常常的 我们都会犯一些自己难以察觉的错误 强硬的保护也是需要的 这还可以延伸到我们的法律和制度中 强有力的秩序让我们被束缚着 不那么自由但却安全
只是 可以看到 给予与束缚之间有着密切的联系 所有的束缚都是给予的 所以有的时候给予成了需要仔细去思考的事请 不是盲目的把自己的所以为的好意强加在别人的身上 是的 我们不能总是被战胜了理性的情感所支被着 不能用自以为得好意去侵害别人 说简单点 又是一个不能好心做坏事的例子
有点晕晕的 ie挂掉了 还好页面没有自动关闭 于是便抄了下来 只是到这里就断掉了 感觉还需要再坯
说回到给予 所有的事物都有这两方面 就好像幸福和责任 所以每一次的给予 都让对方在接纳和承载着一些东西 终究是两个人的事情 不能一个人决定一切
只是 孤独的人才是自由的吧 没有接受也就自由了 只是那样的自由很无力 一无所有的自由
那么 我们真的那么想要自由么？ 还是不过是我们的自然的情感的反抗而已 我们都清楚自己想要什么么？ 因为我们被给予的毕竟不只是束缚阿
大家都在追逐的 房子 车子 票子 是否是自己在追逐着一种束缚
2007年3月19日
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是在我上初中的时候 爷爷走了 那之后一直到现在的许多年里我似乎只去过一次 某年的清明 我和老爸一起
眼看就要离开这座城市了 不知什么时候才会回来 或许很快 或许很久 突然又想起了爷爷 想独自的去那里探望 也就这几天的事情 会去的 本想回来后再写 却止不住的思绪~~
记忆中 爷爷是很平和的人 很有些慈祥的样子 是木匠 很会摆弄些东西 记得从外地回到西安 我们和爷爷奶奶五口人挤在一起 那个时候妈妈做点小生意 卖一些工艺品之类的 总有些破损的 爷爷常常默默地在那里收拾 把它们很好的修补
爷爷有一副老花镜 老式的那种 常常地就带着那副眼镜坐在窗边的床上 在缝纫机上修补着 阳光照进来 很静 很静
爷爷是有些胖得 家里有两个老式的沙发 是爷爷自己做的 爷爷常常地坐在那个沙发上看电视 然后不知觉地发出鼾声
那个时候是不热闹的 虽然爷爷也爱打牌 不过总是祥和的样子 不像故事中的会跟我和哥哥嬉闹 那样的安静有着说不尽的慈祥和庄重
后来的时候 爷爷常常咳嗽 然后终于地走了 一个生命的消逝 如此的自然的无情
大伯年龄不算是很大 55岁的样子 却得了癌症 整日的疼痛着 折磨中艰难的选择着存在还是逝去
我知道 现实地说 日子不会有太多了 辛劳刚刚结束 还没能安心的修养
大伯还是胖的 记忆中他总是很厉害 邻居的小孩也都怕他 只是我能感觉到大伯的慈祥 他的“凶恶 ”背后的纯真
大伯现在依旧还是胖的 圆的脸 可爱的 嘴却不大~~ 胖的手 看起来依旧鲜活有力 （我把后面的可是打住了）
一颗即将逝去的生命 依旧如此自然的无情
现在爷爷的做的那两个沙发在我的家里 老爸和我在用 老爸也常常是安静的 祥和的样子 偶尔小快乐 如孩子般的天真
夜晚 常常的会看到老爸坐在沙发上睡着的样子 似曾相识的鼾声 略胖的样子 老式的老花镜
生命终究都会逝去 是如此的自然
一辈辈的 然后我也会老去 在沙发中熟睡 发出熟悉的鼾声
2007年2月18日
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小说 尤其是国产的小说 作者都是明白的 却非要想尽办法把读者弄糊涂了 仿佛那样才能显出他们的聪明 虽然我不得不承认让读者自己去思考或许显得更有意义
于是他们在文章里装着糊涂 或者这又应了板桥先生的 难得糊涂
于是看他们的小说 大段的文字 大段的“知识” 堆在那里 还有大段的铺垫 我却看得着急 很多时候往往是显而易见的道理 他却绕老大圈子 于是我回过头再看 本以为自己已经是废话连篇的家伙了 却怎么都不及他们万一 只是他们的圈子绕的有学问 有技巧 你不知不觉就进去了 绕完之后你还得说 写得好 写得真好 真是旁征博引 博通古今阿
或者我的对于本质的偏执 我有那么一点傻乎乎的急脾气 所谓事情 所谓道理 其实都是明摆的 古人说得出 古人也是人 名人说得出 名人也是人而已 道理之存 何关乎人？ 只是好像 xx曾说过 xx 曾曰过 于是这档次就一下得变了 就不再是大家平等的讲道理 成了老子训儿子
好了 于是我就成了一个喜欢说教的家伙 我就那么喜欢把道理翻来过去说 我也悟出来了 天下无理也 而且早就悟出了 可我说这话 他们就在那里笑 仿若再看一个傻瓜 一个在那里说地球是圆的傻瓜 于是换个地方 换上一群人 我告诉他们 那是 大清牛人 纪晓岚说的 好么 我便占了他的光 也跟着显示了一把 你看 人家都知道 纪晓岚说过这么有哲理的话 懂得不少阿
所以我得说 我靠 这年头 思考不值钱 不如你去背上两句名言 尤其是比较偏的 再装作不经意地说出 肯定的 美女看你的眼神都变了 然后你还得一定要继续深沉 两点 你根本就不是很深刻的理解 所以也解释不了 不如深沉得好 还显得有派 一幅没什么的样子 就好像压根就是你自己写的名言 倘若真有那不开眼的追问 给一个轻蔑的眼神 直接给丫的就毙了
虽然小说子有其高明之处 不过我却不以为然 不然大家都看小说学知识好了 何必看什么孔孟 看什么庄老 看什么说文解字之类
小说终究不过还是娱乐 要说学习还得读 三字经 百家姓 千字文 小说家有小说家的智慧 不过与我看来 那样的智慧常常都是技巧和手法 那样的能力就好像工厂的工人技术能力 大约相同的技巧 多看 多抄 多写 自然就熟练 于是什么都能拿来写上个几十万字 看起来是跌宕起伏 气势磅礴 其实我倒觉得不如读两首古诗来得痛快
所以我大多不喜欢国产小说 倒是爱看些国外的东西 国外的人不如我们聪明 也没那么多历史 所以就更憨厚直白了些 弯子扰得少 思想的东西自然就多了些 浓缩凝炼起来也方便了些 还省了不少时间
国内的小说 我还是崇尚武侠 热闹 娱乐的 冲的就是剧情 任务 不用想太多 就跟着人物走就行了 也不用用中学老师说的那套 什么中心思想阿 核心内容阿什么劳神子的东西去套 去猜 就是图个痛快
小说偏重于娱乐倒也没什么 不过毕竟还是文学上的东西 如果没有点沉甸甸的东西 那也实在说不过去 可是如今着现代小说 几乎就不能看 跑到书店 乱七八糟的书就都拥上来了 光看个见解都能把你累个半死 眼瞅着时间干过 还愣是找不到几本像样的 也不是我太挑剔 能拿出来出书的 自然别写什么流水账 也别总是在那里搞什么男女关系 什么情啊仇阿的 直白的就好像老式的公共厕所 好歹弄点故弄玄虚的东西 整点人生什么的 搞得各书店好像是个故事会 却连故事会都不如
哎 现如今的世道也不能多说 说多了就收不住 我是怎么看都是千疮百孔 我都觉得自己真的长了苍蝇的复眼
小说这东西其实也挺深 就单说那技巧 每个几年的功夫 你还真就抓不住读者 本来老有趣的故事你还就能把它说成冷笑话 这得练啊 再说你还歹把很多的东西揉糊进去 得让人看了觉得有思考 有反思 让他们捉摸出道理 捉摸出你想说的道理 这也是技巧阿 不然 天下无理 你都不能把握人家看了怎想 你还写个屁阿
所以说 本来阿 小说是冲着娱乐去的 是冲着老百姓去的 但是那也得背负着传道的使命 或多或少的没关系 就看值不值了 你得揣着明白装糊涂 然后把它搅和在文章里 然后再让看的人似懂非懂的 就能砸么个味 好像是喝汤 浓浓的一锅汤 让他慢慢的喝 喝出了味儿 可是他要是不捉摸 他就不知道你炖的是什么 所以说 南方人爱喝汤 南方呢也爱出文人
不过呢 南方呢也容易出酸秀才 那是火候过了 相比下 北方人就粗犷些 豪放些 写的东西却有时候直白的没了内涵 成了纯粹的故事 也就是因为这火候的难以把握 这小说本当是难写的东西 这小说有时候所表现的内涵和力度也因为技巧的运用而更有力度 你从小读四书五经 都可能不如你突然从某本小说中悟出的道理让你感觉深刻而有影响力
所以这小说要写好了 原本是顶复杂的事情 比写个什么散文阿 杂文阿 要难得多 可偏偏奇怪的是 如今呢 就有那么多的人写了那么多的小说 当真是难以理喻 看来如今果然是进步了 这人才是越来越多了
至于我啊 我觉得我现在还真就不是那块写小说得料 我现在的能力和技巧也写不来 按说我想得倒也不少 思考得差不多也够了 我就是技巧还是没有 而且以我现在的性格 怕是不太方便 绕不来弯子 尤其是我明明知道的 却要装糊涂 让我那主人公 历尽苦难 受尽折磨 我不忍心啊 当真是 难得糊涂
看来我还是不能改得理科的思维方式 解题我都要找最简单的方式 也是我懒多写那几行字 现在却叫我让那么大个圈子 用能把明白人都忽悠糊涂的方式去说一个故事 我怕一时半会我是做不到
跳跃的思维方式 虽然丰富的联想 可怎么看都像是散文 不像是故事 不知道尤利西斯是怎么写的 （没看译本 不知何时有了能耐可以看看原著） 或许我可以写得更混乱些 些许有些向往 只是现在估计我只能写出 如 大智慧 那样的直白文字 直白的我都没能看下去的文字 （为啥 那么直白的东西 难道还用看完 早就明白了他想些什么 都知道了他想些什么 还有什么好奇心看下去？） 我可不想去写 虽然道理不少 也算是有些深刻 但毕竟不能算作好小说
我终究还是爱写杂文的 爱说教的 喜欢直接把最后的道理简单明了地说出来 越省事情越好 所以常会有人把我当作诗人 于是我暂时还是没有办法去写小说 没有那样的态度 而且暂时也不是很喜欢写小说
所以我更愿意看 论语 直接说道理 看他说什么道理 然后我得想想他说的到底是不是那么个理 而小说则不同 他的高明在于把道理揉碎了弄到小说中 跟着他你慢慢的看 细细的品 自然就被它带动着品出了道理 对于懒人而言 你看了论语 背了句子 可以在外面显摆子曰和应付考试的时候 可以根本不去思考到底说了什么 而对于我这种喜欢思考的勤快人来说 已然悟得不少了 你却又在我面前装腔作势 故弄玄虚的引带 自然觉得无味和不耐烦 于是 他们必须需要被小说家带着绕了一个老大的弯子后才明白道理 虽然办法粗糙了点 可是谁让总有那么多的懒人 那么多的糊涂鬼需要去教育呢
没办法 多看看小说好了 等那天被他们气着了 即开始有点喜欢 又难以忍受的时候 定会好好地写上几篇 现在还是锻炼和学习下技巧的好了 好好淆 年轻 多学门手艺 艺多不压身么
2007年2月16日
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接前一篇 觉得有必要把这样的留言单独放出来 那5页的狂乱的钢笔字 还需要更多的扩充和整理 我还要仔细的修改 于我来说这很复杂 可能很长一段时间都不会放出
梦到 在放弃和痛苦之后 我最终选择了幸福 只是梦可以给我三次机会 而对于生活 我不知道。。。
所以这样的梦 终究只是梦 是可以编撰成为小说或者剧本的东西 是 遥远的梦 于我来说或许那么遥远的梦 就在眼前的 却触手而不能及的遥远的梦
梦里是春天 百花盛开。。。
搬迁 地址是一座高楼 莫名其妙的搬家的火车 在高空中飞驰 在楼顶上行驶 两旁不断闪过的是低矮的楼顶
火车飞驰着 没有看到铁轨 刚刚得修好的路线 原来铁轨在不断的自动向前延伸着 一节一节 和火车相同的速度 如抽丝般
很神奇的梦啊~~
有这样一段场景 ( 于场景 我还不能把握 于是这只能算是简单的练笔 以后当会写得好看些）
某卧铺车厢 只有上下两层的 是封闭的卧铺 仿若很大的长方的盒子 外面有可以横向拉动的挡板
我正在那里看漫画 上铺的门开了 伸出来一只手 拉我 似乎有什么事情 我便进去问她有什么事情 侧面座着一个人
“什么事情？”
“你怎么了？”
“ 需要帮忙么？”
没有回答 转身离开的时候 又拉住了我 她转过身 看着我 热辣辣的目光
“如果没有什么事情，我想去看漫画了。”
只有热辣辣的目光 我想我知道是什么事情
腿 开始的身体的接触 和伸过来拉我的手臂
“难道还有什么别的事情么？” 步步紧逼的
“阿，其实我 ，我不能和你。。。 ，因为我。。因为我，”假装扯开自己的上衣 还是热辣辣的目光
“看来这并不不好笑”
“没办法，我是一个正常的男人。”
“可是，你是处女么？”
“不是，这很正常，难道你还是处男么”
总算开始说话了，人在思考说话的时候就不会有那么热辣的目光了。开始有机会思考和反击了，刚刚那热辣的目光简直能把人溶化。
“当然是，”
“切，那又没有什么办法能证明”
“不需要证明，不过这已经说明了我们各自的态度是不同的。”
“那么你对于感情和性之间的关系怎么看的？”
“只和喜欢的人做还是将性和爱完全的分开。”
停顿
“很明显，这是无聊而且无意义的问题。不过从你的眼神中我已经知道我的目的达到了。感谢你的讨厌，很抱歉扫了你的兴，我想我该走了，我想你也应该很想让我走了。”
设计这样的对白 是我发现说话有时候会让人比较理智 啰嗦有时候还是很有用处的 可以以啰嗦先生为主题挖掘一系列的小故事 小场景 或有趣的 或讽刺的 或深刻的
啰嗦先生系列故事从今天开始编撰
2007年2月8日
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是大团圆的结局 那是几乎所有的电影都会有的结果
只是 我在抽泣中苏醒 难以止住的 还有泪水
于是 迅速起来 没有电 于是产生了5页狂乱的蓝黑色文字
泪 那么恣意的 痛快的 我抽泣得淋漓尽致的 竟难以止住
梦到 最终和喜欢的人结婚了 虽然是我的梦幻给了我重来的机会 那泪水 既有难过也有喜悦
我会努力把这个故事整理成文字 编成剧本 拍摄成为影片
那梦幻的场景所留下的感觉久久的不能离去 仿佛那真的就是我所曾经演绎过的一个故事 那真切的情感让我铭心
我知道的 我一早就知道的 或者是我梦幻的
总有那么一天 是的 就是今天
梦开始了 将会在这里绽放
2006年11月6日
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开始
没有开始
没有梦
不是遥远 是根本就没有开始过
所以 现在就结束了
直道梦真的开始的时候
2006年10月26日
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总是会在偶尔的时候触及 内心深处那深深的悲伤 我知道它存在 也许它还将永远的存在 我却无法化解 也许是我的心疾 但那悲伤却可以让我哭泣 可以是电视的剧情 可以是小说 或者人物介绍 或者什么都不为什么
也许注定我要背负这样的悲伤走完我的人生旅程
这很好笑 本已经不惧鬼神 不虑生死 不畏苦痛 本以为也许只有肉体上的作为人的正常的反应和欲望才能一定的左右于我 却没想到还会有那深深的悲伤 也不管我怎样的快乐 有怎样的快感 却都无法阻挡它的存在 因为我知道 正是前者的 释然 造就了这样的悲伤 是怎样的快乐和刺激都无法解决的 它就好像一种必然的副作用 好像就是我用那深深的悲伤为代价换来了 这样的释然
我的释然让我孤独 只是在孤独的深处有着那样的悲伤 并天真地认为 我会遇见一个人 我的宿命 就是那个 得之我幸 的人 我们的结合会化解我们的所有一切悲伤 会让我们变成我所以为的完美
只是 不管怎样这看来都好像是一个美丽的扯 一出荒诞喜剧 一个只有在末流小说家笔下才会出现的所谓的完美的大团圆结局 基于此 你们都可以大声地对我说 你真是幼稚！！ 对了 就是现在 此刻 我需要这个词 此刻 这个词就是我的
所以 我想我可能永远都不能被化解 即使遇到德法高深的人 也许会被那深深的悲伤所吞没 在沉默中选择死亡 平静或者狂暴
只是希望到时我是孤独的
2006年10月23日
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大约是前夜 对于那噩梦 释怀了 苦是苦 苦也就不再是苦 自然而已 处之泰然 有错是自然 有苦亦是自然
进来周围的朋友们都开始慢慢在走向围城 也就自然对于感情的东西思索的多了些 而且这又总是会成为文章和电视的重要主题
有两点 可以算是关于爱情吧
爱情感觉就好像一种惯性 是两个人在一起的相处的惯性 当然这种惯性有时候会被某种外力打破 尤其是当保持这种惯性的力量比较单一的时候 那么惯性会很容易的被从另外的特别的角度来打破
总之 爱情就好像是你习惯了某个人的相对于你的某种存在
爱情的描述
看文章 电视 发现总是被爱情总是被各种个样的形容词包围着 纯洁 浪漫 甜蜜 等等 才发现原来大家来描述的和讨论好像只是那些形容词了 哦 多么多么的纯洁 怎样才算是纯洁 多么么多的浪漫 怎样才算是浪漫 多么多么的甜蜜 怎样才算是甜蜜
只是 爱情呢？ 呵呵 也许我们想要描述的本来也就是 纯洁 浪漫 甜蜜 而已
2006年10月17日
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今天早上又看电视（如此悠闲的生活啊~~~） 电视剧 刚好看到这样一段对白 一个女的和一个男的聊天 说在家里和老公装傻（貌似这个女的很精明，而且貌似不是当过兵就是上过警校） 说看着的电视流泪 并睁着大大的眼睛问她老公（电视在播相关伊拉克的报道） 萨达姆是谁啊 一脸的无知的可爱的样子
我想她的老公也许是明白的 只是这样的事情真是有趣 也许只有女人才会有这样的举动 有些那么不可思议 却也是情趣
我想我记得我前面有写过关于女人 也许说得不够清楚 我想现在我知道该怎么说了
是思维方式 是女人特有的思维方式 最近还偶尔看一部电视剧——半路夫妻 也发现很多有趣的地方
我想去学着站在她们的角度思考和观察这个世界 而不是仅仅是从生活中积累什么经验 因为我想如果我要去刻画一个女性角色的话 那么这是很必要的
但是我还是发现 仅仅是聊天和观察可能还是不够的 我还是不能把自己伪装成一个女生 然后去融入她们的生活去体会 同性在一起的时候谈论的话题有时候决定了更多的东西 我想
想起以前看过的 清华女生宿舍夜谈 也许我应该看看更多的书 不过好想最好能亲自去体验 或者你们告诉我你们生活中的事情
想象一下 把我化装成一个女的 然后混到你们当中 然后偷偷得听 最真实生活 （以上这些纯属无聊YY 哈哈 ）